Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

На конкурсе двойников в Монголии победили все!
=====
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
=====
В магазине цифровой электроники
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
=====
Утро после новогодней ночи. На берегу Балтийского моря на поваленном бетонном столбе сидит похмельный юноша и мутным взглядом рассматривает свои
окровавленные кулаки. Долго о чем-то напряженно думает, а затем произносит:
- А может, лучше не вспоминать?..
=====
Матч по хоккею. Коментатор:
- Финский вратарь упал на колени, но успел прикрыть дырку клюшкой.
=====
В "Копейке" при покупке питьевого Чудо-йогурта с вишней и черешней в чеке прочитал буквально следующее: "ЙОПИТЧУДОВИШ/ЧЕ"
=====
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
=====
Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нахуй.
=====
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!
=====
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.
=====
Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моемy...
=====
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
=====
Стоя пью за добрый ветер, что вздымает девкам юбки,
И приносит наслажденье в мозга центр визуальный!
Он раскрасил этот вечер в краски цвета незабудки,
Дал толчок для пробужденья всех фантазий сексуальных…
=====
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."
=====
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым
=====
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты даже не успевал всунуть...
=====
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
=====
Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число "во". Они прибавляют его к числу "пи" и ходят пьяные от счастья.
=====
Кашу мясом не испортишь!
=====
Не относитесь к жизни слишком серьёзно,живыми из неё Вам всё равно не выбраться!
=====
У человека должно быть: Чистые руки, Горячие раки, Холодное пиво
=====
Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и ты получишь прикольную рифму на свой мобильник!!!
=====
Народная мудрость: Если блондинке отрубить голову, то она еще 3 дня будет по магазинам бегать.
=====
Если вы захотели бpосить куpить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безpезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один куpильщик не помиpал!
=====
- Кстати это последняя песня этого коллектива
- Они ее написали и умерли?
- Нет, они ее написали и распались.
- Совсем?
- Да, бля, на атомы!!!
=====
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница
- Скажи деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я заебался Вас искать!
=====
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца еще пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
- Мама, это же комедия!!!
- Ни хуя себе комедия! Они ебуться, а ей комедия?!