Это цитата сообщения Хельга_Тайлер Оригинальное сообщение

вот что кричит отчим со злостью я так боюсь

вот что кричит отчим со злостью я так боюсь

Это цитата сообщения Хельга_Тайлер Оригинальное сообщение

интересное видео

интересное видео

КАКОЙ ТО ПЕДИК ЗВОНИТ ВИТАЛИКУ

Смотреть это видео

[flash=400,330,http://pics....skin_ng.xm

ЧУВАК ХОЧЕТ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ТЕЛЕФОН

Это цитата сообщения Хельга_Тайлер Оригинальное сообщение

я ванну мою всегда я чистюля ещё та!

поняли

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым...и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина...увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Любите Родину, мать вашу.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Онегин вышел через задний проход и ушёл.

По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич - Карагезом.

Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

…Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тетя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! "Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдет? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!? - Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что ! Тут она, на свое счастье, Читать далее...

Ответ на вопрос – 25 руб.
Правильный ответ на вопрос – 100 руб.
То же, но в письменном виде – 500 руб.
Ответ на глупый вопрос – 750 руб.
Вежливый ответ на глупый вопрос – 1000 руб.
Вежливый ответ на глупый вопрос с обдумыванием – 1250 руб.
Правильный ответ на глупый вопрос – 5 руб.
Вникание в проблему – $10 / час.
Вникание в проблему с указанием на недостатки – $20 / час.
Вникание в проблему с исправлением недостатков – $30 / час.
Сочувствие – 180 руб.
Искреннее сочувствие – 350 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием – Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей
Совет – 80 руб.
Правильный совет – 120 руб.
Выполнимый совет – 300 руб.
Правильный выполнимый совет – 650 руб.
Задумчивый взгляд – бесплатно
Молчание – 10 руб. / мин.
Вежливое молчание -- $2 / мин.
Виноватое молчание – $3 / мин.
Молчание с радостной улыбкой – $1 / мин.
Молчание с саркастической улыбкой – 5 руб. / мин.
Молчание с задумчивым взглядом на глупый вопрос с обдумыванием – $5 / мин.

Мало кто знает, что проект "Телепузики" ("Teletubbies"), является частью разработок по созданию оружия массового зомбирования. О несомненном психотропном воздействии на неокрепшую еще психику ребенка свидетельствуют многократные повторы сцен передачи и наличие передаваемой телезрителю-реципиенту вирулентной информации в 25 кадре. После того как по центральному телевидению был приостановлен показ передачи "Телепузики", участились вылазки телепузиков в реальный мир. Они поражают головной мозг детей, уничтожая до 50% нейронов, что достигается использованием приемо-передающей антенны, находящейся у них в апикальной части головы. По непроверенным пока данным, уже зафиксированы случаи, когда телепузику многократным повторением кода-команд "Привет-привет!" удавалось довести ребенка до суицида.
Существует ряд взглядов на природу исходного генетического материала телепузиков. Однако сразу отметаем сомнения об инопланетной природе этих странных существ. Мнения экспертов сводится к тому, что они являются плодом мысли авторов ряда зарубежных телекомпаний, расторможенной наркотиками.



Соратники!! Наши дети должны учиться упорно, а не у телепузиков!


Практические рекомендации пользователю:

1.Уметь распознавать настоящих телепузиков среди множества безобидных галлюцинаций;
2.Уметь контролировать информацию 25 кадра, поступающую непосредственно в подсознание;
3.Знать уязвимые места телепузиков, которыми являются монитор, встроенный в вентральную часть;
и червеобразная антенна на голове. Лишившийся антенны телепузик превращается в безвредного глюка
с периодом полураспада до 5 суток;
4.Телепузики надежно поражаются всеми подручными предметами.

Телепузиков сейчас обсуждают везде. Одни восхищаются (в основном те, кому еще нет трех лет), а другие при одном упоминании приходят в бешенство. Так чушь или восторг? Попытаемся разобраться




Так что же у них в пузе?
Совсем недавно в телевизионном интервью признанный мэтр детской литературы Эдуард Успенский заявил, что «Телепузики» - это международный заговор, направленный против подрастающего поколения России. Некоторые родители заявляют, что эти «космические уродцы» просто-напросто зомбируют детишек, газеты кричат о нападении разноцветных мутантов, клубов телепузо-ненавистников день ото дня становится все больше...

Но в то же время «Телепузики» (оригинальное название Teletubbies) - это программа № 1 для детей дошкольного возраста во всем мире. Причем самое главное слово в этом предложении - ДОШКОЛЬНОГО. Приключения четырех разноцветных техно-мутантов изначально создавались для карапузов от 6-ти месяцев до 4-х лет. Авторы идеи Энн Вуд и Энди Дэвенпорт, прежде чем создать этих смешных человечков, провели обширное исследование детского поведения и образа мышления. Каждая серия - несколько коротких эпизодов, которые понятны даже самым маленьким зрителям. Музыка, яркие краски, доброжелательность, мягкий юмор. Речь всех телепузов безукоризненна, как у дикторов еще советского Гостелерадиовещания. Разумеется, взрослым эти голоса кажутся неестественными и неприятными. А голос вашего ребенка вам приятен? Так вот, он почти такой же высокий, только менее понятный! Ребенка учат считать от нуля до четырех, учат различать разных животных, учат тому, что ходить по лужам плохо, а главное - учат тому, что главное в жизни - это любовь и доброта. Чем-то похоже на «Улицу Сезам», но, по словам авторов, в отличие от той она не диктует знания, а «моделирует поведение маленьких детей, помогая им стать добрее и увереннее в себе, вырасти отзывчивыми». Так что если ребенок вырастет (потом он их перерастет, можете не сомневаться) на «Телепузиках», то он-то уж точно не будет кричать: «Чтоб вас всех разорвало, проклятые уроды!» телевизионным персонажам.

В первый раз эти «звери» появились на экранах около четырех лет назад в Англии. Потом распозлись по всему миру. Сейчас они радуют малышей в 120 странах мира. Россия - чуть ли не самая последняя страна, куда они забрели. Зато (вот радость-то!) мы оказались единственными, кто закупил весь пакет целиком! Сразу ВСЕ 365 серий! Вы рады? Над адаптацией «Телепузиков» для русских работает весьма солидное количество детских психологов и педагогов.

Не спят и производители сувенирной продукции. По статистике в каждой английской семье есть как минимум два плюшевых телепузика! А если вы считаете, что они заполонили наш город, то вы жестоко ошибаетесь. В Москве, например, вы и шагу ступить не сможете не натолкнувшись на Тинки-Винки. Кстати, об именах. Почему-то многие взрослые (дети гораздо реже) путают героев! На самом деле там есть: два мальчика - Тинки-Винки (фиолетовый) и Дипси (зеленый) и две девочки - Ля-Ля (желтая) и По (красная). Их внешний вид разрабатывали известные английские психологи, которые все тщательно продумали, начиная с постоянно улыбающейся (взрослым это опять же не нравится) рожицы и заканчивая цветом костюмчиков.


Что думают родители?
Мнения нагло украдены нами с одного Интернет-Форума и не менее нагло сокращено по причине обилия непристойностей и русского мата (телепузики себе такого не позволяют!).


Мы, русские патриоты, считаем, что телепузики это мерзкое порождение поганой америкосовской культуры! Эти телепужасы были специально заброшены на российское телевидение, чтобы размягчать мозги нашим детям! Телепузиков необходимо запретить, материалы с ними уничтожить, а тех кто допустил эту дрянь на экраны расстрелять!!!
Я, например, эту передачу видел всего один раз, больше того - я даже не знаю по какому каналу идут эти Телепузики, но, вот странность - я их ЗНАЮ ! Не в том смысле, что я с ними дружу, созваниваюсь и встречаюсь каждую ночь на углу возле дома, я их просто знаю. Посмотрев эту передачу всего один раз, мне страх как запали эта музыка - «Пум- пурум-пууум! Пим пирим пииим! « и этот их «Привееееееет! Привееееет!». Затягивает!
А кто внутри? Актеры-олигофрены или скрывающиеся от правосудия медиа-магнаты?
Телепузики такие милые! Особенно По и Тинки-Винки!
Это всё полная фигня. Кто хочет-пускай смотрит. А лично я смотрю мультсериал «Покемон». Вот это действительно надо посмотреть настоящим мужчинам!
Насчёт «телепузиков», против ничего не имею... одно меня просто бесит - это отвратительный перевод. Я понимаю, что телепузиков придумал не дурак, а очень даже умный человек, но озвучивали по-идиотски. Если смотреть телепузиков без звука или без перевода, то вполне даже похоже на кукольный мультик для детей.
Как вы можете, взрослые амбалы, обсуждать передачку для трехлетних детей и при этом говорить, что она отстойная? Вы бы ещё «Спокойной ночи малыши» пообсуждали! И пообзывали бы Хрюшу тупым куском сала. Телепузики, как и Читать далее...

Наталья Маркова не только руководитель научно-практического центра Института социально-экономических проблем народонаселения РАН. В обычной московской школе она преподаёт предмет, который вырабатывает у детей иммунитет к оболваниванию всевозможными средствами СМИ. Уж сколько раз российские газеты писали: «Телепузики зомбируют наших детей», «Это не телепузики, а телегнусики или даже телетрупики»! Но вот проезжает мимо меня шикарная машина, и что же болтается перед носом «нового русского», какой оберег? Плюшевый телепузик! Какую раскраску выбирает в книжном магазине для своего пятилетнего внучка пенсионерка? С изображением «четырёх уродов, с жуткими жёлтыми глазами изголодавшихся птеродактилей», как называет их Наталья Маркова. Так неужели телепузики непобедимы?

- Наталья Ефимовна, за что вы так невзлюбили этих героев телевизионной передачи для дошкольников?

- Не только я. По нашим подсчётам, пузененавистники представляют около 70%




телезрителей. В их числе детские писатели, кинорежиссёры, психологи, преподаватели, доктора наук и молодые финансовые директора. Пресс-служба РТР подсчитала, что «пузелюбов» значительно меньше: 20-27% аудитории этого канала.
-Но с россиянами солидарны и многие западные специалисты. В марте 1998 года в Лондоне проходила Вторая всемирная встреча на высшем уровне, посвященная телевидению для детей. Вокруг телепузиков разразились дебаты. Директор программ телевидения для дошкольников из Норвегии Ада Хауг, например, сказала, что никогда не показала бы «это» в своей стране.
- Для тех, кто не включает свой телевизор по утрам, расскажем, что «Пузеленд» - это зеленая лужайка, под которой, в земле, в неком сооружении, вроде дота, живут существа, похожие на «неваляшек» нашего детства, но только не улыбающиеся и с виду отнюдь не добрые.
Вместо старшего поколения, за телепузиками присматривает… перископ, должно быть, сбежавший с какой-нибудь военной морской базы. Да и сами они похожи на роботов. Вместо глаз у этой четверки мрачные провалы, из которой не выглядывает никакая одухотворенность.
- Словарный багаж телепузиков гораздо беднее, чем у Эллочки-людоедки: «Пока-пока», «Да-да», и «Нет-нет» - это всё. Сюжет у выпусков отсутствует. Если даже в самой простенькой народной сказке есть завязка, развитие действие, кульминация и развязка, то есть ступенчатое достижение цели, - телепузикам стоит только поныть - нужные им предметы сами падают в руки с неба! Скучный, однообразный мир, заметно отличающийся от реального.
Кроме того, даже о Чебурашке можно сказать, что он «мальчик». «Телепузики же лишены половых признаков; у них одинаковые лица, а рот-щель выражает отвращение к жизни.
Известнейший американский психолог А. Бандура в книге «Теория социального научения» говорит о громадном влиянии на общество теле- и кино-героев. Телепузики – одна из моделей поведения. Однако чему они учат? Я уже упомянула о нытье как средстве достижения желаемого. Результат: пассивные дети, не способные бороться с жизненными трудностями. Следующая модель поведения: телепузики прячутся, когда следует ложиться спать, опять ноют и говорят: «Нет-нет». Результат: непослушание и расстройство сна. Другая модель поведения: садясь за стол, громко имитировать пуканье под одобрение собравшихся. Результат: грубая неразборчивость в поведении.
Игры телепузиков: появившийся букетик называется в передаче «украшением», а потом это «украшение» вставляется в зад одному из пузегероев. Другие пузегерои, глядя на это, громко веселятся. Игра «Качели»: Тинки-Винки садится на качели и многократно падает с них. Смех. Модель поведения: надо падать с качелей. Другая игра: рука мальчика держит кусок яблока, голос за кадром сообщает: «Это виноград». Информация, полученная глазами, не совпадает с вербальной. Или: детские пальцы раскрашивают красным дымковскую игрушку, голос за кадром: «Это зеленая краска». Ещё: дети окунают ладони в блюдо с краской и по очереди оставляют отпечатки на новых майках; модель поведения понятна: пачкаться можно и нужно.
- Но ведь дети – телезрители могут дать иную, правильную, оценку происходящему!
- Едва ли. Пора ответить на вопрос: на какой возраст рассчитана передача. Авторы её идеи и сценаристы: Энн Вуд, Энди Дэвенпорт и Эллис Канн – заявили, что она предназначена детям, коим отроду с шести месяцев до четырёх лет. Это первый опус в мире, рассчитанный на младенцев. И, получается, их первая школа в жизни.
Сериал создан в Англии в 1997 году и тут же экспортирован в США. Реклама же утверждала, что программа развивает воображение младенцев, их моторное развитие, способствует усвоению родного языка и даже учит обращению с техникой.
И это в то время, когда группа экспертов по детскому развитию, среди которых известный американский специалист по детскому телевидению, профессор психологии Дэн Андерсон, заявила, что исследований, подтверждающих восприятие телевизионной картинки у детей до года, вообще нет! А эксперт по речи доктор Салли Ворд обнаружила, что в последние двадцать лет увеличилось Читать далее...

Этот кукольно-костюмированный сериал повествует маленьким зрителям о том, как на нашу планету неизвестно для каких целей прибыли четыре инопланетянина: Тинки-Винки, Дипси, Ляля и По. Вся группа пришельцев представляет собой крайнюю степень физического уродства и интеллектуальной деградации. Практически невозможно установить ни пола, ни возраста этих телемутантов. Лишь темная окраска и кажущиеся чуть более грубыми голоса двух персонажей вызывают подозрение, что это всё-таки самцы. Впрочем, это лишь догадка. БОльшую часть передачи телепузики общаются между собой при помощи междометий, звукоподражаний и нечленораздельных слов. Очевидно, что смотрящий эту передачу, давно научившийся говорить пятилетний ребёнок должен заучить все эти "бу-у, ы, ы-а, ух, о-о- ой, ай-яй-яй, пук-пук, ещё-ещё". После просмотра нескольких серий "Телепузиков" ваш ребёнок может стать вполне вероятным пациентом логопеда или дефектолога. Целый ряд наблюдающихся у телепузиков симптомов: плохо скоординированные телодвижения, не соответствующие ситуациям гримасы, затруднения при решении элементарных задач - ярко свидетельствуют о тяжелом психическом расстройстве - олигофрении.

Четвёрка уродцев проживает на вкопанной в землю летающей тарелке и занимается в основном ничем. Время от времени таинственный инфернальный голос подаёт телепузикам команды. Например, "Пора вставать" или "Пора спать". Очевидно, это делает скрываемый от зрителей предводитель пришельцев. Самого предводителя мы не видим, лишь слушим его загробные слова, доносящиеся из торчащего в земле перископа с глазами. Кроме Тинки-Винки, Дипси, Ляли и По, на подземной станции проживает киборг-пылесос. Его недобродушное поведение зачастую обескураживает телепузиков. Так, например, пожирание пылесосом новогодних украшений вызвало у героев передачи пятиминутный ступор, сопровождаемый непрерывным "Ох-ох-ох!"

Кульминацией передачи является просмотр телепузиками небольшого видеофильма, повествующего об увлекательной жизни детей "новых русских". Телепузик нажимает себе на живот, и, о чудо, мы видим картинку в стиле "Сам себе режиссер". Сюжеты просты и незатейливы. Вот маленький "новый русский" мальчик помогает папе накачивать колесо "Опеля" при помощи электрического компрессора (до этого я такие штуки видел только на гонках "Формулы - 1"). А вот "новые русские" мальчики и девочки отправились с папами на пикник. Рядом бегут символизирующие благосостояние и крутой норов хозяев собаки: ротвейлеры и бультерьеры. Дети едут на санках и держат купленные в магазине дорогостоящие дрова. Всё действо происходит на фоне захламленного, заваленного сушняком леса.

В течение передачи демонстрируется только один видеофильм, но зато целых два раза подряд. С одного раза телепузики не врубаются.

Иногда в ходе передачи зрителям представляют захватывающие кукольные инсталляции. На пластмассовых холмах появляется вырезанный из фанеры медведь на колёсиках, который тотчас же начинает носиться туда- сюда и орать дурниной. При этом он крутит в разные стороны глазами и верещит: "У-лю-лю-лю-лю..." Поведение медведя расстраивает другого фанерного персонажа - льва. Он ездит по экрану в противоположном направлении и угрожающе бормочет:

Я грозный страшный лев,
Медведя я ищу,
Как только разыщу,
Его я проглочу.


В ходе поисков лев спрашивает: "Где ты, бурый медведь, отзовись?" Но медведь, знай себе, орет: "У-лю-лю-лю!" - и ничего не отвечает.

Нисколько не преувеличивая, можно уверенно сказать, что, кроме дебилизации детей, эта передача ничего не приносит. Пропаганда слабоумия может вызвать только слабоумие...

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Давай с тобой пойдем мы в туалет
И там с тобой начнем мы громко петь
По трубам бить
Унитаз крушить
Кафель разломаем
И везде насрем
А главное, главное
Что еще споем

Припев:
Туалетный рок
Мы все из туалетов
Туалетный рок
Мы там всегда поем
Туалетный рок
Убежище поэтов
Туалетный рок
Поэты это мы

Нашу песенку запомнят
Да еще в газету сунут
И потом мы встретимся
Снова в туалете
По газете этой
Песню будем петь

Припев.

О важной бумаге написано мало…
Давайте же ей посвятим свои строфы.
Представьте себе, что ее вдруг не стало.
А что спасет мир от такой катастрофы?

Одесский паэт предлагал подмыванье,
Но где же воды наберешься так много?
О гении слова, отдайте старанье
Для ноу-папируса в жизни святого!

Ведь сколько творений на ней накропали
Великие люди огромной планеты...
Да нет же цены тем священным скрижалям,
Которые носят в карманах паэты!

И, может, поэтому слаб стих Ивана,
Что вилами пишет слова по водице?
Ведь каждая строчка, как рваная рана,
Читателю сводит всегда ягодицы...

Хвала тебе, чудо вселенной и века!
Значимее что – невозможно представить…
Во тьме заблудившегося человека –
Паэта Одессы – прости ради славы

Твоей на грядущие светлые годы!
И пусть же проклятья
над ним зло не виснут!
И, встав на колени, клянутся народы:
Мы будем с тобою вовеки и присно!