Хах. Только что узнал о себе кучу подробностей. Хм, я знал, что я сука, но чтоб настолько. Да, а еще слабохарактерная. Это уже от других людей. Хаха. Стоит выпасть из мира ненадолго. И все. Тебя тут же покроют таким дерьмом, которого в одиночку за год не высрать. Хах. Не то, чтобы я зависил от чужого мнения процентов на сто, но дико неприятно, что людям плевать, что говоришь ты. Они найдут свое объяснение. Лишь оно истинно верно. Бесит! Какого хера я к вам проявляю толерантность, а?! какого хера я могу объективно смотреть на вещи?! Что-то я завелся. Но ведь действительно надо выбираться из этого дерьма. Не позволять людям и пальцем себя коснуться. *А это возможно с твоим характером?* Да. *Что-то сомневаюсь* И я. Какого хрена не всплывает подсказка, что мне делать? *Ты не на том уровне сложности. Да и вообще, ты тестишь, подсказок не жди* Ксо. Я задолбался. *А кого это интересует?* Разговор сумашедшего. Просто, у меня какая-то мания издеваться над собой, когда что-то идет не так как надо. Энергетический вампиризм и все такое. Мне очень трудно впитывать энергию хорошо знакомых мне людей. Хм, просто приятелей. Близкие уже более-менее привыкли к этой странности, но вот просто так выпитать энергию не могу. *Оооо. Эм, Ню, Таня, или как там тебя еще, хватит нести бред, в психушку отправят.* А из самой себя это. хм. проще. *Ага, а еще ты сама себе находишь в этом оправдание, что слишком устала и не пойдешь гулять, дура* Может быть. Все равно, так лучше. Конец 1 части бреда
Ты недавно позвонила. Хах, а еще отправила тупое смс. Ксо. Да, пусть я би. Но это не значит, что я западу на любую девку. Я же не западаю на каждого парня. Даже когда мы хорошо общались, я никогда не хотела такого поворота событий. Ксо. Я НЕ ЛЮБЛЮ тебя. Я вообще не умею любить. *Или уже умею?* Не суть, это относится не к тебе. Но знаешь. мне неприятно. Потому что всем я какая-то кукла. Пускай, и умеющая что-то, например, мыслить. А я пытаюсь чего-то достичь. Сама. Не быть куклой. Но кто это увидит? Ты? которой я это говорил? О. Я столько говорил тебе. Я доверял. Доверял даже боль, которой люблю бить себя. Но ты ничего не слышала. Ни одну фразу, ни одну мысль. Все это касалось другого мира, в котором тебя нет. А тебе хотелось свой мир. Но меня там никогда не будет. Теперь не будет ни как опоры и поддержки, ни как иначе. Но черт. Мне интересно, что ты скажешь на этот раз. Как все переиначишь. Конец 2 части бреда.
А вот тебя я. кхм. нет, пожалуй, лучше так. А вот ты мне нравишься. Чертовски. И я не знаю, почему. Было классно общаться и сходить с ума. Я бы с удовольствием посходил с ума еще. Просто, я был наравных. Редко, когда парни и. кхм. девушки относят друг к другу также, как бы относились и к непротивоположному полу. Обычно начинается такой бред. Ксо, как меня это бесит. Хотя я часто не упущу шанс поиграть. А с тобой было просто весело. И классно. И я не думал, тогда, что когда мы перестанем каждый день видется, то я ощутю что-то другое, чем просто сожаление о потере знакомого. А теперь эта тупая мысль преследует меня. Я честно пытаюсь избавится от нее. И мне никогда не хватит сил признаться. Просто потому, что я боючь, что ты похож на меня. Ведь тогда я потеряю все общение с тобой. Это будет предательство с моей стороны. Но мне так не хочется этого. Не хочется плевать в душу этими словами, как плевали мне. Просто. Просто 2-я часть "5 сантиметров в секунду" стала любимым отрывком. просто. это мне так понятно. Да. все просто. Пора гулять с собакой. Забыть. Не мучаться. Хотя в боли есть что-то интересное *Мазохистка Х_Х*. Конец 3 части бреда.
