Когда я общаюсь с тобой, мое сердце бьется из стороны в сторону. Мне кажется, что оно грохочет на весь мир. Интересно, ты слышишь это?
Мне нельзя долго оставаться дома. Я начинаю маслить не так. Я начинаю грустить. Я нахожу тысячу и один повод для депрессии. У меня опускаются руки. Да, я просто хочу, чтобы хоть раз в жизни меня кто-то из этого вытащил, чтобы кто-то позаботился, укутал теплым пледом. А не просто вылазить самой в очередной раз, прятаться в собственной норе на краю пропасти и на следущее утро снова кидаться в бездну. Только никто не верит, что мне это надо. Все послушно ждут, когда я снова самостоятельно выберусь.
Хах. Только что узнал о себе кучу подробностей. Хм, я знал, что я сука, но чтоб настолько. Да, а еще слабохарактерная. Это уже от других людей. Хаха. Стоит выпасть из мира ненадолго. И все. Тебя тут же покроют таким дерьмом, которого в одиночку за год не высрать. Хах. Не то, чтобы я зависил от чужого мнения процентов на сто, но дико неприятно, что людям плевать, что говоришь ты. Они найдут свое объяснение. Лишь оно истинно верно. Бесит! Какого хера я к вам проявляю толерантность, а?! какого хера я могу объективно смотреть на вещи?! Что-то я завелся. Но ведь действительно надо выбираться из этого дерьма. Не позволять людям и пальцем себя коснуться. *А это возможно с твоим характером?* Да. *Что-то сомневаюсь* И я. Какого хрена не всплывает подсказка, что мне делать? *Ты не на том уровне сложности. Да и вообще, ты тестишь, подсказок не жди* Ксо. Я задолбался. *А кого это интересует?* Разговор сумашедшего. Просто, у меня какая-то мания издеваться над собой, когда что-то идет не так как надо. Энергетический вампиризм и все такое. Мне очень трудно впитывать энергию хорошо знакомых мне людей. Хм, просто приятелей. Близкие уже более-менее привыкли к этой странности, но вот просто так выпитать энергию не могу. *Оооо. Эм, Ню, Таня, или как там тебя еще, хватит нести бред, в психушку отправят.* А из самой себя это. хм. проще. *Ага, а еще ты сама себе находишь в этом оправдание, что слишком устала и не пойдешь гулять, дура* Может быть. Все равно, так лучше. Конец 1 части бреда
Ты недавно позвонила. Хах, а еще отправила тупое смс. Ксо. Да, пусть я би. Но это не значит, что я западу на любую девку. Я же не западаю на каждого парня. Даже когда мы хорошо общались, я никогда не хотела такого поворота событий. Ксо. Я НЕ ЛЮБЛЮ тебя. Я вообще не умею любить. *Или уже умею?* Не суть, это относится не к тебе. Но знаешь. мне неприятно. Потому что всем я какая-то кукла. Пускай, и умеющая что-то, например, мыслить. А я пытаюсь чего-то достичь. Сама. Не быть куклой. Но кто это увидит? Ты? которой я это говорил? О. Я столько говорил тебе. Я доверял. Доверял даже боль, которой люблю бить себя. Но ты ничего не слышала. Ни одну фразу, ни одну мысль. Все это касалось другого мира, в котором тебя нет. А тебе хотелось свой мир. Но меня там никогда не будет. Теперь не будет ни как опоры и поддержки, ни как иначе. Но черт. Мне интересно, что ты скажешь на этот раз. Как все переиначишь. Конец 2 части бреда.
А вот тебя я. кхм. нет, пожалуй, лучше так. А вот ты мне нравишься. Чертовски. И я не знаю, почему. Было классно общаться и сходить с ума. Я бы с удовольствием посходил с ума еще. Просто, я был наравных. Редко, когда парни и. кхм. девушки относят друг к другу также, как бы относились и к непротивоположному полу. Обычно начинается такой бред. Ксо, как меня это бесит. Хотя я часто не упущу шанс поиграть. А с тобой было просто весело. И классно. И я не думал, тогда, что когда мы перестанем каждый день видется, то я ощутю что-то другое, чем просто сожаление о потере знакомого. А теперь эта тупая мысль преследует меня. Я честно пытаюсь избавится от нее. И мне никогда не хватит сил признаться. Просто потому, что я боючь, что ты похож на меня. Ведь тогда я потеряю все общение с тобой. Это будет предательство с моей стороны. Но мне так не хочется этого. Не хочется плевать в душу этими словами, как плевали мне. Просто. Просто 2-я часть "5 сантиметров в секунду" стала любимым отрывком. просто. это мне так понятно. Да. все просто. Пора гулять с собакой. Забыть. Не мучаться. Хотя в боли есть что-то интересное *Мазохистка Х_Х*. Конец 3 части бреда.
Так хочется поныть, что мне плохо. Так хочется поныть, что ни одна моя мечта не сбывается. Так хочется...
Так бесит, что меня предали. Хотя... как предали, просто не договорили. Так хочется стать увереннее в себе в некоторых ситуациях. Ксо... Хэйт ю.
Какая же я дура...
Я заметила, что мне становится чуть легче, если я здесь что-то пишу.
Хм, Бог, я знаю, что ты есть. Но не верю, т.е. не поклоняюсь тебе. Когда я была маленькой, весь мой первый класс очень удивлялся, как из всех них одна лишь я не крещеная. Мне тогда было не очень удобно. Глупые детские предрассудки усиливались тем, что чуть ли не каждую неделю какая-нибудь из учительниц обязательно спросит - поднимите руку, кто из вас крещеный. Хах, мне так не хотелось акцентировать на этом внимания. Потому что не хотелось выбиваться из строя детей, в котором я была в перых рядах. Одна из лучших учениц с мозгами и якобы талантом. Многие говорили мне, что важен не так факт крещения, сколько вера в сердце. И знаешь, я верила. Верила, что если тебя попросить, ты можешь это исполнить. И иногда так и было. Но теперь. Теперь мне не так важны эти истины. Ты сам мне показал, что я не обязана вставать на колени перед кем бы то ни было. И ты среди них. Удивительная вещь - серия книг Forgotten Realms. Фантастика, которая меня когда-то привлекла, а сейчас я читаю продолжения. В одной из книг, да и в игре была затронута тема богов. Там их много и они, словно люди, предают друг друга, переманивают верующих, вступают в интриги. Но дело не в этом. Просто там была фраза, что бог настолько силен, сколько людей ему поклоняется. Если же его последователей нет, он отправляется в свой загробный мир. Так вот, Бог, сегодня ты стал немного слабее. Я больше не из числа твоих последователей.
Сегодня был второй раз, когда я плакала от своего, может быть и ложного, бессилия. Впервые мне было так фигово прошлой осенью. Это не самая страшная боль, которую я переживу, да и уже мне было гораздо больнее, когда моя первая собака умерла. Намного. Я люблю ее, забавную и милую собаку. И теперь очень боюсь, что скоро может прийти момент, когда и моя нынешняя собака, которая для меня как сестра, уйдет. Но я не верю, что это будет так уж близко. Она сильная девочка и проживет еще столько же. Только вот хреново было мне не от этого, а от долбанных гормонов и разбитого вчера сердца. Как все банально. Только что же так фигово, а? Хорошо, что скоро в школу. Я рада этому. И мне плевать, что будет дальше, я просто постараюсь учиться и учиться. Чтобы занять себя этим. Чтобы я стала наконец-то пустой. Чтобы выжить тут.
Я люблю тебя, ***.
Я стала часто ставить паролем на многие вещи слова с суффиксом "less": Breathless, fearless. Нет, это не потому что я увлеклась Loveless. Его я давно посмотрела, конечно, это очень мило, но такие пароли я ставлю не поэтому. Просто, лишенная этих чувств не может жить. А я постепенно стараюсь убивать эту старую себя. Я становлюсь другой. Черт, как же все сложно сейчас и здесь, но постепенно я меняюсь. Со сменой себя станет чуть проще.
А еще меня бесят эти каникулы. Точнее та их часть, когда я выбиралась из своей норы гулять. Меня просто достало, как люди пялятся на мой зад. У самих что ли жопы нету? Ах да, простите, они у нас отличаются. Устала быть такой вод девочкой. Не хочу больше носить такие шмотки. Возможно, я впервые перестала быть стервой и сукой, меняющей парней. А это мало кто понял. Объявляю затяжной перерыв в своей личной жизни. И надеюсь, что это будет мне только на пользу. Просто перестаньте так на меня пялиться.
Одна из тех вещей, которую я не понимаю во многих моих знакомых - то, почему они перекладывают ответственность за себя на чужие плечи. Почему не хотят сами управлять жизнью. А это меня и затрахивает. Потому что ы большинстве случаев они перекладывают эту ответственность на меня. Я не хочу ни от кого зависеть и не хочу, чтобы зависели от меня. Была бы я правителем страны, я бы не принимала диктаторские и деспотичные меры. Поэтому мне лучше было бы быть каким-то странником или путешественником. Но никак не правителем или принцессой. Я хочу принимать решения, которые будут влечь последствия только для меня одной. Но из-за долбанной поклажи за спиной, мне приходится идти по другому пути. Я почти не встречала в жизни людей, которые бы смотрели на жизнь так же, как и я. А если и встречала, то их цели были совсем другие. А жаль. Конечно, я иногда сбрасываю этот балласт, причиняю боль, как говорят мне. Но по большому счету мне плевать. Надо становиться людьми. Стараться быть свободнее. Из такого общения мне трудно что-то вынести.
А еще я не понимаю, почему они любят меня. Мне ведь срать. И я смотрю в другую сторону - туда, где начинается рассвет. Быть может, я когда-нибудь поймаю его.
Мне не с кем поговорить. Точнее, все с кем я говорю, никогда не поймут меня, со всеми моими странностями. Нет. Я не хочу писать, что я особенна и бла-бла-бла. Просто свои скелеты я не хочу никому доверять. Мое и точка тут. А так. я могу смеяться и радоваться со всеми. И я действительно радуюсь в эти мгновения. И мне действительно хорошо. Но один на один с собой становится трудно. Становится трудно той части, которую я заколебала своим нытьем и боязнью. Та часть умеет жить, не задумываясь о последствиях. А я. Я нытик. Нытик и слабачка. Я так много мечтаю. Я особенно хорошо помню тот момент, когда я начала отдавать все свободное время мечтам. Со всем маленькая, больная девочка, чьи близкие заняты важными делами, стала так сама себя развлекать. В этих мечтах я могла летать в далекие волшебные страны. Это здорово. Но, наверное, стоит уделять куда больше времени реальной жизни. Ведь, черт побери, мои мечты никогда не находят конца. Да, и содержание их не особо интересное. Я люблю рисовать. Но, стоит признаться, я не умею рисовать красиво. Никогда не умела. Может быть, я рисую лучше других, но мне далеко до по-настоящему красивых картин. И мне так обидно! Потому что я хочу невозможного - хочу дотянуться до звезд, достичь совершенства. Совершенства во всем. Когда я была маленькой, это было нетрудно. По крайней мере, мне так казалось. А теперь все иначе. Невозможно быть лучшей во всем. А совсем недавно я наконец-то заделась. Я уже давно съехала с планки "лучшие", но только недавно меня стало это волновать. Я хочу вернуть себе это положение. И я это сделаю. Я обязана добиваться своих целей. Наверное, я снова становлюсь живой. Мне жаль всего убитого времени. Больше двух лет - слишком много. А еще. Я недавно задумалась о смерти. Я никогда не представляла себя дряхлой стсарушкой, мне казалось, что до этого я не доживу, и сейчас так кажется. Быть может, когда-нибудь сидя в кресле, укрывшись теплым пледом, со спицами в руках и чуть сгорбленной спиной, я улыбнусь, вспомнив об этом. Улыбнусь и тихо засну. А может, мне хватит сил отбросить рутину прочь и получать удовольствие от каждого дня. И так, с остатками улыбки на губах, я умру. "У нее могла сложиться такая прекрасная жизнь!" - скажет кто-то на кладбище, но никогда не поймет, что моя прекрасная жизнь и так уже была прожита, потому что острота ощущений присутствовала каждый день. А это дорого стоит. Я бы хотела этот вариант. А еще, уже на протяжении большого отрезка времени, я влюблена. Я не знаю, что такое любовь, возможно, не знаю и влюбленности, но это чувство оно больше чем просто "нравится". Около двух месяцев. Для меня это действительно много. Конец августа и лета. <3 Я надеюсь и очень хочу, чтобы все было хорошо. Наверное, это сейчас приоритет. Вот, собственно, все, что я хотела сказать.
А еще здесь нет многоточий.
Пусть сбудутся мои мечты ;)
Итак, с сегодняшнего дня я начинаю новую страничку жизни...
Хм... наверное, когда она закончится... то снова поменяются цели... но пока что все так)
Я бросила курить. Последняя сигарета так быстро кончилась... Но больше никотина и табака не будет... по крайней мере пока... кто знает, что будет через3-4 года.. Но сейчас я бросила курить... и не хочу больше продолжать. Я ведь и не думала, что у меня есть зависимость. Пока не начала попытки бросить. Но с сегодняшнего дня все окончательно...
Мои гениальные идеи начали воплащаться в жизнь. А еще... Еще я перестаю быть боязливой девочкой... которая всегда ожидает, что все провалиться. Теперь я полностью уверена, что все будет так, как надо... как надо мне.
Наверное, на этом стоит закончить мой пост. Но хочется добавить очередную глупость.
Я больше не рыщу в поисках себя. На этот момент я то - что я чувствую, а больше не имеет значения.
И...я буду добиваться того, чего захочу... наконец-то...
Этот пост глуп, но в нем есть надежда на будущее... и все осуществиться... я верю. А еще я прилагаю усилия, чтобы так и было. Да. И как меньше многоточий.
Уже 4-ый раз хочу написать, как же сейчас скучно... Абсолютно нечего делать, только и остается, что изучать дырки в полу или влажные дорожки на окнах. Это действительно невыносимо, вот только ничего не происходит и все остается прежним... что ж...
А сегодня мне наконец-то попалось то, чем можно заниматься... и...хм, меня это радует, я воодушевлена!
Теперь стоит превратить эти идеи в реальность.... хм... наверно, чуть позже я напишу об этом...
А пока... собрать все что надо.. и вперед! покорять вершины... =)
Слишком много свободного времени... Его необходимо чем-то заполнить... Чтобы не было времени на депрессии и всякую хрень. Только вот чем?..
На самом деле... Впервые за осень мне наконец-то спокойно. Ни грустно, ни весело... Хотя... это веселье... оно было лишь попыткой спрятать грусть. Спрятать от самой себя и больше не мучаться. Только все напрасно. А теперь наконец-то легко. Это тоже временно, знаю. Скоро снова найдутся проблемы, которые необходимо решать... Снова будет тяжело. Только главное - сейчас мне легко.
Хм.... если искать во всем невидимый смысл, то почти везде можно найти похожую на свою историю. Да... пересмотрела "девочку покорившую время" вчера ночью. Не знала, что так расклеюсь и пущу нюни. Вчера мне казалось, что это почти о тех днях в конце августа. А сейчас... сейчас думаю, лучше бы о прошлом годе. Да.. многое можно было бы изменить. Жаль, что этого никогда не сделать.
Полностью уйду в аниме и книжку? Вряд ли... не тот характер, мне интересно новое... я хочу узнать как можно больше... Быть может... когда-нибудь я так найду свое счастье?..
Очередная полоса жизни... как и стоило ожидать - хреновая... Осень... и прошлой осенью было тоже фигово. Пора меняться, да?
Вокруг люди... которые вроде рядом, но уже забыли про меня, которым я даже наверно и не особо нужна. "Отчего люди не летают?.." Я бы и правда улетела... и плевать, что на полпути мои крылья обледенели...
Но... люди не летают, а живут в своих мирах... и редко эти миры пересекаются с чужими...
*Я бросила, бросила, бросила курить*... Снова хочется курить... в таком же объеме, как и прошлой осенью... Но нет...
Что за хрень я пишу?!... бред идиотки... маленькой психованной идиотки...
Последний пост такого содержания... теперь меняюсь... меняю всю себя...
...не курю...
Глупый глючный интернет, который грузит полчаса 1 страничку... арр.... как бесит...
Тишина...
И дико тяжело на душе... но извиняться я не буду...
Очень тихо...
Долбанная icq. Куча контактов уже за 2 недели. Но никто не пишет. Снова надо почистить, оставить штук 40-50...
Ушла из контакта... Надоели непонятные люди, просящиеся в друзья...я их даже виртуально не знаю. Да и просто... ушла...
И вообще я с сентября поступаю абсолютно неправильно.. страдаю хренотой...слезы-сопли... наверно уже хватит...
Наплевать на весь мир? Скорее всего да. Только... будет ли легче... ведь на весь не наплюешь...
Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение
краткая справка по ошейникам и их значениям
1. Древний Рим. Ошейник с шипами до 30 см у военных, остро заточенными. Дополнительное оружие.
2. Туркменская культура. Широкий ошейник с шипами - символ матери и защита женской груди как основного источника жизни.
3. Серебряный ошейник считался лучшим средством от оборотней.
4. Кольца и ошейники - память о пережитом и символы непокоренности (франц.)
5. Готика (стиль). Ошейник с шипами говорит о том, что человек не хочет, чтобы его тревожили. Ошейник из атласа или же лента на шее говорит, что личность, носящая его, является натурой романтичной и хрупкой. Ошейник является признаком садомазохизма (без уточнения, садо или мазо).
6. В Японии ошейники надевали те, кто начинал заниматься боевыми искусствами.
7. В 18 веке женщины носили ошейники из черного бархата, это считалось привилегией богатого населения.
8. Во Франции и Англии в 19 веке люди высшей крови и элита носили ошейники из драгоценных материалов.
9. В России ошейники появились в 11 веке, считались привилегией знатных людей. К 13 веку мода стала общей. Тогда же начали делать стоячие воротники, украшенные жемчугом и т.д., имитирующие ошейники. Мода продолжилась и в 17 веке, когда высокие воротники-ошейники назывались козырем и были предметом щегольства. После 1700 года, когда указами Петра Великого была введена одежда европейского образца, ошейники появились везде, были пиком моды.
10. Средство от воров и проч. злоумышлеников. Ошейник с заточенными шипами. При попытке схватить человека за воротник или горло, человек попадал руками на ошейник. Средство защиты и метод устрашения.
Ошейники носили по разным причинам разные слои населения. Орнаменты, материал и прочие характеристики определяли значение. И в каждой культуре оно было разным.
Ошейник в равной степени можно назвать символом агрессии, просто моды или подчинения (принадлежности). Сейчас имеет значение то, что вкладывает в ошейник сам носитель.
Не надо ограничиваться бу-бу-бу на тему того, что ошейники носят и носили ТОЛЬКО рабы. Читайте книжки. В моем доме шикарная библиотека, например, и я озаботилась значением сего предмета.
При цитировании указываем источник http://www.smile-and-cry.ru/
Хм... мне надоело так... надоело, что ни одна мечта не становится реальностью, то, о чем думаю, никогда не сбывается... все разворачивается не так, как-то по-другому. Всякой хрени - навалом. Но мне это все не надо нафиг.... Да... кому-то это не мелочи, но не мне... мне оно не надо!!! Быть может, стоит переименовать дневник? Во что-нибудь хорошее... или просто... под песню булетов? Просто снова поменять жизнь...
Депрессия прогрессирует.... хреново... и ничего не поделать....
Дома... Приехала... Хм... счастлива ли? Нанемного. Будет нехватать этой безумной жизни с клубами по ночам... с коктейлями за барной стойкой, а не гадким паленым пивом в подворотне.... С музыкой, к которой почему-то успела привыкнуть... к ребятам, с которыми ходили по этим клубам... Даже чудно ко всем обращаться по-русски... Всего 2 недели. Но какие... хм... А я ведь счастлива... Счастлива!!! Я была там... И к черту, что я умудприлась там заболеть... Я счастлива... там было удивительно, охренительно и т.д. и т.п. Средиземное море, песчанный пляж....узкие дороги и Крейзи Бас Драйверс... Там никто не скажет "не трамвай, объедет"... лучше отойти... магазины и дешевые цены на одежду... Чертовски дорогие сигареты... а я ведь уже бросила... но нет... снова... впрочем, я всеже бросаю....Школа английского языка... там была охренительно интересная испанка.... действительно личность... журналистка, но все же.... халявный интеренет... Там просто отличить русских, каждый из них сидит В контакте....и снова на автобус в отель... как мне теперь этого будет не хватать. Я не знаю, когда здесь наступила осень... теперь идти в обычную школу, спать по ночам...Так хочется вернуть все обратно... Но я все равно счастлива... Прощай, лето.... I love you, Malta....
Война... хм... конечно, многое хочется написать, но мысли в голове путаются.
Во-первых меня убивает то, что Россию стали считать агрессором. Я понимаю, это выгодно политикам... Но обманывать простых граждан. Тоже выгода. Чтобы использовать жителей ближайших стран так же как пушечное мясо. Это ужасно... Ужасно, что в это верят, ужасно, что Россию так и не принимают за страну... Да-да, это так и все мы прекрасно это знаем. СССР и прочее.. Хрущев со своим "я вам покажу кузькину мать"... и это действительно не просто забыть, наверное. Что говорить, иногда сама ужасаюсь порядками и нравами своей страны. Но сейчас на это пофиг. Спровоцировали и обвинили. Хм... геноцид? устроили его сами, а теперь громко кричите, что это мы поступили именно так. Да лучше бы поступить так... если будет возможность. Но что вы... ООН теперь тоже считает, что мы агрессоры. Ммм... отправляете туда танки, оружие, бойцов... чтобы перестать этот ужас со стороны России...
Действительно, ведь весь мир ЗНАЕТ, что вторую мировую выиграла Америка. А то, что Гитлер запнулся на несколько лет на СССР, это неважно... американцы победили... матом на это ругаться хочется....
Ну вот я и дома, хоть это и ненадолго... Хоть я пропаду как обычно без предупреждения... и будет ощущение, что дневник умер. Но нет.. Он живет и здравствует, просто впал в спячку. Ксо... Но всеже я дома. Родная деревенька... да-да, знаю, это город... не перестает удивлять. Настроили зданий. Но дороги остались такие же кривые и неровные Х_х Да.. за 2 года знакомые выросли... Хм... оказывается, здорово вернуться в место, с которым связано много воспоминаний... ностальгия, чтоб ее. И казалось, чего бы не вернуться, все будет по-прежнему. Но уже нет... Здесь все-таки дом. Хм... Я дома?!
О_о Написать я хотела совсем не это. А просто то, что прекрасно съездила к бабушкам, пообщалась со старыми друзьями вживую, а не с помощью клавиш. Нагулялась, зарядилась энергией и готова покорять вершины. Хотя сейчас не отказалась бы от чашки чая. Предстоит переыть свой почтовый ящик, прочесть все письма. Оу, удачи мне... Главное, я дома. Ксо...
xD Пикачу....