Мне не с кем поговорить. Точнее, все с кем я говорю, никогда не поймут меня, со всеми моими странностями. Нет. Я не хочу писать, что я особенна и бла-бла-бла. Просто свои скелеты я не хочу никому доверять. Мое и точка тут. А так. я могу смеяться и радоваться со всеми. И я действительно радуюсь в эти мгновения. И мне действительно хорошо. Но один на один с собой становится трудно. Становится трудно той части, которую я заколебала своим нытьем и боязнью. Та часть умеет жить, не задумываясь о последствиях. А я. Я нытик. Нытик и слабачка. Я так много мечтаю. Я особенно хорошо помню тот момент, когда я начала отдавать все свободное время мечтам. Со всем маленькая, больная девочка, чьи близкие заняты важными делами, стала так сама себя развлекать. В этих мечтах я могла летать в далекие волшебные страны. Это здорово. Но, наверное, стоит уделять куда больше времени реальной жизни. Ведь, черт побери, мои мечты никогда не находят конца. Да, и содержание их не особо интересное. Я люблю рисовать. Но, стоит признаться, я не умею рисовать красиво. Никогда не умела. Может быть, я рисую лучше других, но мне далеко до по-настоящему красивых картин. И мне так обидно! Потому что я хочу невозможного - хочу дотянуться до звезд, достичь совершенства. Совершенства во всем. Когда я была маленькой, это было нетрудно. По крайней мере, мне так казалось. А теперь все иначе. Невозможно быть лучшей во всем. А совсем недавно я наконец-то заделась. Я уже давно съехала с планки "лучшие", но только недавно меня стало это волновать. Я хочу вернуть себе это положение. И я это сделаю. Я обязана добиваться своих целей. Наверное, я снова становлюсь живой. Мне жаль всего убитого времени. Больше двух лет - слишком много. А еще. Я недавно задумалась о смерти. Я никогда не представляла себя дряхлой стсарушкой, мне казалось, что до этого я не доживу, и сейчас так кажется. Быть может, когда-нибудь сидя в кресле, укрывшись теплым пледом, со спицами в руках и чуть сгорбленной спиной, я улыбнусь, вспомнив об этом. Улыбнусь и тихо засну. А может, мне хватит сил отбросить рутину прочь и получать удовольствие от каждого дня. И так, с остатками улыбки на губах, я умру. "У нее могла сложиться такая прекрасная жизнь!" - скажет кто-то на кладбище, но никогда не поймет, что моя прекрасная жизнь и так уже была прожита, потому что острота ощущений присутствовала каждый день. А это дорого стоит. Я бы хотела этот вариант. А еще, уже на протяжении большого отрезка времени, я влюблена. Я не знаю, что такое любовь, возможно, не знаю и влюбленности, но это чувство оно больше чем просто "нравится". Около двух месяцев. Для меня это действительно много. Конец августа и лета. <3 Я надеюсь и очень хочу, чтобы все было хорошо. Наверное, это сейчас приоритет. Вот, собственно, все, что я хотела сказать.
А еще здесь нет многоточий.
Пусть сбудутся мои мечты ;)
