Възлелей, господине, мою ладу къ мне, а быхъ не слала къ нему слезъ на море рано

[533x329]

Израиль. Стена плача. Сооружение монументальное и сакральное только по наименованию. Не знаю что это ни с исторической ни с религиозной точки зрения. Знаю только практическую сторону некоторой суеверности тк услышав о цели поездки все родственники, знакомые и люди собственно малосвязанные как с историческими так и религиозными воззваниями пишут крохотные и не очень записочки, чтобы передать и разместить их в выбоинах каменной кладки. Почему собственно Плача? Наверное потому, что все стремятся выписать на бумаге и оставить в далекой стране песков и соленых морей все свои печали и горести. У меня посещение этого места вызывает совершенно другие ассоциации. Если есть люди, склонные к предметной части суеверий, то это я - никогда не упущу возможности загадать желание, похлопав под проезжающим поездом или на пролетающий по своим делам метеозонд (за неимением падающих звезд). Но оказавшись в Израиле мне почему-то не хочется ничего загадывать и лишний раз думать о том, как все плохо и как жизнь не задалась, да еще и в такой теплой и располагающей к душевному отдыху стране…Совершенно не к месту и однозначно, я поняла, что в жизни-то пожалуй и была счастлива, хотя на подобный вопрос как правило всегда стабильно отвечала отказом. Счастье это вопреки определению не путь, это момент. Со всей словоохотливостью я бы описала его как момент, когда ты вопрошаешь вселенную в безмолвном крике, а она тебе не просто отвечает, но и до твоего скудного разумения доходит смысл сказанного. Сейчас точно знаю, когда была счастлива и особенно ревностно оберегаю эти воспоминания. Вообще великое счастье жить так, чтобы ценить эти моменты в настоящем, а не в прошлом…Фестиваль Городецкое Гульбище три года назад. Как тогда в совершенно незнакомой среде и диком пустынном месте полном совершенно диких людей странной наружности выглядывала одно единственное лицо. И счастье было не в том, когда я его наконец-то разглядела и мы встретились, а в знании, что именно тебе нужно. В тот момент счастье было в том, что ты знаешь чего хочешь, знаешь что делаешь и это все здесь и сейчас и это счастье по определению. Все что тебе нужно, все о чем ты мечтала и даже не мечтала еще, все стремления, желания и надежды – такое в принципе-то немаленькое глобальное твое ВСЕ – находит ответ. Даже не ответ, а свое место в жизни, конкретный такой участок пространства, на котором сошлись все пути земные и небесные. Никогда больше в жизни у меня не было такого ощущения ясности ума, определенности действия и уверенности, что все именно так как и должно быть, более того – как хочется. Никогда больше мое будущее не казалось мне открытой книгой, что достаточно только начать читать и все ясно и понятно и никаких преград. Наверное я ошиблась. С тех пор прошло много лет и много воды утекло, не смотря на то, что я старательно пытаюсь снова и снова заходить в одну и ту же реку дважды, унося в карманах воду. С тех пор вселенная для меня это черный холодный космос, в котором вообще нихрена непонятно, безумно далеко и не пахнет хотя бы инопланетным разумом. Можно сколько угодно кричать в вакуум, он точно не ответит. Если и просить что-то у бога, богов, кирпичной кладки с ее бумажками, то наверное ответа. Прошлого не вернешь, как бы не хотелось его удержать, но мне хотелось бы встретить человека, в котором вселенная снова заговорит со мной. Ну и наверное попросить терпения. На всякий случай.