получила от Марты букву "М" и озадачилась....с чем она у меня ассоциируется?

Мементо Мори.... да простят мне древние римляне мою кириллицу! Впервые подумала об этом - перед родами старшего сына. Потом Она-на-букву-М часто напоминала о себе: где бы я ни была, чтобы ни делала на протяжении последующих 20 лет, она всегда была где-то достаточно близко. Именно по этой причине я совершенно сознательно не веду дневников (блог не всчет: если со мой что-то случится, то ключ к нему будет потерян, а потом и сам он уйдет бесследно вникуда). Я не храню любовных писем. Исключение - письма друзей. Но наступившая эра интернета во многом решила этот вопорс за меня: письма просто перестали существовать как явление. Теперь мне присылают смс-ки, с которыми поступаю, как с письмами когда-то. Я не храню воспоминаний и предметов, которые как-то намекают на них: я не хочу, чтоб мои мысли и чувства потом, когда я уже не смогу ничего обьяснить, перетолковывались вкривь и вкось... Я думаю, что я готова к Ней, насколько вообще возможно быть готовой. Жизнь может прерваться каждую минуту, и я много потратила времени на внутренний диалог с собой, чтоб пререстать испытывать сожаление по этому поводу...чтобы ни ждало там - за граню.

Memories - воспоминания...о воспоминаниях - выше. А memories - это просто мой деловой календарь, забитый и в мобильник, и в компьютеры, и в Outlook. Одно из самых больших удовольствий: все железно запланировать, а потом в один момент взять - и все нарушить. Ну, не все...но перемена ритма иногда здорово освежает.

Молоко - до 15 лет мне от него становилось плохо. Не знаю, почему. Такой обмен веществ. :) Сейчас точно такая же реакция на алкоголь: вот не идет - и все. Как пробка в горле. А молоко я сейчас люблю. Может, такое когда-нибудь случится и с алкоголем?

Музыка, мелодия.... - мир (вот, опять буква М) полон ими. Я слышу их, и даже вижу. Во всем: в стихах, в картинах, в медленных величественных пейзажах за окном самолета или поезда, или автомобиля, уносящего меня куда-то, где ждет много работы, много усталости, много тревог и незнакомые люди, которым еще предстоит стать моими друзьями. Пропорции и силуэты, линии и точки - это те же мелодии, тона, ритмы ... Вселенная медленно кружится под музыку, иногда хочется закружиться с ней вместе, поддаться ритму сфер, но что-то не дает... может, привычка к самоконтролю - не на уровне поступков, а на уровне мыслей и чувств. Я могу сказать о себе, что не совершила в жзини ни одного фальшивого поступка, не согласного с моими мыслями и чувствами. Если ложь была, то на более глубоких уровнях: где-то там, где под постоянным контролем разума формируется мысль и усмиряется не успевшая раскрыться эмоция. Кто знает, не будь этого самоконтроля - возможно, я была бы намного умнее и непосредственнее? Скорее всего, именно так и есть. В последние годы я пытаюсь освободить себя от этого постоянного самоконтроля. Пытаюсь понять: действительно ли у меня нет дурных чувств и злых мыслей потому что их нет, или просто потому что привыкла их постоянно подавлять в себе? Ответ совершенно не очевиден. Вот до чего доживешь - себя забудешь :) Но чем больше я соответствую своему представлению о правильном человеке, тем меньше лучей в солнечном сиянии, тем глуше и беднее мир вокруг меня. Почему? Может, надо вернуться, найти ту точку, из которой что-то пошло неправильно, и попробовать повторить путь без ошибок?

Мужество - странное и таинственное слово. Слово среднего рода. Вроде относится более к мужчинам. Но по жзини более свойствено женщинам. Мужеству следовало бы быть женского рода, как и женственности. Не в упрек мужчинам - отнюдь. Им свойственны храбрость, отвага, бесстрашие...что там еще?.. то, что мало свойствнно нам, девочкам. Но мужество - это все-таки наше. Безумно боящиеся и боли, и родов, мы все равно продолжаем беременеть, носить и рожать детей, зная, что в такие минуты нас всегда трое в палате: рожающая женщина, Жизнь и Смерть. Нам не дают за это орденов, не платят за риск, и иногда - даже не говорят спасибо. Мы влюбляемся, не смотря на весь предыдущий отрицательный опыт человечества, и выдумываем себе теории, которые помогают нам сохранять наше достоинство в минуты, когда нас предают. Мы изо всех сил сопротивляемся реальности, а когда бой уже безнадежно проигран в пользу молодости и красоты тех, кто рождается позднее, учимся смирению и мудрости.

Мудрость.... я не знаю, что значит это слово, но звучит привлекательно. Проблема в том, что на моем пути не встретилось ни одной мудрости, которая не могла бы быть оспорена. Мир похож на огромные свихнувшиеся качели, которые подбрасывает то вверх, то вниз: то один, то другой конец взлетают поочередно в небо и падают в пропасть. Но у любых качелей есть неподвижная точка - точка равновеся... наверно, это и есть мудрость? Однако, понравится ли мне она, если врдуг я ее найду? Между злом и добром, между тьмой и светом... вечное равновесие, неподвижность, непеременчивость, незыблемость. Почему у меня дрожь по телу от мыслей о такой мудрости? Мудрость как конец всякой сущности - это страшно. Нирване я всегда предпочту сансару. Такова уж я.... у всех свои недостатки.

Мужчина... я никогда не была и не буду ни феминисткой, ни мужененавистницей, и все разговоры про то, что все они...того... никогда не находят у меня отклика. Да, мы разные, и это данность. Мы не понимаем друг друга. Но кто вообще сказал, что должны? Какая-то романтически-гпупая идея, которая почему-то всем так сильно понравилась, что с незапамятных пор, упрекая друг друга, повелось предьявлять друг другу этот аргумент: "Ты меня не понимаешь" А понимаешь ли ты себя? Как можно требовать от других того, что сам себе дать не можешь? На самом деле не приведи Бог, чтоб нас действительно понимали такими, как мы есть. Мы ведь хотим, чтоб нас не понимали, а постоянно нам разьясняли, какие мы хорошие, светлые и всегда во всем правые. Мы хотим, чтоб по нашему поводу заблуждались. Стоит избавить себя от этого желания, и вопрос с взаимопониманием отпадает сам собою.

Месяц...луна, в смысле.... люблю ее с детства. Во мне прячется какое-то ночное существо. Никогда не боялась темноты. Ави меня спрашивала про разные необычные родинки. У меня есть две отметины: словно пробило под лопаткой насквось копьем или, скорее, стрелой навылет. Может, в прошлой жизни я была ночным разбойником на большой дороге? :)

Ну чтож, пора остановиться....есть много слов на букву "М", которые для меня очень много значат: мама, имя моего младшего сына, .... Но о таких близких вещах не следует говорить. Вот, на последок, еще только одно слово: "Мечта"

Однажды я земетила, что перестала мечтать. Я постаралась начать мечтать заново, но у меня ничего не получилось. Ну, не считать же за мечту обычное желание выспаться, выпить любимый кофе, пройтись по залитой солнцем и слабым весенним дождем городской улице, жмурясь на прохожих и наступая на лужи?.. Я пытаюсь вновь начать мечтать. Осталось все-таки определить, чего же мне хочется....Можно мечтать по поводу детей, но я боюсь это делать. С моим характером я ведь могу претворить любую мечту в жизнь, а ведь вовсе не факт, что мои мечты находятся в резонансе с мечтами моих сыновей. Уж лучше попридержать темперамент и придумать что-то для себя самой. Но шутка в том, что когда из жзини ушла любовь (а я совершенно сознательно ее убила, расчленила, препарировала каждый кусочек и выкинула прочь), то следом ушла и мечта. Я думаю, она и не захочет возвращаться, пока я упрямо считаю, что ни одна любовь в мире не стоит тех потерь, которые она постоянно на меня навлекает. Ну, тут дело не в ней, а во мне, конечно. Ну, не умею я любить по-умному: взвешенно, расчетливо, осторожно.... Если в 20 лет можешь позволить себе, не считая брать у жизни дорогие кредиты, не задумываясь об их обеспечении, то начиная с некоторого момента, все-же стоит остановиться и попытаться свести дебет с кредитом. И подвести баланс. Я - мать двих взрослых сыновей, и не могу себе позволить вести себя, как дура. Ну, хотя бы ради них.

Вот такой Мундиаль .... ни слово это уж совсем не соответствует кириллице, поэтому про него не будем :)