Нас мотает от края до края,
По краям расположены двери.
На последней написано: "Знаю",
А на первой написано: "Верю"
И одной головой обладая,
Никогда не войдешь в обе двери:
Если веришь - то веришь не зная,
Если знаешь - то знаешь не веря.
И свое, формируя сознанье,
С каждым днем от момента рожденья,
Мы бредем по дороге познанья.
А с познаньем приходит сомненье.
И загадка останется вечной,
Не помогут ученые лбы:
Если знаем - ничтожно слабы.
Если верим - сильны бесконечно.
Андрей Макаревич
В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет. "Почему?" — удивилась учительница. "По pелигиозным сообpажениям!" -...
Светлеет грусть, когда цветут цветы,
Когда брожу я многоцветным лугом
Один или с хорошим давним
другом,
Который сам не терпит суеты.
За нами шум и пыльные хвосты —
Все улеглось! Одно осталось
ясно —
Что мир устроен грозно и
прекрасно,
Что легче там, где поле и цветы.
Остановившись в медленном
пути,
Смотрю, как день, играя,
расцветает.
Но даже здесь.. чего-то не
хватает..
Недостает того, что не найти.
Как не найти погаснувшей
звезды,
Как никогда, бродя цветущей
степью,
Меж белых листьев и на белых
стеблях
Мне не найти зеленые цветы...
(Н.Рубцов)
Это цитата сообщения brombenzol Оригинальное сообщение
Корни августовской липы
Всё поглотили жадные века -
и сладкий смех, и горестные всхлипы,
щекочут амфор древние бока
слепые корни августовской липы.
Там под землёй колышется трава,
гончарный круг скрипит и горны дышат,
гуляют люди, падает листва,
и что мертвы давно они – не слышат.
Всё также бьются армии. В поту
ткут женщины мужьям своим рубахи.
И разгружают корабли в порту
те, кто давно рассыпались во прахе.
Играют в кости, ходят на базар,
влюбляются, грустят, грешат в вертепе.
И на закате каждый раз пожар
прошедший день их обращает в пепел.
Всё также солнце за небесный край
небрежно рассыпается лучами.
Оставим их в неведенье. Пускай
живут они по-прежнему под нами.
По кружкам разольём с тобой вино,
поднимем их, роняя тоста хрипы,
и не заметим, как о кружек дно
щекочут корни августовской липы.
(с)Игорь Маранин
Попалась я с этими играми. Получила новое задание на букву "О", но не будем повторяться. Не бывает двух одинаковых настроений - тем более два дня подряд. Для нормальной женщины такое постоянство неестественно. Вчера был день пафоса, сегодня - просто забавных воспоминаний
Буква "О" у меня в первую очередь ассоциируется с шуточным стихотворением, когда-то опубликованным "Литературной Газетой" (в ее лучшие времена). Стихотворение состояло из одной буквы "о" в разных комбинациях. В свое время оно победило в конкурсе на самое смешное стихотворение о сексе. Ксожалению, не смогла найти его записи, и не могу вспомнить его размер, чтоб восстановить более-менее похоже. Не буду портить чужую идею своими потугами. Раздразнила любопытство? А вот возьмите, и попробуйте сами ;)
Океан.... я училась в нем плавать. Нет, на самом деле, это было, конечно море....еще точнее - залив. Но океан всеравно был совсем-совсем рядом... Дело в том, что в 7 лет я умудрилась утонуть в горной речке. Меня, разумеется, спасли, но после этого мне довольно долго не хотелось плавать. И не потому, что я боюсь воды - я ее не боюсь нисколько. Дело в том, что я терпеть не могу, когда моя голова находится под водой вместе с носом, ушами и глазами. А все, кто порывался меня учить плавать, всегда начинали именно с этого. Я б имела шансы всю жизнь прожить, так и не научившись держаться на воде, но тут в дело вмешались российские физики, в компанию которых я попала, будучи в Харбине. Они мне строго обещали, что моя голова останется сухой, а плавать я начну по всем законам естественных наук.
"Человек не может утонуть, когда его легкие наполнены воздухом" - с напором утверждал А., сверкая очками, - "это против законов физики. Ничего не бойся, мы тебя держим."
Я с некоторым сомнением посмотрела на его неатлетический торс, но глубина была ерундовая, и я решила, что в крайнем случае и сама выберусь. Вдохнув столько воздуха, сколько поместилось в легких ( и еще немного больше, на всякий случай), я попыталась распределить себя по поверхности воды так, чтоб не тонуть и не терять равновесие. Получилось удачно.
-У тебя определенно есть способности - обрадовались мои спутники. - Вот что значит учить плавать человека, который понимает физику. Достаточно все правильно обьяснить - и дело пойдет как по маслу... Но дальше вдруг все застопорилось... держалась я на воде хорошо, но когда начинала двигаться, почему-то плыла не вперед, а задом наперед. Мои спутники внимательно наблюдали за мной, чуть ли не записывали, но так и не поняли, где ж я делаю ошибку. Забегая вперед, скажу, что на море эту проблему мне решить так и не удалось. Потом уже, по возвращении в Харбин, мне помог китайский инструктор.
А там, в океане, я так и продолжала плавать задом наперед. Вторая проблема обозначилась, когда меня попытались научить лежать на спине. По всем законам физики центр тяжести тела должен был быть в районе солнечного сплетения. А у меня - там более, поскольку фигура - классическая "груша". А значит, я ни коим образом не могла, лежа на спине, перевернуться вниз головой....однако, стоило моим приятелям убрать руки, как моя голова начинала погружаться в воду. Мне конечно до какой-то степени лестно быть живым опровержением научных теорий, но на спине я до сих пор не плаваю, и не буду никогда.
...так вот: океан. Мы втроем уплывали в него до тех пор, пока не исчезал из виду берег. Поскольку сама я плыть вперед не умела, то мою транспортировку взяли на себя мои спутники. Они работали руками, покрывая метр за метром, а я держалась за их плечи и старалась улавливать ритм, чтоб не создавать лишнего сопротивления. Мне нравилось качаться на волнах, я нисколько не боялась, и не задавалась вопросом, что будет со мной, если у кого-то из спутников сведет ногу.
Вокруг мельтешили крохотные, почти прозрачные Осетры: я процеживала их между пальцами. У нас считается, что нельзя трогать рыбу руками, чтоб "не обжечь": холоднокровная животина почувствует прикосновение теплой руки, как ожег. Поэтому пыталась отгонять от себя глупых рыбьих детей, шлепая ладонями по воде, но они всеравно окружали меня, провожая до самого берега. Я давно уже не была в тех краях, и скучаю по теплым синим волнам, кишащим всякой странной живностью. Но, уезжая, бросила в океан монетку, а значит, когда-нибудь снова туда вернусь....
получила от Марты букву "М" и озадачилась....с чем она у меня ассоциируется?
Мементо Мори.... да простят мне древние римляне мою кириллицу! Впервые подумала об этом - перед родами старшего сына. Потом Она-на-букву-М часто напоминала о себе: где бы я ни была, чтобы ни делала на протяжении последующих 20 лет, она всегда была где-то достаточно близко. Именно по этой причине я совершенно сознательно не веду дневников (блог не всчет: если со мой что-то случится, то ключ к нему будет потерян, а потом и сам он уйдет бесследно вникуда). Я не храню любовных писем. Исключение - письма друзей. Но наступившая эра интернета во многом решила этот вопорс за меня: письма просто перестали существовать как явление. Теперь мне присылают смс-ки, с которыми поступаю, как с письмами когда-то. Я не храню воспоминаний и предметов, которые как-то намекают на них: я не хочу, чтоб мои мысли и чувства потом, когда я уже не смогу ничего обьяснить, перетолковывались вкривь и вкось... Я думаю, что я готова к Ней, насколько вообще возможно быть готовой. Жизнь может прерваться каждую минуту, и я много потратила времени на внутренний диалог с собой, чтоб пререстать испытывать сожаление по этому поводу...чтобы ни ждало там - за граню.
Memories - воспоминания...о воспоминаниях - выше. А memories - это просто мой деловой календарь, забитый и в мобильник, и в компьютеры, и в Outlook. Одно из самых больших удовольствий: все железно запланировать, а потом в один момент взять - и все нарушить. Ну, не все...но перемена ритма иногда здорово освежает.
Молоко - до 15 лет мне от него становилось плохо. Не знаю, почему. Такой обмен веществ. :) Сейчас точно такая же реакция на алкоголь: вот не идет - и все. Как пробка в горле. А молоко я сейчас люблю. Может, такое когда-нибудь случится и с алкоголем?
Музыка, мелодия.... - мир (вот, опять буква М) полон ими. Я слышу их, и даже вижу. Во всем: в стихах, в картинах, в медленных величественных пейзажах за окном самолета или поезда, или автомобиля, уносящего меня куда-то, где ждет много работы, много усталости, много тревог и незнакомые люди, которым еще предстоит стать моими друзьями. Пропорции и силуэты, линии и точки - это те же мелодии, тона, ритмы ... Вселенная медленно кружится под музыку, иногда хочется закружиться с ней вместе, поддаться ритму сфер, но что-то не дает... может, привычка к самоконтролю - не на уровне поступков, а на уровне мыслей и чувств. Я могу сказать о себе, что не совершила в жзини ни одного фальшивого поступка, не согласного с моими мыслями и чувствами. Если ложь была, то на более глубоких уровнях: где-то там, где под постоянным контролем разума формируется мысль и усмиряется не успевшая раскрыться эмоция. Кто знает, не будь этого самоконтроля - возможно, я была бы намного умнее и непосредственнее? Скорее всего, именно так и есть. В последние годы я пытаюсь освободить себя от этого постоянного самоконтроля. Пытаюсь понять: действительно ли у меня нет дурных чувств и злых мыслей потому что их нет, или просто потому что привыкла их постоянно подавлять в себе? Ответ совершенно не очевиден. Вот до чего доживешь - себя забудешь :) Но чем больше я соответствую своему представлению о правильном человеке, тем меньше лучей в солнечном сиянии, тем глуше и беднее мир вокруг меня. Почему? Может, надо вернуться, найти ту точку, из которой что-то пошло неправильно, и попробовать повторить путь без ошибок?
Мужество - странное и таинственное слово. Слово среднего рода. Вроде относится более к мужчинам. Но по жзини более свойствено женщинам. Мужеству следовало бы быть женского рода, как и женственности. Не в упрек мужчинам - отнюдь. Им свойственны храбрость, отвага, бесстрашие...что там еще?.. то, что мало свойствнно нам, девочкам. Но мужество - это все-таки наше. Безумно боящиеся и боли, и родов, мы все равно продолжаем беременеть, носить и рожать детей, зная, что в такие минуты нас всегда трое в палате: рожающая женщина, Жизнь и Смерть. Нам не дают за это орденов, не платят за риск, и иногда - даже не говорят спасибо. Мы влюбляемся, не смотря на весь предыдущий отрицательный опыт человечества, и выдумываем себе теории, которые помогают нам сохранять наше достоинство в минуты, когда нас предают. Мы изо всех сил сопротивляемся реальности, а когда бой уже безнадежно проигран в пользу молодости и красоты тех, кто рождается позднее, учимся смирению и мудрости.
Мудрость.... я не знаю, что значит это слово, но звучит привлекательно. Проблема в том, что на моем пути не встретилось ни одной мудрости, которая не могла бы быть оспорена. Мир похож на огромные свихнувшиеся качели, которые подбрасывает то вверх, то вниз: то один, то другой конец взлетают поочередно в небо и падают в пропасть. Но у любых качелей есть неподвижная точка - точка равновеся... наверно, это и есть мудрость? Однако, понравится ли мне она, если врдуг я ее найду? Между злом и добром,
Иногда привяжется какая-то древняя история, рассказывать которую уже давно нет никакого смысла...а уходить не хочет. Заставляет думать о себе до тех пор, пока не выведет из терпения, и ты мысленно не скажешь ей: "Вот тебе, напишу, только отстань, пожалуйста". Обычно такие истории пишутся сами - даже не приходится подбирать слова и думать над композицией. Впрочем, а я и пишу только так...по другому меня не заставишь тюкать по клавиатуре. Никогда не выдумывала сюжетов - они сами преследуют меня, когда хотят быть рассказанными. Зачем им это надо? Не знаю, и даже знать не хочу - судите сами.
История, которую могу привести в качестве примера, случилась довольно давно - уже на моем веку, но я тогда еще, что называется, "под стол пешком ходила". Не факт, что даже дети и внуки ее непосредственных участников знают о произошедшем. Мне она известна по одной причине - все происходило с моими коллегами, в узкой профессиональной среде, где все все друг про друга знают, и передают эти знания от одного поколения к другому. Дело было в светлых 60-х - время повального социального оптимизна. Население нашей страны в то время на 2/3 состояло из молодежи до 30 лет, которая с упоением училась, работала, влюблялась и думала, что во всем этом есть еще и какой-то великий обьединяющий смысл, залог всеобщего светлого будущего. Молодежь тысячами уезжала учиться на север - в СССР: в институты, техникумы, на курсы... Были среди них двое - Анар и Айкёль (имена я изменила). Анар был родом с самого востока - с Халхын-гола, а большеглазая Айкёль - с самого запада, с Алтая, куда ее род переселился из бывшей царской России сразу после революции 17го года, уходя от большевиков и перемен в образе жизни, которые те принесли с собой. Но перемены их не оставили в покое.
Анар и Айкёль встретились в России, куда оба приехали учиться. Там они не были людьми разных национальностей и обычаев, буддистом и мусульманкой: для преподавателей и однокурсников они оба были гражданами Монголии, членами молодежной коммунистической организации, активистами и успевающими студентами - такими же, как все их сверстники в СССР. Вдали от родного дома им вместе пришлось преодолевагть одни и те же трудности, связанные с переменой в образе жизни, с иностранным языком, требованиями дисциплины и малой стипендией. Они поженились еще на 4м курсе института. Родственники не обрадовались - ни у того, ни у другой. Но родственники были далеко, а Анар и Айкёль были вместе, рядом.
Родные Айкёль потребовали, чтоб она немедленно вернулась домой, но девушка не отличалась слабым характером - осталась доучиваться. Они закончили институт и вместе вернулись в Монголию. В министерстве образования их обоих уже ждало направление на работу в столичный проектный институт - попробуй, не послушай! Таким образом, оба, не заезжая домой, к семьям, остались в Уланбатаре. Время шло, они были счастливы, и только одно томило Айкёль: ее родные словно вычеркнули ее из своей жизни. не отвечая ни на звонки, ни на письма. Она пыталась до них достучаться, чтоб сказать: "Он хороший, и мы счастливы. Зачем же нам всем так мучить друг друга?" Спустя полгода пришел короткий ответ: "Приезжайте".
Окрыленная радостью, Айкёль повезла мужа в свои родные края. Ушли под крыло, остались позади округлые невысокие сопки, поросшие редкой щетиной лесов, выросли из земли огромные черные клыки гор, впившиеся в небо, с вечными шапками снегов. От центра провинции до дома Айкёль надо было добираться еще полдня на разбитой сельской полуторке, а потом какое-то время идти пешком над ущельем.
Здесь, на хлипком деревянном мостике над бурной рекой, Анара и Айкёль ждали несколько всадников. Среди них она увидела отца и своих братьев. Обрадованная, оставив мужа на этой стороне, побежала навстречу, кинулась обнимать, чувствуя, как ноги слабеют от радости. Она наверно ничего не успела понять, охваченная счастьем встречи. Чьи то сильные руки подняли ее над мостиком, над пустотой, над ущельем, по дну которого мчался бешеный поток, крутя водовороты. Потом руки ушли, остались где-то вверху, в светлом неправильном многоугольнике неба, изрезанного острыми вершинами, и Айкёль не стало, не осталось даже следа. Поток унес ее мгновенно, швыряя и обдирая о камни.
Всадники так же молча повернулись и умчались. Ошеломленный Анар остался один на опустевшем мосту над ущельем, еще не успев понять - сон это, явь, или страницы какого-то страшного рассказа про каких-то других людей - не про него и не про его Айкёль. Внизу уже ничего было не видно. Вокруг на много километров не было ни души. Он сутки просидел, не шевелясь, над рекой, прямо на обочине моста, а потом вернулся домой. К прежней жизни. Наверно, он хотел, чтоб семью жены призвали к ответу. Но в комитете партии, куда он пришел со своим горем, ему видимо сказали что-то такое...про этику межнациональных отношений... не знаю, забыл ли Анар свою бедную Айкёль, но
Перед Новогодними празниками, опаздывая на лекцию, ловила такси. Приближающаяся издалека аккуратная желтая машинка уже начала сбавлять скорость, подмигивая правым поворотником, как с противоположной стороны улицы, резко взвизгнув покрышками и взметнув осколки снега и льда, описала дугу и лихо затормозила потертая древняя МАЗДА. Прямо передо мой распахнулась дверь, и мужчина примерно моих лет, весело крикнул: "Садись, прокачу". Я слегка задумалась на минуту, оглянувшись на приблизившееся желтое такси, за рулем которой виднелся какой-то степенный и явно неторопливый пожилой дядечка. Время было мало... без нарушений правил дорожного движения до института я бы не добралась... Таксист видимо по складу характера не был склонен к лихачеству... Это решило вопрос: вскакиваю в Мазду почти что на ходу на заднее сидение, захлопываю дверь и говорю адрес.
Водитель, словно выцветший от ветров, солнца и дождей, весь какой-то обветренный, от волос до куртки и цвета глаз, которые как бы тоже потерлись, потеряли первоначальный темно-карий цвет и неожиданно зазеленели под тон вытертой кожаной куртки. Он весело мигнул мне в зеркало заднего обзора, и сразу же спросил: "У тебя кто в семье иностранец?" Вопрос меня не шибко удивил: за 42 года жизни мне приходилось на него отвечать несколько сотен тысяч раз... с тех пор, как научилась разговаривать...и , признаюсь, он мне надоел до чертиков, но каждый раз, садясь в такси, я изначально готова на него отвечать. Что поделаешь, меня только цыгане, к которым не имею никакого отношения, безоговорочно принимают за свою, все прочие всю жизнь спрашивают: "А откуда взялась такая?"
В сто-тысяче-не знаю-какой раз скучным голосом обьясняю, кто у меня в семье иностранец. Парень из моего тона , видимо, сделал вывод, что я не расположена к разговорам, и давя на газ, сам взял инициативу в свои руки. "Значит, давно не была у родственников в России? Говоришь, с 83-го года? А я часто ездил туда прежде. Скучаю порой: у меня там девушка осталась. Практически, жена." Я молча демонстрирую некоторое недоверие. Водитель не обижается.
"Не веришь? Правда, правда. Давно это было - в 90-е. Это был мой первый приезд в Россию, говорить по-тамошнему почти что не умел. Привез товару на какие-то гроши, собранные по всем родственникам. Весь в долгах, ничего не понимаю, страшно, а пути назад уже нет: "Делаешь - не бойся, боишься - не делай". И тут я и встретил ее, Нину. Хорошая девушка была, я как увидел - сразу понял, что хорошая, только очень голодная, и без работы. На те деньги, что отложил на проживание себе, купил для нее место на рынке. Сам к ней в коммуналку переселился, но жили мы первое время, как брат и сестра. Ей, видно, как и мне, деваться было некуда. А потом узнали друг друга ближе, привыкли, привязались друг к другу. Язык русский я подучил... в школе он мне не давался: уроки я прогуливал, на экзаменах мне всегда по русскому тройку натягивали за одно лишь нахальство, а тут вдруг он у меня пошел сам по себе... Частично на пальцах, частично на хромом русском, начали мы с Ниной разговаривать, и так она мне полюбилась, что стал ей верить во всем, и безоговорочно. Но оставаться мне там было надолго нельзя: виза, то-сё... Пришлось вернуться, а потом мне Нина приглашение прислала... Снова я в Москву поехал, опять с товарами, конечно... Ну, так и повелось у нас: я езжу между Пекином и Москвой, привожу разное барахлишко, а Нина его продавала... Я все для нее делал, она мне стала как жена... за 8 лет... Да, хотел я ее преревезти сюда, домой. И родителей уболтал, и они были рады русской невестке... Вот только не вышло у Нины тут, не прижилась... Говоришь, твоя мама привыкла? Вот ведь... бывает, значит... А моя Нина не смогла, вернулась обратно в Москву, и я за ней. Вот только я сам там не мог оставаться. Ну, какой из меня россиянин? Я по-русски - ни говорить как следует, ни читать, ни писать... Понятно стало, что расходятся наши дороги: нельзя долго жить на две страны.... В последний мой приезд Нина меня спросила: "Как дальше будем? Меня замуж хорошой человек зовет. Решай: останься или отпусти. И прости меня". Поплакали, и расстались на этом.
Вышла Нина замуж. Но человек и правда хороший оказался: в каком-то большом банке большая шишка, иностранными инвестициями занимается, и Нину вроде бы любит, не обижает... Много мы лет с ней не видались. И я семью завел, жена у меня хорошая, только ревнивая. Я ей про Нину ничего не говорил. Сын родился. И вдруг на 6м году жизни такай тоска взяла. Потянуло в Москву так, словно кто-то взял то ли за руку, то ли прямо за сердце. Захотелось посмотреть, как там Нина. Собрался, поехал. Увиделся с Ниной - просто не узнал: расцвела так, что и предположить нельзя было когда-то, когода она под ветром и солнцем, в жару и на морозе стояла на улице с полуконтрабандными китайскими шмотками. Все-таки наверно я правильно тогда сделал, что отпустил ее ... А
Бром рассказывает о хороших людях, а я - о пестрых. Внизу многа букафф, но ни единого придуманного слова..
С русской мафией мы тут знакомы не понаслышке - все мы, вчерашние студенты, инженеры, учителя и доктора - кто начинал в 90х "свободное плавание", как водится, без средств и элементарных знаний о коммерции. Выбор у нас был невелик: в Китае - купи, в Росиии - продай. Наш отечественный рынок ограничен 2 с чем-то там миллионами человек, у 70% которых не было денег ни на какие радости рыночной экономики, а у 80-90% материальные потребности вообще весьма аскетичные. Это уже потом путеводные звезды кочевников и авантюристов повели многих дальше - до Эмиратов, до Бразилии, до Канады и Австралии.... А на тот момент денег было ровно на то, чтоб сделать российскую визу и добраться с ней до Иркутска или Новосибирска. Муж тоже все время порывался туда поехать, и меня взять с собой как переводчика. Но новосибирцы оказались тут, у нас, первыми.
Звали его - не поверите - Ромэо. Так и было в паспорте написано: Т...ян, Ромэо Микичевич. Правда, никто так его не называл, и сам он себя именовал при знакомстве Романом. Это был человек-фонтан, человек-фейерверк, человек- взболтанное шампанское. Пожалуй, последнее сравнение - самое точное, потому что после него, как после хорошо вспененного шампанского, на дне твоего бокала оставалось совсем немножко желтой жижицы невнятного вкуса и очень много пены - но в основном, на ушах. По ушам, так сказать, текло, а в рот....
Роман был профессиональным аферистом. Но аферистом-виртуозом, аферистом-художником. Каким огнем и вдохновением горели его выразительные глаза, как светлело и румянилось его лицо, когда он, широко жестикулируя, расписывал собеседнику выгоды их будущей сделки. Готова и сейчас поклясться, что Роман сам себе верил в эти минуты, и перед его глазами мелькали картины всеобщей благодарности ему, любви и счастья.
На его беду, много прежде, чем с российскими жуликами, мы тут уже все успели познакомиться с китайскими проходимцами от бизнеса, а это можно уже считать за высшие курсы по изучению разных аферистов. Да и потом, чтоб там ни мерещилось "белым колонизаторам", но наивными мы и прежде были не особенно. Потеряв разок деньги в Китае, наши бизнесмены научились люто и безжалостно кидать и партнеров, и конкурентов прежде, чем те успевали опомниться. Хитрость была на самом деле не велика: технология китайского жулика заключается в том, что он тебя заманивает: вот одна сделка, в которой он идет тебе навстречу, носит на руках, как родного, чуть ли с ложечки не кормит. Малую прибыль делите честно - до самой мелкой рваной бумажки тебе все отдадут, и еще розовой ленточкой перевяжут, и спасибо скажут... и со второй сделкой, в которую ты вложишь среств побольше - тоже. А после третьей, когда ты расслабился, потерял бдительность, и уже готов считать своего компаньона чуть ли не за родственника, тот внезапно вдруг растворяется в туманной мгле вместе с твоими деньгами.... Сколько знаю китайских бизнесменов из числа жуликов - все они работали именно по этой схеме. Должно быть - менталитет. Конфуцианство. Дао. Неспешно прикармливай мелкую рыбу, пока она сама не приведет к тебе крупную...
Менталитет сказался и в способе противодействия наших бизнесменов: тактически они действовали, как лихие кочевники во время набега на соседнее племя. Наскок, каждый ухватил, что в руки попалось, и - след простыл, пока партнер, погруженный в грезы о большом куше, не опомнился. Ищи теперь, бегай по степи.... Китайцам это не удавалось ни во времена строительства Великой стены, ни в 90е годы ХХ века... Это сейчас, как выяснилось, мы по благоприятности условий для иностранного бизнеса на 69 месте в мире, а тогда... тогда для нас еще места было не придумано...пришлось бы какие-то особые цифры изобретать.
Нет, я сама кидаловом таким не занималась - наша фирма с самого начала создалась как совместное предприятие, и за своего партнера я довольно быстро вышла замуж - не по выгоде, а по дружбе и взаимному уважению. Оборотные средства доставал он, а их защита на нашей территории, обеспечение безопасности, разговор с официальными грабителями структурами - были за мной. Вот это и послужило поводом познакомиться с Романом. Мне тогда было 25 или 26, и видимо, я произвела на него впечатление, даже не будучи синеглазой блондинкой. Во всяком случае, последующие несколько лет вокруг меня непрерывно грохотал фейерверк всяческих талантов, которых у Романа было немеряно. Он великолепно играл на фортепиано, пел, вырезал замечательные поделки из всего, что попадалось под руки, и дарил их направо и налево, и вообще обволакивал и ласкал своим обаянием всех встречных и поперечных. Да, кстати, красавец-мужчина был, без всяких скидок, и смотрелся на 35, будучи 47 лет отроду.
Однако я в тот момент находилась в состоянии третьего брака, мужчин повидала разных, а голову терять
Поместила несколько пейзажей на тему "Монголия"
остальное тут http://blogs.mail.ru/list/ochiroonline/4B2889BA744012F6.html
Терпеть не могу эту гадость. На своем сайте эту штуку объявила вне закона. Похоже, что Мэйл и ЖЖ имеют такие преимущества, о которых я прежде не подозревала.
Кто-нибудь слышал что-то о ролевых играх? Признаюсь, что слышала давно, но никогда не возникало желания вникнуть, что это такое. Пока не поняла вдруг, что мне сложно разговаривать с детьми. Не со своими - они уже большие, а с детьми своих подруг. Не все же, как я, выскакивали замуж едва-едва за 18...У некоторых моих подружек - трудно поверить! - дети еще учатся в 5м классе! Будь я человеком нормальной биографии, сейчас мои сыновья не заканчивали бы: один - институт, а другой - среднюю школу, а еще ходили бы в скаутский форме.
Поймала себя на непробиваемой серьезности. И даже юмор стал таким серьезным, что больше похож на сарказм, да и как-то подозрительно отдает от него горечью. Уже давно не могу себя представить за каким-то дурачеством, если не считать таковым интернет вообще и ведение блога в частности...
Мне ужасно жалко эту потерянную детскую непосредственность! Что это я? да просто скоро день рождения, и это ежегодный мой самый сильный депрессант.
Вспомнилось, как мы в детстве разыгрывали импровизации на темы разных сказочных сюжетов. Какие наивные были те сюжеты....Куда им было до бесплатной ролевой онлайн игры - Черный Город, с ее моделированием будущего в стиле киберпанк - "выживи или умри", среди хаоса, моря оружия и странных вещей... Честно говоря, я завидую тем, кто в нее играет, да и в другие ролевые игры тоже.
Надо в себе беречь эту способность перевоплощаться, и при этом в любом образе оставаться собой. Новый образ лишь помогает всесторонне раскрыться тебе самому, не засушить какие-то только тебе присущие черточки. Они так незаметно исчезают: вроде бы - вот все еще ты, и сейчас ты, и вдруг из зеркала на тебя смотрит неулыбающаяся физиономия очень взрослой женщины. Мне казалось, что я никогда такой не буду.
Иногда эти черточки помогает оживить какое-то давнее, забытое воспоминание. Читала такой семейно-ориетированный блог о жизни - статью о японском происхождении матрешки, и вспомнила свое детство, когда нас было не загнать домой, и казалось, что нет пределов ни силам, ни возможностям, ни самому пути. У моего поколения были игрушки, но самоделки всегда имели какое-то совершенно особое очарование. Я вспомнила, как моя бабушка мне сшила тряпичную куклу. Дело было в том, что я терпеть не могла магазинных уродливых скользких и холодных пупсов.
С покупными и подарочными куклами мое общение протекало по одному сценарию: сворачивание головы и выбрасывание ее в угол. А я продолжала играть с бесформенной смешной тряпичной самоделкой Машей, у которой так естественно двигались и сгибались ручки и ножки, и со смешным и страшненьким цыпленком, которого мне сшила уже моя мама, и которого за яркую характерную внешность они с бабушкой назвали таинственным словом "Кабыздох".
У каждого поколения, конечно свои игрушки, и свои игры. Актуально выживание, и именно на него направлено все, что мы видим вокруг: фильмы, компьютерные игры, теперь уже ролевые игры и статьи на интернет-ресурсах о воспитании детей. Главное - не забыть, что в это понятие составляющей входит не только победа над врагами, но и сохранение самого себя, чтоб выживание в итоге не потеряло смысл.
Это женщина, создавшая галерею, о которой я рассказываю в предыдыщем посте. При моем весьма неоднозначном отношении к присутствию американского капитала в нашей экономике, к Элизабет я всегда чувствовала симпатию и искреннее восхищение, хотя она имеет к этому присутствию прямое отношение.
[показать]
Элизабет можно увидеть на фотографии, на сайте галереи. Она удивительный человек - "зажигалочка", как здесь говорят, перфекционистка, хотя сама это отрицает, совершенно безумная трудоголичка, которая при этом создала прекрасную семью и любима мужем-банкиром.
К сожалению наше знакомство с ней пришлось на период, когда я заболела и чувствовала себя ужасно. Иначе, возможно, у нас был шанс стать более близкими друзьями. А впрочем, может, и нет. Не знаю, как Элизабет относится к человеческим слабостям - к плохому самочувствию, к депрессии, к переутомлению, но подозреваю, что их для нее просто не существует.
Несколько лет назад она заболела раком, но преодолела свою болезнь, и с тех пор основала фонд помощи женщинам, больным раком молочной железы. Она борется сама и поддерживает других. Этих
"других" вокруг нее неисчислимое множество: кроме женского фонда, Элизабет еще учредила фонд помощи работникам искусств.
Даже здание офиса своей галереи она превратила в подобие приюта - когда мне пришлось там бывать, на отгороженой половине жила какая-то бездомная женщина с ребенком. Для Элизабет и ее работы нет ни дня, ни ночи: она может весь день ездить по делам, параллельно руководя и направляя творческие изыскания своих дизайнеров, в полночь работать в мастерской галереи, а в 2 часа ночи вернуться в офис, чтоб продолжать что-то проверять и доделывать.
Честно говоря, мы с ней похожи в этом... были похожи, но у меня почему-то не получилось продержаться так долго, хотя в моей биографии не было химиотерапии. Да, я ей восхищаюсь, но она - немой укор мне: "А как ты позволяешь себе расслабиться и заболеть когда у других проблем побольше, но они держатся?"
Я надеюсь, что кризис не очень сильно задел Элизабет Коппа. Не могу себе представить, что можно работать еще больше, чем она это делает сейчас. Было бы очень несправедливо получить в результате такого труда убытки. Тем более, что столько народу смотрит на нее в ожидании больших и маленьких чудес.
http://www.pravda.ru/health/gynaecology/pregnancy/23-11-2007/245424-vaginizm-0
"Но, что же такое вагинизм, на самом деле?Сразу скажем, что это никакая не фригидность. Несмотря на желание близости со стороны женщины, она не в состоянии контролировать мышцы, окружающие влагалище. Любая попытка проникновения в него вызывает судорожный мышечный спазм, и все… путь закрыт. Попытка силового вторжения ведет только к боли."..
Вот правду говорят:"Многое знание - многие печали"... Не читай я Интернета - не почувствовала бы себя какой-то толстокожей, психологически-ущерб
Вот дожила до 40 лета, трижды будучи разведена, трижды будучи похищена (в детстве: 2 раза цыганами и 1 раз - сумасшедшей старушкой), дважды повстречавшись с насильниками, один раз - с секс-маньяком, бесчисленное количество раз - с хулиганами и разбойниками, не говоря уже о стоматологах ... и хоть бы какой, самый заваляший невроз подхватила... Поневоле начинаешь сомневаться в собственной нормальности: ведь всем известно, что после одного из таких приключений нормальной женщине полагается как минимум на полгода попасть в психиатрическую больницу, переставать узнавать родных и близких, шарахаться от каждой тени и долго ходить к психоаналитику...
Так и с вагинизмом... Вот написано русским языком, черным по белому, что движение мышц не контролируется... А мне так и хочется возразить:"Контролир
В 17 лет выскочила замуж без всякого понятия и о физиологии, и о сексе - за такого же юного, как сама, мальчишку. Наши щенячьи попытки заняться сексом после первого же раза привели к этому самому пресловутому сокращению мышц...Помню, что было ужасно неприятно. Почитала медицинскую книжку,поняла в чем дело, и даже не прибегая к помощи своего мужа, справилась с ситуацией - с певого же раза.
Наверно, тут главное было - не запускать ситуацию, не дать ей прорасти в мою психику и физиологию... готовность решать самой свою проблему. Не знаю...Просто я направленно проконтролировала расслабление всех мышц тела. Получилось сразу же. И после этого пришлось 2 или 3 раза проконтролировать, а потом нормальная реакция закрепилась. И все пошло как надо.
Вагинизм может у женщины возникнуть как реакция на грубое насилие. Само по себе это не просто нормально, но даже полезно. Не так-то просто женщину изнасиловать, когда судорога так все внутри сжимает. Вот что меня удивляет - так это зачем после использования с вагинизмом дальше-то жить?
И почему каждый раз для решения самой ерундовой проблемы надо идти к врачу? Неужели мы так стали бояться и не понимать свое собственное тело, что без посредника договориться с ним не можем? Неужели это врач нам должен сказать:"Сожми мышцу, разожми мышцу?.." А без него - ну никак?..
Побочный эффект эволюции...
Чем более рафинированными мы становимся, тем труднее владеем собственным телом, собственными простейшими физиологическими реакциями, хуже понимаем собственные желания и порывы?
И год от году появляются разные все новые и новые таинственные недуги, о которых, поправде говоря, никогда раньше не слыхали... ПМС в до-психоаналитически
У нас - ПМС, у них - сперматоксикоз... Ребята, вести себя надо правильно, а не по психологам бегать. Если чувствуешь прилив агрессии по утрам - займись сексом, побегай по утреннему городу, гантельками побалуйся - полегчает... пародию напиши, в конце-концов! И не надо грызть семейство с самого утра и смотреть на домашних волком. Реши сам свои проблемы, не обременяй ими окружающих... Со своим организмом договориться не можешь - с кем вообще-то сможешь тогда?
Может, все дело - в установке? Я очень легко переживала все свои стрессы, потому что воспринимала все, что со мной случалось "неправильно" так, как я именно сама повела себя неправильно, я сделала ошибку, и соответственно я и должна ее исправить, не поднимая бурь в стакане воды... То есть - я контролирую ситуацию, все в моих руках. А если человека, допустим, воспитали в истовой вере, что все ему что-то должны, и если что-то пошло не так, то это ЧУЖАЯ вина - то ему и в голову не придет самому попытаться исправить ЧУЖУЮ ошибку. Он конечно будет ждать, что кто-то другой придет и все исправит. Неужели только на этом и держится
[520x698]
"Встречаться с женатым человеком всегда считалось безнравственным. И теоретически любая женщина отдаст предпочтение холостому, нежели связанному узами брака кавалеру. Однако практика намного сложнее теории. Обманутые жёны рвут и мечут в недоумении, почему та или иная кокетка польстилась на их несвободного Жорика или Славика. Так почему женщины встречаются с несвободными мужчинами? Причина 1. Да разве они признаются? — Далеко не все женатые мужчины носят обручальные кольца, что сразу бы выдавало их несвободный статус, — говорит 27-летняя Юля..."
Лично я ни теоретически, ни практически предпочтения не отдам...Просто есть и другой аспект этой проблемы: нежелание женщины создать новую семью. Не знаю, насколько часто такие случаи встречаются, но - бывают.
Я была замужем 3 раза и 3 раза развелась. Имею двоих детей от первых двух браков. Ращу их сама, без помощи отцов, с которыми однако поддерживаю ненавязчивые, но вполне теплые отношения. Это не очень сложно, потому что их след в моей жизни, их вклад в мою личность (если не говорить о детях) был не слишком велик - так, слегка наследили, проходя мимо... Всю жизнь со всеми проблемами справлялась сама, и твердо усвоила, что муж - это последний в очереди желающих тебя выслушать, и первый в очереди поплакаться. Однако причиной развода каждый раз было не это, а какие-то общественные события, как ни странно это звучит.
Сама я всегда была пай-девочкой. Прожив с мужьями, перманентно впадавшими в алкоголизм и прочие пороки по причине тяжелых стрессов, так и не научилась ни пить, ни курить, ни, что называется, гулять. Особенно плохое отношение было к одноразовым связям. И, конечно, к супружеской измене плохо относилась, не делая для себя поблажек в первую очередь. И вот такая пай-девочка, для которой женатый мужчина был чуждым биологическим видом, после 3-го развода коренным образом поменяла свой подход к этому вопросу. Теперь я боюсь любых намеков на отношения с неженатыми мужчинами. Почему?
1. Отношение к браку. Хватит с меня. Этот тип отношений слишком много брал у меня сил и слишком мало давал взамен. Ни один из моих браков не дал мне ни защиты, ни моральной поддержки, ни избавления от чувства одиночества. Дело, конечно, во мне самой. Но натуру не изменишь - я не гожусь для семьи. Пусть те, кто умеет лучше брать, чем отдавать, наслаждаются таким счастьем. Что касается неженатых мужчин, то абсолютно все отношения с ними для меня всегда заканчивались предложениями руки и сердца. Просто проклятье какое-то. Лучше не рисковать лишний раз. Если отношения были хорошие - зачем что-то менять. Если плохие - так легко расставваться, не деля кастрюлек-сковородок. Даже ссориться не надо - улыбнулась, чмокнула в щечку, сказала:"Прощай" - и все.
2. Дети уже выросли. Однако с точки зрения психологической, они еще не такие большие, чтоб принять в семью нового взрослого мужчину. Раньше таких конфликтов не было: как правило я их упреждала и регулировала до того, как успевала оформиться настоящая проблема. А сеичас сыновья самоутверждаются как мужчины и уже начинают каждый борьбу за "свою территорию", поэтому не примут без конфликтов нового "главу семейства". А у меня уже не хватит любви и терпения с этим конфликтом возиться...
3. Эмоциональная засуха. КОнечно 3 неудачных брака не могли пройти без следа. Чем больше было надежд, мечтаний, отчаянной борьбы за свою любовь и семью - тем большую опустошенность чувствуешь потом, когда все оказалось напрасно. Поэтому одинокие, потертые жизнью холостяки, жаждущие женского сочувствия - не мой контигент. Я и прежде не умела, что называется, выражать сочувствие. Если мне кто-то пытается жаловаться на проблемы, я, вместо того, чтоб вместе с ним поплакаться, как дура, начинаю ломать голову,как ему помочь. Лезу с советами. А человек просто испытывает законное желание соплей напустить. Нет, не могу. Не умею выражать свое сопереживание словами, взглядами и мимикой. Сочувствую ужасно, а выразить не могу. А ведь если мужчина жалуется женщине - значит, ему именно сочувствия надо. За советами они идут к другим мужчинам...
4. Наверно, скупость, что ли... Все, что я зарабатываю, принадлежит моей семье. В годы перестроики пришлось что только не переживать, поэтому ко всему, что имею, отношусь весьма ревниво. Людям никогда в жизни не завидовала, чужого никогда не брала, но и своего так запросто с кем-попало делить не буду. С каким-то новым мужчиной - не собираюсь. Все, что имею, принадлежит моим детям. Сама же с пустыми руками к новому мужу не пойду, даже если попросит. В семье обязательно должен быть общий вклад в бюджет. Иначе один из супругов (а то и оба) превратится в "раба любви".
Вот
как-то, по ассоциации с тестом на знание русского языка:
Отрывки из детских сочинений
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
-У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
-Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
-Шел полк французов и кутузов.
-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.
-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
-Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
-Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
-С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
-Герасим ел за четверых, а работал один.
-Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
-Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
-Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
-У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
-Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
-Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
-По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
-Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
-Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
-Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
-В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
-Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
-Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
-Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
-Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
-Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
-Костер замерз и угли закоченели.
-Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
-Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
-По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
-Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
-Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
-Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
-Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
-Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
-Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
-В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
-Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
-Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
-Летать на костылях непросто, но он научился.
-Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
-И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
-Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
-Hаташа Ростова хотела что-то сказать,
Это цитата сообщения alisa_cat Оригинальное сообщение
Ничего не случилось…
Ничего не случилось…
Просто опоздала на поезд. Стояла на опустевшем перроне. А ушедший состав прощально подмигнул мне сигнальными огнями. Подумала – наверное, так и нужно. И не стала менять билет. Просто выбросила его, ставшего уже ненужным, в урну. И стало так легко! И еще немного грустно…
Ничего не случилось…
Просто шла по спящему городу. С неба сыпался и сыпался назойливый колючий снег. Попадал за воротник, таял на щеках, на ресницах. В этих капельках влаги отражался свет фонарей. Снег просто таял. А прохожие думали – плачу...
Ничего не случилось…
Просто хотелось тепла. Может быть, потому и вышла из дома в ночь в надежде согреться...
Ничего не случилось…
Просто встретилась бездомная собака. И посмотрела мне в глаза долгим взглядом. И ушла в темный проулок. А ее отражение осталось в моих зрачках навсегда…
Ничего не случилось…
Просто поскользнулась и упала. И больно ушиблась. Но поднялась самостоятельно. Просто помочь было некому…
Ничего не случилось…
Просто увидела следы. Пошла по ним. Почему-то очень важным казалось узнать, куда ведут эти следы. Но вскоре снег их засыпал. Такая уж метель выдалась…
Ничего не случилось…
Просто потеряла сережку. А искать не стала. Просто сережка упала в сугроб. Знаете, сколько бриллиантов в сугробе, освещенном ночными уличными фонарями? Что толку искать один?..
Ничего не случилось…
Просто играл гитарист. Ночью. В подземном переходе. Никто не слушал, а он играл. А затем он играл для меня. А потом, оборвалась струна, и гитарист ушел. А музыка осталась еще ненадолго, чтобы не оставлять меня в одиночестве…
Ничего не случилось…
Просто услышала плач ребенка. И тихий мотив колыбельный. А может быть, это ветер кружил в подворотне...
Ничего не случилось…
Просто в центре пустой площади стоял парень и, запрокинув голову, смотрел в небо. С неба сыпался снег, а парень старался разглядеть хоть одну звезду. Какие звезды в такой снегопад, скажет кто-то. Но парень знал, что она есть…
Ничего не случилось…
Просто увидела свет в незашторенном окне. Просто захотела подойти к этому свету. Знала, что неприлично. Просто так захотелось. И подошла.
А свет погас...
Впрочем...
Ничего не случилось…
Прошедший День рождения – хороший повод подумать о Времени. Мы измеряем пространство тремя величинами, но почему и время не может быть обьемным? Почему мы так просто соглашаемся с его однозначной линейностью?
Может ли оно быть обьемным, чтоб мы могли в нем свободно передвигаться, поворачивать назад, всплывать? Это бы и означало: "овладеть временем". Пока мы думаем, что время – это прямая линия, проходящая через 2 известные нам точки – прошлое и настоящее, мы будем его рабами.
Но ведь не все так просто в реале. Иначе как было бы легко предсказывать даже самые отдаленные последствия сегодняшних ситуаций. Однако все мы знаем цену прогнозам футурологов. Может, причина в том, что время – структура многомерная?
Впрочем, даже если это и так, не лучше ли помалкивать об этом? Если какая-то сила положила предел пониманию людей – может, так оно и лучше? Например, мне ни к чему свободные передвижения во времени. Мне есть о чем сожалеть, но нечего исправлять в своем прошлом. За все уже заплачено с процентами, и я одинаково дорожу и добрыми результатами своей жизни, и теми последствиями, которые стали платой за мои и чужие ошибки.
[200x300]оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/3518BF842D0DEACC.html