Помните, как мы поехали во второй район к Факовой, и зависали там, абсолютно без денег, три дня? Я тогда еще была коротко стриженная, и брови рисовала. Мы пили портвейн, запивали его чаем, смотрели "Хешера", Туча приехала на второй день, и мы курили у компа под "the xx". 

Лешик говорит, мне пора перестать жить прошлым. Он прав ведь, но только... Сейчас я толстая, больная, в свои 23 уже мыслящая как "старая, старая, старая баба" (с). А как объяснить? Я попробую.

Все началось с переезда. В этом городе мне нет места - и все, абсолютно все, говорит мне об этом: отсутствие работы, друзей, понимания, тепла (это при нахождении в средней-то полосе!). Отсутствие хорошего отношения. Моего и ко мне. Нет, я не ждала, что город упадет к моим ногам, раскидав влажные блики от ночных неоновых вывесок, в стороны. Но я думала, что иду в светлое будущее. А шла, на самом деле, в болото, которое теперь меня затягивает, грозя разного рода обязательствами. Мне говорили, что Воркута - это болото. Вышло все с точностью до наоборот. 

Я свернула с объезженной дороги, оставила все, лишь бы быть рядом с ним. Только теперь я начала понимать, как мало я думала головой. Сердце слушать нельзя.

Прагматич_NO. 

Я устала от этого тусклого света энергосберегающих ламп. Мне бы посмотреть на солнце. Сделать глоток воздуха. Почувствовать себя причастной к чему-то. 

Здесь же только ненужность и необязательность. Разве кто-то мог мне сказать, что так будет? Мог. И сказал. Сказали, точнее. Но разве я кого-то когда-то слушала? Упрямость. 

Вспоминаю лица друзей. Их мало, но они всегда в моем сердце. Я люблю их. И помню, как было хорошо. Сколько песен мы орали из разбитых окон, сколько часов шлялись по заброшкам, как придумывали зомби-фотосет, сколько банок кидали с полуразрушенных балконов... 

"Бычок!... Банка!... Дима?!" (с) 

До чего же хорошее было время. Я знаю, я не одна скучаю по этим временам. Те, кто сейчас в похожих со мной ситуациях, меня понимают, и тоже скучают. Но таких немного. 

И я не ем уже шоколадки, потому что зубы лечить нынче дорого, не пью Ягуар, ибо потом благоверному не понравится мой перегар, не слыву в рок-дивах, потому что группа моя осталась вместе с моим сердцем, далеко отсюда, не блондинка, потому что "ну ты же умная девочка, не станешь портить волосы", не худая (вот тут честно, хз почему), не слушаю Стигмату, ибо Рэйсы больше доставляют, не ношу яркой одежды, так как взрослая, не флиртую в сообщениях, так как почти замужем, не крашу глаза по-экстримальному, волосы не крашу в синий, не ношу гриндеров, не читаю Гарри Поттера, не фотогрфирую себя, не сижу часами в фотошопе, не гуляю даже пару часов - времени ни на что нет. 

Я готовлю, стираю, убираю, воспитываю двух кошек и одну (пока) маленькую собаку, поддерживаю уют, создаю замочки для влюбленных, наращиваю ногти, ресницы, пеку пироги, мою зеркала, окна, смотрю сериалы (с чернейшей завистью наблюдаю за чьей-то интересной жизнью), часами говорю с мамой по телефону, смотрю старые фото, и вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю...

Порой мне кажется, что только воспоминания помогают мне жить. И люди, которые у меня остались из прошлого. 

Не воюю ни с кем, давно уже выкинула вперед белый флаг, и плыву по течению. Помощи и поддержки ждать абсолютно неоткуда. Поэтому я ее не жду. Мне хочется только одного - хотя б на несколько дней вернуться в лето 2011. Или 2012. Снова почувствовать себя живой. Пить, не пьянея, дарить всем радость и тепло, как это было раньше. Раньше я жила. А теперь моя жизнь похожа на какой-то отформатированный суррогат. Заменитель жизни. 

А как круто было тогда, у Факовой. Под "the xx", в компании ее клевой мамы за бокалом мартини. 

Помните? 

Помнишь?