[700x557]

Никогда не задумывались, почему друзья важнее второй половинки? Я сейчас говорю о настоящих друзьях, проверенных годами и ситуациями. Нет? Я отвечу - потому, что друзей вы обычно не упрекаете в раскиданных носках, не спрашиваете у них, где они были вчера вечером, пока вы работали, не читаете личных переписок друзей в попытках найти намек на ложь или предательство. 

Только представьте себе ситуацию, как вы высказываете лучшему другу из-за клокочущей внутри ревности, что он написал бывшему другу, или подруге, с которыми его связывали определенные моменты в жизни. Бред же? Бред. К друзьям чувство ревности априори невозможно. 

И друзья зачастую не причиняют боль намеренно. С ними вы можете поделиться абсолютно всем, включая различного рода недовольства и жалобы, связанные со второй половинкой. 

Они умеют искренне радоваться за вас, или негодовать. Они не скажут, что у них нет настроения вас слушать (если вы не вселенский нытик). Они молча выслушают, обнимут и скажут, что все наладится. Они нальют коньяка, и вскоре вы почувствуете тепло, с последним абсолютно не связанное. Просто вы почувствуете это древнее родство, которое разольется по вашим жилам. Исполнитесь благодарностью и гордостью, что вот он какой, мой друг, и насколько он меня понимает. Лучший друг порой понимает без слов. 

Мой лучший друг остался в Воркуте. Здесь у меня такого нет и не будет. 

А вот вторая половинка лжет. Не у всех так, конечно, кому-то удалось достигнуть взаимопонимания, и лжи нет места в их отношениях. Мне остается только позавидовать. Я перед моей второй половинкой - открытая книга. Никогда не против показать ему мою личную переписку. Никогда не вру, и, несмотря на знаки внимания, которые мне оказывают повсеместно - в общественном транспорте, на улице, на работе, - я остаюсь верной даже в мыслях, и не допускаю даже у себя в голове, что я могу оказать кому-то какой-то знак внимания, кроме любимого. А вот любимый ставит пароли на телефон (причем весьма мутно эти действия аргументируя), переписывается за моей спиной с бывшей своей, и когда я ловлю его на этом, рассчитывает впредь на доверие. Бред. 

Единственное - я совершенно не знаю, зачем  он это делает. 

Возможно, привычка заменила ему любовь. Или как подобное еще объяснить? Твою мать, мне этого не понять никогда. Или психологи были правы, и мужчина не может не изменять? Так я тут тоже согласиться не могу, и причиной тому - мой лучший друг. Здесь я вижу, что настоящие мужики еще остались на свете. Не знаю я. 

Или начать самой вести двойную жизнь? Моя тетя когда-то сказала мне, что после первой измены ты в конец перестаешь уважать своего избранника. И жить с этим дамам с повышенным чувством совести совершенно невозможно, ибо можно сожрать себя заживо после такого. 

Не хочется говорить "Время покажет", потому что этого времени остается все меньше. Свадьба-дети-летний отдых- поездки на дачу-закрутки из огурцов-памперсы и садики, когда это все? А? Когда? 

Почему мне не удается найти такого человека, который не будет лгать? Не будет нарушать данное им слово, унижая этим самым меня? 

Я не знаю, и от этих мыслей мне плохо. 

После найденной переписки мне не шибко верится в чистоту и непорочность отношений с ним. И дело даже не в самой переписке, а в том, что он постоянно врет. Ложь - вот что убивает меня. Вот что рушит любые отношения. 

Господи, милый друг, Илья Владимирович, что мне остается здесь?

Настроение сейчас - плохо

Вчера шла на работу, и вот, что случилось. Навстречу идет парень. Я так смотрю, стильно очень одет - зимнее пальто, классные ботинки, шарф, шапка, все в цветовой гамме. Люблю, когда люди разбираются в моде. Но подошел поближе, разглядела лицо - ну ужас прямо ходячий. Вывод - не всякая обертка может скрыть растаявшую "карамельку".

Насчет работы - как раз. Устроилась в клинику частную работать, в колл-центр оператором. Ну, и перед этим так совпало, что посмотрела все 9 сезонов "Клиники". Вот и хер знает теперь, кто я. Элиот, Джордан, Карла, или еще кто. Пока что я напоминаю себе интерна. Для справки - доктора Кокса пока не встретила.

Поссорилась с мамой. Не созваниваемся уже неделю, или даже больше. Вывод - все равно скучаю, вспоминаю ее, и улыбаюсь.

А вообще - в мыслях последнее время солнечно. Говорю себе, что жизнь налаживается. Что все в порядке. Все хорошо. Наверное, так и есть.

Из семейной жизни вынесла: ненависть к разбросанным носкам, грязной посуде, раскиданной одежде благоверного. Хз что с ним делать, прятать одежду его, что ли?

Вчера меня благоверный упрекнул, что я везде сую свой нос. А я хз, как ему объяснить, что я не умею его, этот самый нос, никуда не сувать.

Вчера просматривала на ютюбе клипы любви ушедшей юности - Tokio Hotel. Блин, разочаровалась ппц как. Вот раньше.... были они ярче, что ли. Сейчас Билл напоминает мне Азиса. Буээ(

Меня нашла подруга со школьных времен - Ульянка. Господи, сколько всего происходит-то, оказывается. Она замужем уже, ногтями занимается, причем весьма здорово, и у нее тоже сложилось все. Рада безумно.

Скучаю по друзьям. По Воркуте.

По дороге в клинику слушаю "I'm no superman". Настраиваюсь на рабочий лад, так сказать. Кстати, в здании по соседству с клиникой продают фейерверки. Меня до зубного скрежета бесит их баннер, который стоит на углу: "Салюты, фИерверки". Убейтесь об учебник русского языка.

Как-то так.

Ненавижу засоренную ленту в инстаграме. Вроде как и отписаться неудобно, но в то же время и смотреть на эти фото а-ля "я-серая-мышь-на парах-в сортире-моюсь-ем роллы-с другой тп изображаем уток-моя собака-кошка-кактус-ой, веселый видос с той вечеринки", и т.д.
Ебать как я ненавижу все это. Запостите красивый пейзаж, да блядь, пакет сфоткайте под необычным углом или в необычном ракурсе - и то приятнее смотреть будет. А это пиздец, скажу я вам.

Помните, как мы поехали во второй район к Факовой, и зависали там, абсолютно без денег, три дня? Я тогда еще была коротко стриженная, и брови рисовала. Мы пили портвейн, запивали его чаем, смотрели "Хешера", Туча приехала на второй день, и мы курили у компа под "the xx". 

Лешик говорит, мне пора перестать жить прошлым. Он прав ведь, но только... Сейчас я толстая, больная, в свои 23 уже мыслящая как "старая, старая, старая баба" (с). А как объяснить? Я попробую.

Все началось с переезда. В этом городе мне нет места - и все, абсолютно все, говорит мне об этом: отсутствие работы, друзей, понимания, тепла (это при нахождении в средней-то полосе!). Отсутствие хорошего отношения. Моего и ко мне. Нет, я не ждала, что город упадет к моим ногам, раскидав влажные блики от ночных неоновых вывесок, в стороны. Но я думала, что иду в светлое будущее. А шла, на самом деле, в болото, которое теперь меня затягивает, грозя разного рода обязательствами. Мне говорили, что Воркута - это болото. Вышло все с точностью до наоборот. 

Я свернула с объезженной дороги, оставила все, лишь бы быть рядом с ним. Только теперь я начала понимать, как мало я думала головой. Сердце слушать нельзя.

Прагматич_NO. 

Я устала от этого тусклого света энергосберегающих ламп. Мне бы посмотреть на солнце. Сделать глоток воздуха. Почувствовать себя причастной к чему-то. 

Здесь же только ненужность и необязательность. Разве кто-то мог мне сказать, что так будет? Мог. И сказал. Сказали, точнее. Но разве я кого-то когда-то слушала? Упрямость. 

Вспоминаю лица друзей. Их мало, но они всегда в моем сердце. Я люблю их. И помню, как было хорошо. Сколько песен мы орали из разбитых окон, сколько часов шлялись по заброшкам, как придумывали зомби-фотосет, сколько банок кидали с полуразрушенных балконов... 

"Бычок!... Банка!... Дима?!" (с) 

До чего же хорошее было время. Я знаю, я не одна скучаю по этим временам. Те, кто сейчас в похожих со мной ситуациях, меня понимают, и тоже скучают. Но таких немного. 

И я не ем уже шоколадки, потому что зубы лечить нынче дорого, не пью Ягуар, ибо потом благоверному не понравится мой перегар, не слыву в рок-дивах, потому что группа моя осталась вместе с моим сердцем, далеко отсюда, не блондинка, потому что "ну ты же умная девочка, не станешь портить волосы", не худая (вот тут честно, хз почему), не слушаю Стигмату, ибо Рэйсы больше доставляют, не ношу яркой одежды, так как взрослая, не флиртую в сообщениях, так как почти замужем, не крашу глаза по-экстримальному, волосы не крашу в синий, не ношу гриндеров, не читаю Гарри Поттера, не фотогрфирую себя, не сижу часами в фотошопе, не гуляю даже пару часов - времени ни на что нет. 

Я готовлю, стираю, убираю, воспитываю двух кошек и одну (пока) маленькую собаку, поддерживаю уют, создаю замочки для влюбленных, наращиваю ногти, ресницы, пеку пироги, мою зеркала, окна, смотрю сериалы (с чернейшей завистью наблюдаю за чьей-то интересной жизнью), часами говорю с мамой по телефону, смотрю старые фото, и вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю...

Порой мне кажется, что только воспоминания помогают мне жить. И люди, которые у меня остались из прошлого. 

Не воюю ни с кем, давно уже выкинула вперед белый флаг, и плыву по течению. Помощи и поддержки ждать абсолютно неоткуда. Поэтому я ее не жду. Мне хочется только одного - хотя б на несколько дней вернуться в лето 2011. Или 2012. Снова почувствовать себя живой. Пить, не пьянея, дарить всем радость и тепло, как это было раньше. Раньше я жила. А теперь моя жизнь похожа на какой-то отформатированный суррогат. Заменитель жизни. 

А как круто было тогда, у Факовой. Под "the xx", в компании ее клевой мамы за бокалом мартини. 

Помните? 

Помнишь?

Настроение сейчас - болею
[700x437]

Солнце село за горизонт, море не устает врезаться в скалы.
Ждать, что кто-то тебя поймет, обнимет, в чай добавит не сахар, а корицу и мед -
Бесполезно, как считать дождевые капли.
Те, что так бессмысленно, но верно, по волосам, завивая их, капали.
Мой внутренний голос уснул в приступе летаргии, ему во сне очень жарко.
И казалось, уверенность никто не отнимет, а просто будет рядом, складывая буквы в твое имя,
И даря свои минуты, как на праздник подарки.
Запивать разговоры алкоголем неизведанной марки.
Знакомые улицы... Дыры в асфальте, маленькие деревья, и снег в июне.
Я смеюсь смехом безумца, совсем не смешно мне, но я притворяюсь, я умница.
Унывать мы, наверное, никогда не разучимся.
Мы просто сядем рядом, и одну на двоих закурим.
Утром не стесняйся, на плите оладьи, на верхней полочке - овсянка и чай.
Знать бы, что ты ешь по утрам, угадать бы. Но нет.
И в шкафу мятое платье.
И некому рассказать об этой безумной ночи. Печаль.
Небо разбилось о скалы. Солнце садится.
Сколько раз я с тобой прощалась?
Сколько раз нам еще предстоит проститься?
Но не бойся, я буду так же изучать похожие на тебя лица,
На работе считать ненавистные мною таблицы.
И травить вечером бармену свои безумные небылицы.
Только ты возвращайся, и не прощайся со мной больше.

В который раз меня понесло... Ну сколько можно уже сомневаться? 

Здесь ты половина мира для половины мира. А там... 

На самом деле, что же меня тянет за собой? И не оставаться, а просто не покориться и не уехать...  дай себе уже раз и навсегда обещание, что перестанешь думать о плохом и сомневаться. Прекрати истерить по поводу и без. Никто не должен видеть твои слезы. Тебя хорошо подкосило прошлое. То самое, что швыряло тебя головой об стену, орало о любви и верности, скидывало за волосы из окна, ползло за тобой на коленях по сугробам, орало, что ты шлюха, но никогда оно тебя не отпустит. Бля, ну почему я?

чувствую себя героиней дурацкого молодежного сериала. И что же дальше будет?

полгода назад мне словно вставили (умолчим, куда) ключик, завели механизм, я плясала-плясала, а теперь механизм истощился, винтики раскрутились, и я вот-вот остановлюсь. И не просто остановлюсь, а сломаюсь и распадусь на механические ручки-ножки. Твою-то, Мань, чего тебе не хватает?

или некто прав, и я просто схожу с ума со скуки?

все говорят, что оставить все и начать с нуля - это здорово. А меня вечно тормозит пресловутое "а если..."

Бля, ну хватит, серьезно. 

Настроение сейчас - :(

Ах, как же я ненавижу это твое "Подожди".
Я ненавижу ждать. Не то, чтобы очень сильно.
Просто меня как будто держат, причем насильно
В эти моменты того самого "Подожди".
Я ненавижу ждать.
Солнце, весну и листья.
Кофе в постель, и детские глупые письма.
Ты не подумай, просто
Я ненавижу ждать.
Я ненавижу ждать.
Света, любви и мяты.
Смысл в твоих строках невнятных.
Это, конечно, было бы очень занятно, только
Я ненавижу ждать.
Я ненавижу ждать.
Сообщения каждый вечер.
И шепот твой полусонный: "До скорой встречи".
Это, конечно, не может продлиться вечно, только...
Я ненавижу ждать.
Я ненавижу ждать
В праздних испорченных настроений,
Поедельников, пятниц, суббот, воскресений.
И ты не виноват ведь совсем здесь, только...
Я ненавижу ждать.

Все эти низкие облака измятые
Не видны в моем сером городе.
Это не перескажешь никакими на свете матами.
И не купишь ни за какие доллары.
Да и кто мы такие, чтобы их оценивать?
Ведь они ничего не стоят, но все же - бесценные.
У меня от их красоты - головокружение.
Будешь летать в самолетах - передай им от меня привет.
Я буду пытаться их разглядеть по пути куда-то.
Ты будешь смеяться и запивать джином.
Ты ведь не поймешь меня, правда?
Тебе не до этого - ты покупаешь машину.
Тебе ведь все это ни разу не важно?
Подумаешь, какие-то клочки неба...
Как сотня из мусорки смятых бумажек.
Как что-то, чего никогда не было.
Подумаешь, дурочка грезит об облаках.
Все никак не вырастет. Постоянно о чем-то грезит.
Но ты знаешь, что это только пока.
Поэтому только смеешься, киваешь, и все так же любезен.
А меня тошнит от твоей прогматики. Как от восьмой порции "начо".
Как от секса в миссионерской позе, как от пятого по счету "Мохито".
Когда ты так говоришь - меня крутит и выворачивает.
Поверь, в такие моменты меня реально от тебя тошнит.
Но ты знаешь... Все эти низкие облака измятые
Не видны в нашем сером городе.
Это не перескажешь никакими на свете матами.
И не купишь ни за какие доллары.

Твои легкие разрываются от моих вдохов.
Твои письма читают только те, кто не рядом.
Ты продал им глотками нашу свободу?
Ты выкинул из окна все, чего не было с нами?
За мной скоро приедут, а заберут тебя.
Именно
Потому что не стоило предевать того, что ты предал!
Потому что ты всю мою нежность на фантики выменял.
Думал, что сможешь найти меня заменитель?
Твои капилляры лопаются от моей крови.
А под мои ребром - твой нож торчит.
Тебе дурно делается от моего алкоголя, да только
Твой телефон мною уж неделю молчит.
Меня слепит твое солнце полуденное,
Тебя плавят мои утренние дожди.
Те самые, под которыми мы бродили, измученные.
Уже не помнишь. Постой. Погоди.
Я знаю, мне стоило бы быть помягче.
Не кричать тебе, не читать нотации о пользе здоровой жизни.
Сначала в своей голове разобраться,
А потому уже лезть в твою. Только
Поздно о чем-то плакать нынче.
Это потухшее солнце внутри и не греет даже.
Оно выпьет все мои раны ровно в полдень. В обед.
И знаешь, пусть тебе кто-то другой расскажет,
Что плохо врать не только другим.
Но и себе.

Знаешь, так бывает, когда забиваешь на все -
Ради полутора часов, проведенных вместе.
Умом понимаешь, что это от тоски ни тебя, ни меня не спасет.
Еще минуту. Давай постоим в подъезде.
Хочется успеть наглядеться на его глаза.
Выучить, как он целует неторопливо.
Когда наклоняется, не отклоняться назад.
И ждать все его телефонные перепалки терпеливо.
Знаешь, как бывает, когда забиваешь на все -
Ради того, чтоб еще раз вдохнуть воздух его парфюма.
Когда знаешь, что ему пора, и тебе пора, вроде все -
Но нет сил отпустить, и вцепляешься в кисть без раздумий.

Ты знаешь, больше не приходи. Вообще никогда.
Будь безумным, неспешным, отчаянным, мрачным.
Только если вдруг встретимся - скажи, что нездешний.
И соври что-то типа "Прости, мне пора".
Пусть ей будет отменно грустно с тобой. Даже тоскливо.
Пусть повоет в подушку ночами, покусает пальцы.
Пусть вздыхают рядом с ней ее сострадальцы.
Делай ей не так больно, хватит, если рядом с тобой она
Не будет счастлива.
Отпускай ее иногда к подружкам. Редко, но ей это будет нужно.
Не кричи на нее слишком часто, ты ведь не любишь слезы.
Пусть она себе там возомнит, что у вас все серьезно.
Пусть мечтает о детях, о свадьбе, и о том, что будет готовить на ужин.
Дождись, пока она прорастет в тебя всеми корнями.
(Так проще потом уйти, мучиться будет страшно)
Пусть полюбит тебя, до ушей бесшабашно.
И никакой ее дружбы не допускай с другими парнями.
Она будет восторженно смотреть на тебя.
Будет считать всю ту чушь, что ты мелешь, святой истиной.
Будет томно вздыхать, и смеяться твоим шуткам бессмысленным.
Ты не сомневайся, так будет. Она ведь не я.
Променяй ее потом опять на друзей. Ну не только на них,
А еще, например, алкоголь, и наркотики.
Если ей позвонят, начинай истерить: "Кто там? Поклонники?"
Делай, все как обычно. Но чтобы чуть-чуть веселей.
Посылай ее громко матом, когда напьешься в компании.
А на утро звони ей, и сыпь извинения.
Таким образом ты не просто доведешь ее до кипения -
Ты лишишь ее всякой гармонии.
Пусть она не уйдет. И наверно, когда-нибудь
Вы пройдете все трудности, и останетесь парою.
Вспоминать будете, улыбаясь, за вечерней гитарою.
А меня ты как можно сорей забудь.
Прекрати мне сниться, хватит, все, уже не судьба.
Пусть уже я влюблюсь, и в меня тоже кто-нибудь влюбится.
Пусть мое сердце придет в себя, хоть немного забудется.
И проснется. В новом мире, где не будет тебя.

та, которая смеялась над собой, запрокинув голову.
ей уже бы домой, а то в глазах плывет.
завтра же встреча, затем прощание, и в три самолет.
она не знает, что сложно будет - вот ведь поворот!
да только хорошего и плохого у нее далеко
не поровну.

она снова пьет... за каждую остановку сердца.
за каждый выдох без ее отрицательного.
за все, что ей пришлось без него, самостоятельно.
и пальцы на чашке, чтобы согреться.

ей не хочется снова попасться.
она чудом живой осталась - а тянуло не только в петлю.
разрывать себя на куски, и ногтями царапать землю.
и безумным снам удивляться.

а ведь она простила каждую пулю в спину,
каждый его нож, прошедший сквозь сердце в душу.
ей бы сразу, как только боль отступила, этот Содом разрушить,
ведь могла бы. Но отсекла от себя половину.

и кому? Тот ведь черт еще, право слово.
Смесь испанской и хрен разберешь, какой еще крови.
И конечно, улыбка, и профиль, и абсолютные брови...
И ведь незачем было, но как объяснишь ей, такой
Бестолковой...

и ведь больше не скажешь, что она прочнее алмаза.
Оказалось, даже такие - увы, но - ломаются, бывает.
У нее вместо крови под кожей огонь полыхает.
Но уже поздно тушить. В дым дышит, зараза.

Завтра встреча. Затем прощанье, и в три самолет.
Она пожмет плечами, глазами напоследок по лицу пробежится.
Ей не совершать бредовых поступков - еще долго учиться.
К счастью, сердце больше повторов не признает.

[700x524]

 

Пытаюсь разобраться в себе. Почувствовать, что же мне мешает. 

И казалось бы - так просто ведь. Всего лишь нужно перестать гоняться за духами прошлого. За тем, чего нет. Заняться спортом, перестать жрать на ночь. 

Писать стихи уже наконец-то. Начать читать. Ждать лета. Ловить ладошками весенние лучики и прятать в карманы. Не молчать вечернему молочаю, а смеяться и кричать что-то про свободу и правду. ЖИТЬ. 

"Ты любишь не его, а любишь ту себя, которая его любила..." (с) 

Как же сложно. Что-то так упрямо пульсирует внутри. И тот, кто нынче в Питере, периодически посещает мою голову. И хочется, И ведь правда - черт его знает, что было бы, останься он здесь. Возможно, было бы долго и счастливо. Но по большей части - скорее всего, я бы не выдержала постоянной завессы загадочности, тайн, и сошла бы с ума от желания понять, что же там, в его голове происходит. А стихи на желтых листах - в моем блокноте. И я обещала писать ему письма в конвертах. Надо научиться держать обещания. Вот ведь он удивится.

"На чью-то улыбку променял" (с)

Пусть из мужчин мне звонят только ребята из моей группы. Напишу кучу сопливых текстов про то, что могло бы быть, но чего нет, и не будет. Про сюжеты фильмов, которые я не посмотрю. Про сны, которые я не увижу. Про места, где я никогда не побываю. Про ночи, которые я проведу в одиночестве. 

И так рвет, давит где-то внутри мерзкое желание чужого тепла. Перестань, милая, оно слишком дорого тебе обходится. 

А что касается Д. - перестань мне сниться. 

"Нечего тебе здесь делать, уезжай отсюда тоже. Ты сильная, я же знаю." (с) 

Предыдущие рубежи уже настолько пройдены и перетоптаны. Я постоянно возвращаюсь обратно. Нужно уметь идти вперед. Не поворачиваться назад. В моей комнате наконец-то холодно. 

И не остывает кофе. Не пропадает чувство собственной опустошенности. Не покидает постоянное присутствие отсутвия. 

Я хочу теплых волшебных снов. С эльфами, совами, и сиреневыми облаками. Маленькая. Сегодня можно побыть немного слабой. 

Свобода... чувство что это не то, чем кажется. Это словно полная свобода действий, и абсолютная скованность мыслей. Все плывет. Надо спать. Снова читать "сны", думать над тем, что пишут, и научиться наконец-то читать знаки. 

Все ведь замечательно. Так незачем и плакать. 

А я и не плачу. 

Настроение сейчас - я научусь

В свои годы я пережила столько, сколько люди не переживают и за половину жизни.

Я прошла через столько, что никому не могу посоветовать... Слабо бьется еще где-то внутри слово "хочется". Хочется. Чего-то такого неземного, пушистого и воздушного... Страшно. Скоро закончится книга, меня словно дочитают. Страшно, а от меня же совсем.... совсем ничего не останется...

моей души у каждого по кусочку. 

И почему-то каждый, кому хочется отдать все полностью, забирает себе кусочек "в коллекцию", и молча - уходит. 

Скоро меня не будет.

Как же далеко для меня это слово - "загадочность"... Не мое. Чужое.

И сколько в моей жизни сейчас грубости, молчания, и жестокости. 

"Я не плачу больше" - я ведь вру. 

Практически каждый вечер, в отчаянных попытках - пожалеть себя. Сажусь в кресло, и трясусь от молчания. Оно такое знакомое, такое родное и привычное - и такое жуткое. Не мое, злое. Как чудище из сказки. Огромное мохнатое чудище. 

В моей комнате душно. Хочется раствориться в этой духоте, распасться на молекулы, и больше никто не увидит меня и не вспомнит. 

Слово "любовь" больше не греет. 

Мама, мне так страшно. 

Скоро придет время, я не смогу жить в "золотой клетке". 

И я либо разобью прутья, либо погибну. 

 

я ненавижу все, что связано с человеческими чувствами. Ненавижу.

я ненавижу свое сердце, потому что мне больно.

потому что я не могу унять этот бешеный ритм.

не могу остановить слезы.

сколько же будет длиться эта боль?

мне так больно.

я ненавижу все, что связано с любовью, и дружбой.

я не хочу чувствовать.

я не хочу.

мои синяки заживут.

я буду жить дальше.

я не хочу больше чувствовать, это слишком больно. 

[524x700]

Вы помните свой первый день, когда осознали, что же такое "жизнь"?  

и я говорю не о том чувстве, когда с утреца после буррной субботы выпьешь из холодного чайника на кухне пару глотков воды, и подумаешь, как же здорово жить... 

я говорю  о том, когда у вас внутри все переклинило, и вы поняли, что вот она - Жизнь, и не стоит обращать внимания на прочие ненужности, гадости и грязь вокруг.

голова будет болеть каждые выходные, планы и надежды так и останутся, изредка меняясь, по мере взросления, но вот такого ощущения больше не придет - жизнь-то она один раз бывает... 

мои мысли уже капают вниз с потолка. Им тесно в комнате, они хотят поскорее выйти прочь и рассеяться, растаять в ночной тишине. 

иногда мы не знаем ку да мы идем. 

но жизнь в любом случае будет корректировать наш путь, стирая ненужные тропинки, и выволакивать за шкирку на истинную дорогу, по которой идти надо. 

мне легче съесть стеклянную бутылку, чем думать о прошлом.

зато много планов на будущее. Будет много интересного. 

а прошлое надо оставить во вчера. Послушать My Chemical Romance и не думать. Просто отпустить и забыть. 

мне говорят, что обидивший раз, обидит не единожды. 

Кому суждено утонуть, тот утонет. Кому суждено упасть - упадет. Этому мальчику суждено было стать великим. Но великим Темным его сделал ты... (с) Завулон.

поверьте, я поняла, к чему эта цитата.

встретимся же в чужой постели. Случайно, и не будем искать, кто прав а кто нет. Будет уже наплевать. 

Было хорошо, но я отпускаю. Больно, но не больнее, чем от твоих ударов. Страшно, ноне страшнее, чем задохнуться, когда твои пальцы сжимают мое горло... хочется плакать, но не сильнее, чем когда ты убиваешь своим равнодушием и не_любовью. 

и почему-то я рада, что ты никогда это не прочитаешь. 

не оставишь больше меня одну трястись на ветру от шока и непонимания, с вечно безответным вопросом "за_что?"...

удаляй из друзей, не думай, и не помни.

и назад больше ничего уже не вернешь. 

спи; утром ты найдешь пустую постель. И о тебе даже не вспомнят. Даже те, кто сейчас "рядом". Кто так громко кричит о дружбе и преданности,  - и они тоже - уйдут.

Уходят все.

просто ты с этим смириться сможешь не сразу.

Маленькой девочки тоже нет больше. 

снова надо быть сильной.

надо уметь засыпать одной. 

надо.

прошу тебя, помоги мне, моя меланхолия. 

 

 

Настроение сейчас - меланхолия

что ни день, то новое начало разнокалиберных эмоций, до_безумия неправильных и не_нужных

хочется жалеть себя до побеления_костяшек, не чувствовать и не думать.

зачастую, сама_понимаю всю абсурдность нынешнего состояния.

хорошо/плохо

снег в марте - не редкость в моем городе, но в душе я так жду эту треклятую_весну.

спать/не спать

кальций, железо и сок - вот мой завтрак уже месяца три

кажется, все мои эмоции выжали, и оставили только тоску, страх и желание послать все к_черту

"солнце, купи мне гитару, научи курить план"

не_одиночество  тоже не оставляет_возможность забыть/подумать/что-то поменять

не помню себя прежнюю.

а ведь я ту девочку любила. Жила ею, все время подбадривала, цеплялась за возможность не_потеряться

потерялась

[помогите]

обещала в постах больше не писать такого, думала, что справлюсь. Однако нет, и не получается, как не_старайся.

люблю свою_меланхолию.

у нее особенной формы губы, огромные глаза, и короткие белые волосы. Она любит декаданс, бурлеск, и все время ждет того, чего не получилось испытать, спустя сотни прошлых_жизней, бесконечностей и параллелей

она пьет вечерами вермут, не звонит никому, она просто отключает_телефон, она умеет жалеть себя так, как никто в мире больше не_умеет. Ей не надо рассказывать про нежность и боль_. Она просто улыбается глубоко - в себе, не пытается искать сострадания, которого никогда и ни от кого [и.с.к.р.е.н.н.е] не получить. Она умеет думать о будущем, не загадывая, а просто наслаждаясь мыслями.

я бы хотела быть похожей на нее

я бы хотела_вырасти.

я бы хотела.

не ставить нижних_пробелов, забыть про ЖЖ, и просто жить, как она.

но она - во мне. Мое второе Я, моя злобная сестра-близнец, ничего не стремящаяся поделать или_изменить. Она кормит голубей_в парке серых, смотрит на фонари, и молча_пускает в небо сигаретный_дым

ей не холодно и не страшно по_ночам, она расплетает волосы, и ложится спать без_сновидений.

как бы мне хотелось так_же

сколько в феврале_белых? Сколько?

мудрости мне не хватает, и ума, вот что.

не то что_ей.

мне

холодно

пусто

и одиноко

 

Настроение сейчас - она

так вот оно как...

когда пальцами чувствуешь тепло

когда чувствуешь нужность кому-то

и пусть все, что мне пришлось пережить, останется в прошлом, и никогда не показывается в окнах моей памяти

я счастлива, поэтому не пишу сюда.

простите, дорогие, но грусть и слезы я разливаю на вас только когда я чувствую, что больше и поговорить не с кем.

а сейчас все отлично.

я счастлива

очень