Это я написала сегодня ночью. Начала писать во время истерики после разговора с любимым человеком, когда тот ушел, а когда заканчивала, уже успокоилась и, несмотря на опасения провести бессонную ночь перед устным зачетом по английскому, жутко хотелось спать...
"Господи! Как же мне тяжело сейчас! Как же я хочу домой, к друзьям! Как же я соскучилась по детству! Как тяжело мне осознавать то, что детство прошло, теперь я сама ответственны за свою жизнь и свои поступки; что теперь рядом нет людей, к которым я не могу испытывать никакие сомнения на тему того, что они меня любят и я нужна; что то место, которое мы обычно называем домом - место, где тебя ждут и любят - теперь далеко-далеко! И так будет еще долго. Надеюсь, не всегда. Как же мне хочется сейчас снова стать ребенком, уткнуться под мамино крылышко и больше ни о чем не думать, не волноваться, зная, что тебе ничто не угрожает, что не нужно ничего глобального решать самой. Как мне хочется вернуться на несколько лет назад. Как хочется забыть Димку - действительно любимого мною человека... О, Господи! Что же я такое говорю! Да нет, не хочу я его забывать в действительности, не могу я сейчас его потерять, тем более, что в чужом городе это единственный человек, который меня любит и которому я нужна. И я его тоже люблю - очень-очень сильно! Причем с каждым днем это чувство к нему открывается для меня все больше и больше. этого-то я и боюсь: боюсь, что не готова к такому сильному испытанию, как испытание любовью. Пока все хорошо: мы вместе, рядышком и кучу времени тратим друг на друга. Но это пока... Совсем скоро летние каникулы, а потом учеба в институте. Все это будет занимать кучу времени, мы почти не будем видеться! А на каникулах, как я только что узнала, есть шанс, что мы вообще два месяца будем находиться друг от друга на расстоянии тысячей километров, с разницей во времени 3-4 часа!
Только что у меня была истерика: до сих пор толком не оправилась. он ушел. Не понимает меня. я это чувствую. Думает, что я так расстраиваюсь из-за того, что не уверена в нем, в наших отношениях. господи! да как же ему объяснить, что дело далеко не только в нем! Я боюсь из-за себя прежде всего! За то, что эти ужасные два месяца в разлуке с ним станут для меня настоящей пыткой! Я больше чем уверена, что мои чувства к нему за это время не остынут. Уверена также и в нем, несмотря на эту чертову записку о планах на будущее. Теперь у меня есть все основания не верить ему, сомневаться и подозревать. но это же глупо! Может быть, я и слишком доверяю людям, но это же Он - частичка меня (я теперь это чувствую в полной мере). Какой смысл строить отношения дальше, если не доверяешь своему молодому человеку? Я посчитала, что такой подход заранее обречен на провал и решила, что доверюсь ему. Еще раз. Последний раз. И доверилась. И пока не разочаровалась...
Нет, не того я боюсь, что он меня разлюбит или забудет. Боюсь в основном того, что за все то время, пока мы будем в разлуке, я буду думать в основном о нем, все мои мысли будут сосредоточены на мысли о предстоящей встрече. Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО!.. Я знаю уже, как это было на зимних каникулах. Я не смогу посвятить себя полностью тем людям, по которым так скучаю, особенно последнее время: родителям, бабушке с дедушкой, Иришке, Писановой. Я знаю, что они по мен тоже скучают и ждут меня: иначе и быть не может. Я их очень люблю и думаю, они достойны моего внимания в эти кроткие два месяца. но я осознаю это четко лишь сейчас. И буду осознавать потом, после каникул. Буду жалеть о том времени, которое должным образом н уделяла им, о тех упущенных моментах рядом. Но это будет до и после. Во время же я боюсь, что не смогу полностью уделить себя родным мне людям. А он сможет, я думаю. Не потому, что не любит меня или не будет по мне скучать. просто... у него ко мне как-то по-другому. Да и человек он другой, совсем не такой, как я.
Опять же плакала и из-за того, что со мной за этот год произошло, как я изменилась. А изменилась я очень сильно, и во многом благодаря нашим с ним отношениям. Очень повзрослела внутренне. Теперь внутри и уже не тот наивный ребенок, каким приехала когда-то в Новосиб, пусть внешне это и не так заметно, и для многих (отчасти, может, и для него) я до сих пор ребенок-ребенком. Не хочу никого ни в чем переубеждать: зачем? Но Димка меня очень сильно изменил, причем отчасти сделал это целенаправленно. Я стала абсолютно другим человеком по сравнению с той, какой была полгода назад. Нельзя так резко менять человека - это очень больно! Как же он не понимает! причем чувствую, что я тоже его изменила, но не могу толком сказать, как сильно: к началу наших отношений, да и первое время я его почти не знала. Если честно, не могу сказать, что я сейчас знаю его точно: слишком много мне в нем остается непонятным. Да это и хорошо, иначе бы было скучно и я устала бы от него уже через пару месяцев.
Для меня отношения с Димой - это своего рода очень важный этап моего становления как личности, моего взросления. То, что я испытываю к нему, я не испытывала никогда раньше. Я счастлива, что мы встречаемся! В меня и раньше влюблялись многие, я не раз до этого слышала от парня фразу "Я тебя люблю" Но те эмоции, которые я пережила, когда впервые услышала это от него, невозможно сравнить ни с чем. Я никогда раньше ничего подобного не ощущала. Возможно, дело в том, что эти отношения - единственные для меня, когда я первоначально была влюблена в молодого человека. Нет, я влюблялась и раньше, но от парня в таких случаях не наблюдала особой инициативы, а сама все спускала на тормозах. Так было сначала и в случае с Димкой. Не могу сказать точно, когда я поняла, что этот человек мне нравится, что я хочу с ним встречаться. но поначалу, не видя от него особой инициативы и даже выслушав его вердикт о том, что он не готов пока к отношениям, я, как и обычно, решила про себя: "Ну что ж? Значит, не судьба." До сих пор толком не могу понять, как это я решилась написать то СМС. Наверное, на этот раз все мое существо восстало против такого пофигизма, я почувствовала, что это мое раньше, чем осознала это. Именно поэтому я машинально, сама того не заметив, набрала в телефоне предложение встречаться, выбрала адресата и уже хотела было отправить. Но тут вмешался здравый смысл. Именно он тут же призвал страх, осознание каких-то общепринятых стереотипов. И, Господи, как же я счастлива, что в этой борьбе Сердца с Разумом победило Сердце, и я все-таки нажала на кнопку "передать"!
Ни о чем сейчас не жалею, и если бы могла вернуться назад, все бы сделала так же. Но меня пугает то чувство, которое сейчас наполняет мня. Это уже как подтверждение того, что я выросла, с одной стороны. А с другой... Меня пугает то, что я настолько привязалась к человеку, насколько когда-то пообещала себе ни к кому не привязываться. Я чувствую, что теперь связана с ним неразрывно, и боюсь этого. Боюсь потерять его, потому что уже не представляю без него своей жизни. Именно поэтому в какие-то моменты злюсь на него, раздражаюсь, даже ненавижу. Это происходит тогда, когда я в очередной раз осознаю свою от него зависимость. как следствие, злюсь на саму себя. Как следствие, злюсь на него... Димка мня часто не понимает и это его явно расстраивает, даже выводит из себя. А я... Я не могу ему ничего толком объяснить. На это есть несколько причин. Во-первых, мы еще не настолько, как я считаю, близки с ним, чтобы я изливала перед ни ВСЮ свою душу. И во-вторых, самое главное: что я буду ему объяснять, когда сама еще током не разобралась, что со мной творится. Я очень сильно и очень резко изменилась, поэтому далеко не всегда сама могу объяснить некоторые свои поступки и мысли. Да я и раньше-то толком себя не знала, что уж говорить о сейчас.
Не знаю, решусь ли ему показать то, что сейчас написала. Но здесь столько всего, что я так хотела ему когда-то сказать, но не сказала... "