Вчера был выпускной. Забавно, я всю свою школьную жизнь представляла себе, как пройдет этот день, свое платье, вручение аттестатов, и т.д. Оказалось клево. Я была уверена, что буду плакать, но не получилось. То есть не "не получилось", а просто не хотелось. Я вообще в последнее время разучиваюсь плакать... Не специально, а просто так выходит. В общем, все было классно. Правда, спала потом мало: вернулись с обского около 6, а с утра надо было встречаться с димкиным братом, который приехал в Новосиб на соревнования по плаванию.
Почему мне совсем не грустно от того, что школа закончилась? Наверное, потому что для меня это произошло задолго до выпускного и я уже успела в свое время погрустить по этому поводу. ФМШ - это не школа, я не воспринимаю это место как среднее образовательное учреждение.
Так хочется домой, но до этого еще далеко: остаюсь в Новосибе на абитуру. Хотя во всем есть свои плюсы: зато проведу кучу времени с Иришкой, по которой я безумно соскучилась.
Так что во всем нужно искать свои положительные моменты, этому меня моя недлинная жизнь научила сполна. Так просто легче преодолевать трудности...

Я люблю его и боюсь потерять. Но иногда мне кажется, что этого мало...

Это я написала сегодня ночью. Начала писать во время истерики после разговора с любимым человеком, когда тот ушел, а когда заканчивала, уже успокоилась и, несмотря на опасения провести бессонную ночь перед устным зачетом по английскому, жутко хотелось спать...
"Господи! Как же мне тяжело сейчас! Как же я хочу домой, к друзьям! Как же я соскучилась по детству! Как тяжело мне осознавать то, что детство прошло, теперь я сама ответственны за свою жизнь и свои поступки; что теперь рядом нет людей, к которым я не могу испытывать никакие сомнения на тему того, что они меня любят и я нужна; что то место, которое мы обычно называем домом - место, где тебя ждут и любят - теперь далеко-далеко! И так будет еще долго. Надеюсь, не всегда. Как же мне хочется сейчас снова стать ребенком, уткнуться под мамино крылышко и больше ни о чем не думать, не волноваться, зная, что тебе ничто не угрожает, что не нужно ничего глобального решать самой. Как мне хочется вернуться на несколько лет назад. Как хочется забыть Димку - действительно любимого мною человека... О, Господи! Что же я такое говорю! Да нет, не хочу я его забывать в действительности, не могу я сейчас его потерять, тем более, что в чужом городе это единственный человек, который меня любит и которому я нужна. И я его тоже люблю - очень-очень сильно! Причем с каждым днем это чувство к нему открывается для меня все больше и больше. этого-то я и боюсь: боюсь, что не готова к такому сильному испытанию, как испытание любовью. Пока все хорошо: мы вместе, рядышком и кучу времени тратим друг на друга. Но это пока... Совсем скоро летние каникулы, а потом учеба в институте. Все это будет занимать кучу времени, мы почти не будем видеться! А на каникулах, как я только что узнала, есть шанс, что мы вообще два месяца будем находиться друг от друга на расстоянии тысячей километров, с разницей во времени 3-4 часа!
Только что у меня была истерика: до сих пор толком не оправилась. он ушел. Не понимает меня. я это чувствую. Думает, что я так расстраиваюсь из-за того, что не уверена в нем, в наших отношениях. господи! да как же ему объяснить, что дело далеко не только в нем! Я боюсь из-за себя прежде всего! За то, что эти ужасные два месяца в разлуке с ним станут для меня настоящей пыткой! Я больше чем уверена, что мои чувства к нему за это время не остынут. Уверена также и в нем, несмотря на эту чертову записку о планах на будущее. Теперь у меня есть все основания не верить ему, сомневаться и подозревать. но это же глупо! Может быть, я и слишком доверяю людям, но это же Он - частичка меня (я теперь это чувствую в полной мере). Какой смысл строить отношения дальше, если не доверяешь своему молодому человеку? Я посчитала, что такой подход заранее обречен на провал и решила, что доверюсь ему. Еще раз. Последний раз. И доверилась. И пока не разочаровалась...
Нет, не того я боюсь, что он меня разлюбит или забудет. Боюсь в основном того, что за все то время, пока мы будем в разлуке, я буду думать в основном о нем, все мои мысли будут сосредоточены на мысли о предстоящей встрече. Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО!.. Я знаю уже, как это было на зимних каникулах. Я не смогу посвятить себя полностью тем людям, по которым так скучаю, особенно последнее время: родителям, бабушке с дедушкой, Иришке, Писановой. Я знаю, что они по мен тоже скучают и ждут меня: иначе и быть не может. Я их очень люблю и думаю, они достойны моего внимания в эти кроткие два месяца. но я осознаю это четко лишь сейчас. И буду осознавать потом, после каникул. Буду жалеть о том времени, которое должным образом н уделяла им, о тех упущенных моментах рядом. Но это будет до и после. Во время же я боюсь, что не смогу полностью уделить себя родным мне людям. А он сможет, я думаю. Не потому, что не любит меня или не будет по мне скучать. просто... у него ко мне как-то по-другому. Да и человек он другой, совсем не такой, как я.
Опять же плакала и из-за того, что со мной за этот год произошло, как я изменилась. А изменилась я очень сильно, и во многом благодаря нашим с ним отношениям. Очень повзрослела внутренне. Теперь внутри и уже не тот наивный ребенок, каким приехала когда-то в Новосиб, пусть внешне это и не так заметно, и для многих (отчасти, может, и для него) я до сих пор ребенок-ребенком. Не хочу никого ни в чем переубеждать: зачем? Но Димка меня очень сильно изменил, причем отчасти сделал это целенаправленно. Я стала абсолютно другим человеком по сравнению с той, какой была полгода назад. Нельзя так резко менять человека - это очень больно! Как же он не понимает! причем чувствую, что я тоже его изменила, но не могу толком сказать, как сильно: к началу наших отношений, да и первое время я его почти не знала. Если честно, не могу сказать, что я сейчас знаю его точно: слишком много мне в нем остается непонятным. Да это и хорошо, иначе бы было скучно и я устала бы от него уже через пару месяцев.
Для меня отношения с Димой - это своего рода очень важный этап моего становления как личности, моего взросления. То, что я испытываю к нему, Читать далее...

Это дневник - первый в моей жизни. Никогда не испытывала страсти к дневникам, всегда казалось это бесполезным. Завожу его потому, что в данный момент времени куча эмоций и мыслей переполняет мое сознание и мне просто необходимо их куда-нибудь выплеснуть.