Настроение сейчас - Грустноватое

Каждый период жизни, каждое её событие и даже каждый человек всегда с чем-то ассоциируется. Лично у меня чаще всего возникают ассоциации музыкальные. Я не считаю это чем-то положительным, так как очень часто какая-то красивая музыка не по своей вине ассоциируется с неприятными событиями и периодами жизни.
Я долго не могла заснуть ворочаясь из стороны в сторону, а потом решила включить музыку. Через некоторое время даже будто бы начала задрёмывать, но потом mp3шник включил композицию, которая моментально прогнала сон. Это музыка детства. Я сразу вспомнила о нём. Мне стало интересно, а способна ли я на большее. Дело в том, что у меня очень много замечательной музыки. Столько прекрасных и наикрасивейших композиций, которые когда-то были так любимы мной... которые я слушала десятки раз на дню и не могла наслушаться... мне порой очень хочется включить их снова, но увы, не могу. Даже воспоминание единственной мелодии или единственной строчки из песни тут же переносит меня в то время, с которым связана эта музыка. Она возвращает меня в ту атмосферу... к тем людям... и порой воспоминания связанные с ними не являются сладкими. Но сегодня мне показалось, что я готова к тому, чтобы спокойно воспринять музыку и не поддаться тем чувствам и эмоциям, которые она с собой принесёт. Вот это способность... то что ты так усиленно забиваешь в самые отдалённые уголки души, музыка моментально находит... Помнится когда я последний раз слушала эти замечательные композиции, на меня нашла такая тоска... началась жёсткая депрессия... каждый звук разрезал душу на кусочки... Сейчас я гораздо более спокойна и очень мне хочется примерить на себя слово - отрешена... поэтому я решила снова послушать эту музыку... даже не смотря на то, что возможно это будет попытка прыгнуть выше собственной головы... ведь я прекрасно знаю, что не смогу не испытывать досады и горечи... но мне хотелось знать, в каком колличестве они возникнут... чтобы увидеть разницу между реакцией месячной давности и сейчашней.
Поудобнее устроившись на подоконнике я включила одну из композиций... первый звук моментально стёр настоящее, а вместе с ним и все мои логические рассуждения... Я оказалась нигде... и не в настоящем и не в прошлом... музыка будто обволакивала душу... звучала в сердце, растекалась по венам... она принесла с собой очень горячую печаль... это настолько бесконтрольные вещи... ты слышишь звуки, а вместе с ними перед глазами пролетает множество образов... глаза... строчки... улыбки... я закрыла глаза в надежде, что всё это исчезнет, но не помогло... воспоминания, воспоминания, воспоминания... голоса, которые пели о любви... они такие красивые... какой я была счастливой, когда могла слушать их и испытывать только хорошее... я посмотрела в небо... оно спокойное... сине-чёрное... музыка продолжалась, образы продолжали появляться... я уже не сопротивлялась... просто наблюдала... просто слушала и просто вспоминала не обдумывая и не оценивая то, что вспоминалось... конечно же я знала, что это всё из-за забитых мною остатков чувств и эмоций, которые доживают своё время в сердце... но они так тяжелы... когда-то они были чем-то прекрасным, возвышенным... а потом превратились в тяжёлое бремя... в чемодан без ручки, который очень тяжело нести и очень жалко выбросить... но варианта два - либо забыть о жалости, либо ждать момента, когда я натренируюсь настолько, что этот чемодан не будет казаться столь тяжёлым... песня заканчивалась... я дослушивала последние мелодии песни об эпизодах человеческой жизни и почувствовала то, чего надеялась не почувствовать... по щекам текли слёзы...
Несмотря на то, что у эксперимента был не самый удачный результат, я вижу разницу... и она огромна по сравнению с тем что было раньше... я не стала слушать другие композиции, так как основной цели достигла - узнала степень своей отрешённости. Но я знаю, что когда-нибудь я смогу слушать эту музыку снова и испытывать только хорошее. Обязательно смогу.

[667x500]