[525x700]
Настроение сейчас - Ностальгичное

Сутки в поезде оказались гораздо более весёлыми, чем я себе представляла. Мы с подругой всю дорогу слушали музыку, болтали, бесились. С нами перезнакомился весь вагон:) Надо сказать люди ехали просто замечательные, в основном молодые ребята и девушки, так что было весело. А под вечер, когда включили радио, мы устроили некое жалкое подобие дискотеки:))) Кто тусовался на койках, кто в проходе:)))

В Питер приехали в пол шестого утра, но метро уже было заполнено народом. У нас в руках тяжеленные сумки и я натёрла руки так, что в последующие два дня не могла до конца раскрывать ладони без ощущения боли, но о плохом не буду. Мы доехали до гостиницы, привели себя в порядок и пошли гулять. Да, наверное всё-таки лучше смотреть Питер летом... а мы застали этот город во всей его пасмурности. Небо было серое-присерое, ветер был холодный и сильный. За два дня мы оббежали основные достопримечательности и я для себя отметила только одну очень забавную вещь - там все читают. И стар и млад - все с книжками: журналами, проспектами; в метро, на улицах, в магазинах. Потом пришло время осознать, что я совершила очень глупый поступок, взяв с собой из тёплой обуви только любимые зимние сапожки на высоком каблуке. Через два дня я не могла наступать на ноги... как-то думала - ну в институте же каждый день на каблуках по пол дня бегаю! Но как-то не расчитала, что в инсте в основном сидишь.

На третий день мы с остальными ребятами, которые подъехали позже, отправились в Финляндию. Границу прошли быстро. Я была очень утомлена, так как выехали мы в 5 утра, а накануне спать с подругой легли в 3 ночи. Так что два часа сна и пустой желудок сильно портили настроение. Хельсинки - обычный город. Я не могу сказать, что меня там что-то безумно впечатлило, кроме чистоты на улицах и, естественно, нрава живущих там людей. Да, он другой, но не сказала бы, что чем-то уж очень примечательный. Вечером отправились на паром, который должен был за вечер, ночь и утро доставить нас в Швецию, в Стокгольм. Вот в него-то я как раз и влюбилась... Потрясающий город. Каждая улочка, каждый магазинчик, каждый кирпичик в этом прекрасном городе учавствовал в создании неповторимой атмосферы этого города. Я и сейчас закрываю глаза и вижу дворцовую площать Стокгольма, Городскую ратушу... многие здания построены в готском стиле - это потрясающе красиво и таинственно... всё, что я видела только в фильмах, было передо мной вживую... открываю глаза, я дома... внутри ощущается лёгкий укол и шаль печали ложится на плечи. Я безумно хочу вернуться туда... я ощущала себя там невероятно комфортно, не так как в Питере или Хельсинки, или Турку... мне было странно осознавать, что скоро я поеду домой и снова буду разговаривать с людьми на русском, а не на английском... снова буду смотреть себе под ноги, боясь наступить на что-нибудь или спотыкнуться об что-нибудь... уже не будет этих таинственных уголочков, которые кажутся просто дальними местами дворов, а на самом деле несут какой-то потаённый смысл: или там по традиции встречаются все влюблённые, или там жил какой-нибудь мудрец, или там где-нибудь висит руническая надпись, которая является подленником, оставленным викингами много лет назад... я также была в музее корабля Васа. Этот корабль был построен, как один из самых мощных кораблей тех времён, его хотели сделать по подобию короблей викингов, но опустившись на воду, корабль утонул через 15 минут из-за ветра. Он оказался неустойчивым до раскачиваний, хотя и очень быстроходным. Через некоторое время корабль достали из под воды, он пролежал там много лет и его поместили в музей. Вот туда то я и ходила. Зрелище конечно потрясающее и не верится, что это правда подленник... такой красивый и в то же время устрашающий корабль... как в фильме... а ещё мне очень понравилась Уппсала. Это бывшая столица Швеции. Там просто сказочно! Снежные курганы, старинные храмы, всё в том же готском стиле, красивые мосты, вода почему-то не замёрзла ни в Стокгольме, ни в Уппсуле. В Стокгольме мы жили в шикарной гостинице, она была просто потрясающей! Включено было всё! И сауна и солярий, и бассейн и шведский стол(в котором было буквально ВСЁ, что душе угодно, особенно меня радовал стол с фруктами, которые я впервые в жизни видела и конечно же с простыми фруктами:бананы, яблоки, грушы, апельсины, грейпфруты, дыни, арбузы, виноград, фейхуа итд итп.)
Когда надо было уезжать из Стокгольма, я вышла из автобуса и в последний раз подошла к мосту. Посмотрела на лебедей, которые плавали на воде, посмотрела на все эти сказочно красивые дома, на невероятно тёплые краски города... как же погано мне стало в ту минуту. Мне хотелось стоять там и стоять, запомнить всё - крики чаек, запах свежести ветра и булочек с корицей от соседнего ресторанчика, краски заката... в какой-то момент, они стали слегка Читать далее...

Настроение сейчас - Хорошее

Здравствуйте, мои дорогие друзья! Я безумно по всем вам соскучилась и невероятно рада, что наконец-то смогла добраться до дневника. Честно говоря, я даже и не думала, что моё недельное опоздание на учёбу, в связи с поездкой, может создать такие проблемы. Как только я приехала, началась беготня по преподавателям, отработка пропущенных тем и тому подобное. Вообщем, за последнюю неделю мой сон стал равен 3-4 часам за ночь... а ориентир в пространстве нарушился. Но надеюсь за ближайшие три дня выходных, я наконец-то приду в себя. О поездке напишу в следующем посте, который полностью посвящу ей.

Я также хочу поздравить вас всех с прошедшим Днём Святого Валентина! Желаю всем найти свою любовь, быть счастливыми со своими вторыми половинками, помнить о том, что в любви нет места эгоизму. Поддерживайте друг друга и старайтесь относиться ко всему с пониманием. Только такая гармония способна сохранить любовь. Я вас всех очень люблю!!!

[672x545]

Настроение сейчас - Хорошее

Ну вот и всё. Списки я подчистила. Естественно всех, кто дал знать о себе и о своём желании общаться, я оставила. Остальных же удалила... не хочу больше фальша... массовки. Я предполагаю, что если люди не отписались, значит у них нет желания идти на контакт... и это был не кастинг для того, чтобы выбрать кто достоин остаться, а кто нет... а всего лишь попытка найти ясность... кому всё это надо, а кому нет. И решала тут не я, а только вы. Я всего лишь реализовала ваш выбор. Извините, если кого обидела - желания такого не было. Просто хочу, чтобы здесь были только искренние люди. Более того скажу - я со своей стороны тоже стараюсь поступать искренне и оставила даже тех некоторых, кто в посте не отметился по каким-то причинам, но с этими людьми мы дружим и я знаю, что в их случаи отметки не обязательны.

Сегодня я уезжаю в Санкт-Петербург. Там мы с подругой пробудем трое суток, а потом уедем в Финляндию, а из неё, чуть позже, в Швецию. Не будет меня примерно 2 недели и скажу честно - всё это время я буду очень по всем вам скучать. Прекрасно понимаю, что за это время кто-то также может устроить чистку и отписаться я не смогу, так что скажу сразу - друзья, всех, кого я сегодня оставила, это люди с которыми я правда хочу общаться. Так что заведомо оставляю свою отписку для всех - Я хочу оставаться с вами:)

Ощущаю лёгкий нервоз... немножечко волнуюсь... и уже заведомо скучаю по дому и своим близким:) Но думаю стоит мне побыть заграницей пару дней и меня потом в Россию силком не затащишь:) Наконец-то желания сбываются... а ещё это будет дополнительная тренировка для моего английского, на котором разговаривает весь персонал парома, отелей итд итп :)

Желаю всем удачного отдыха! (а кому-то - учёбы!:)

Настроение сейчас - Хорошее

Да... всё-таки трудно мне живётся в однообразии... начинаю ощущать угнетение и скуку... всё время хочется что-то менять... вот и в этот раз решила сменить дизайн... хотя прежний мне нравился, но во-первых - надоел, во-вторых, всё-таки тянет меня в сторону тёмного и мистического:))

Впервые, за всё время существования дневника, я решила устроить чистку... Я давно ощутила, что меня совершенно не волнует именно число друзей и пч... поэтому хочу сократить его... до тех, кто мне очень интересен и кому так или иначе интересна я. Я знаю, что некоторые мои лирушные знакомые поразъехались на отдых, но их я, как и обещала, удалять ни в коем случае не стану... А тех, кто читает это сообщение, очень прошу отписаться. Через дня 3-4 подчищу списки.

И ещё - за последнюю неделю мне были поставлены две неподписанные симпы. Отпишитесь пожалуйста кто это, а то ответку поставить хочется:)

Настроение сейчас - Никакое

Чувствую себя овощем... не успела отойти от сессии, как уже отправилась на день рождение к подруге... причём я совершенно о нём забыла... не знаю кто как, а я на таких мероприятиях не расслабляюсь... меня расслабляет сидение дома, в своей уютной комнате и читать какую-нибудь лёгкую и интересную книгу, запивая новые и новые строчки чаем с лимоном:) Ну и конечно для полноты картины - красивая музыка...

Вот что остановило моё внимание - я который раз, ходя по дневникам, обнаруживаю такую весчь... как бы выразиться... короче в чужих постах я читаю свои мысли... из своих записей, из своих комментов:) То есть не схожие - а именно дословные:))) То есть тупо плагиат... И опять уточняю - не схожесть мыслей, а именно цитирование до запятой(вот например допустим написала я - "Фиолетовый дракон, дышащий изумрудными струями дыма, вышел из прозрачной пещеры, виляя лисьим хвостом." вот точно также до запятой копируют) Честно - я до такого вообще всегда была спокойна... но раз увидела, два увидела, три увидела и внутри что-то подало голос... Я спросила себя - ты что? Ты оскорбилась? Тебе неприятно наблюдать как твои мысли воруют и получают за это похвалу(пусть даже она, как правило, в виде отписки)?... Чувство собственной важности?... Да, оно самое... с другой стороны я могла бы себе сказать - да блин, сколько бы вы не говорили - ХАЛВА, во рту слаще не станет... я к своим мыслям пришла сама, я нашла до них дорогу... и это главное... у меня есть опыт, а всё остальное - лишь слова... хотя честно скажу - наткнувшись на такое раз 20ый, стало дико неприятно и даже появилось чувство лёгкого раздражения. Ну да ладно, я польщена. Хотя теперь вот думаю... а может к чертям закрыть днев и книгу начать писать... о чём-нибудь... обо всём на свете... обо всём, что у меня есть... обо всех мыслях.

Я очень извиняюсь, что в последние дни практически не выходила. Я буквально чуточку отдохну и вернусь к вам:) Самой очень хочется узнать что же у вас в жизни происходит. За то время, пока я не была в состоянии выходить в инет, меня даже удалили из друзей пару человек:))) Честное слово - смешно. Удаляйте сколько хотите, я не виновата, что есть люди, которые пишут по 30 сообщений в день и к каждому требуют предельного внимания... я за искренний интерес, а не лицемерие, так что снова мой пардон...

Настроение сейчас - Романтичное

Вот и всё... сессия закрыта... чувствую себя выжатым лимоном... головная боль не отпускает который день... чувствую себя совершенно опустошённой... ни намёка на чувство восторга... а помнится когда я была первокурсницей и закрыла свою первую сессию, ощущения были такие, будто слетала на Луну - не меньше... а сейчас безразличие и лёгкое облегчение от того, что больше не надо впичкивать в голову блоки информации, когда она ею итак переполнена...

В колонках играет Karunesh - Phase North... эх, старый добрый нью-эйдж... релакс... это самая первая композиция нью-эйджа, которую я услышала в 14 лет и влюбилась... прекрасная музыка... звуки красоты... с вами связано множество периодов моей жизни... разные ситуации, разные люди, разные эмоции... всё меняется... и только эта музыка неизменно звучит в моём сердце... Ощущение лёгкой меланхолии... всё-таки никак не могу определиться... хорошо ли быть романтиком или плохо... Я романтик неисправимый... иногда это плюс... жизнь перенасыщена красками... самые простые вещи видятся с наипрекраснейших сторон... если я радуюсь, то радуюсь самоотверженно... если я мечтаю, то мои мечты становятся не менее реалистичными, чем сама реальность... если я верю в прекрасное, то никто не способен убить эту веру... даже я сама... с другой стороны душевная боль чувствуется сильнее... намного больше разочарований... ведь реальность практически никогда не совпадает с нашей утопией... а принять окружающий мир таким, какой он есть крайне трудно... и не всегда об этом помнишь... но одно дело окружающий мир... а вот люди... здесь у романтика разочарований крайне много... большинство людей холодные, будто неживые... они как зомби... изо дня в день живут по одной и той же схеме и ждут дня, когда им суждено умереть... с другой стороны(как бы сильно мне не хотелось порой отказаться от этого своего мнения) лучше так... две стороны медали... и плюсы и минусы... есть плохое, но есть и хорошее... и глупо было бы отказываться от хорошего, лишь бы не знать плохого...

Цинник... кто это такой? Мне кажется это разочарованный романтик... который спрятался в свою защитную скорлупу из цинизма и выдаёт её за самого себя... но душа не меняется... я это могу сказать с уверенностью... но посмотрите на таких людей... всё видится в глазах... они очень тёплые... светлые... добрые... несмотря на то, что слова человека имеют цель убедить в обратном...

Романтик... он художник своей жизни... гениальный художник... если не губит свой талант на корню...

[676x500]

Настроение сейчас - Ностальгичное

Да... настроение и правда не может быть позитивным бесконечно:) А жаль...

Третий день меня угнетает ностальгия... Нет... она не сидит в голове и в душе постоянно, но всё-таки порой появляется... сквознячком по сердцу... от чего возникает лёгкое и даже ненавязчивое ощущение печали... да... все мы люди и на всех порой находит, даже если человек совершенно не хочет этого и никак не провоцирует данное явление... Для меня это чувство ностальгии совершенно непонятно... я не знаю зачем оно мне, я не понимаю ради чего оно возникло и собственно говоря почему... я ничего и никого не вспоминаю, я ничего и никого не хочу, мне не нужно моё прошлое из-за которого как правило ностальгия и возникает... тогда почему она появляется?... Это просто чувство... какое-то неприкаянное... вот есть же люди, которые ностальгируют из-за остатков эмоций к тому или иному событию, человеку итд итп или кто-то имеет надежду на то, что всё это прошлое ещё может принять форму будущего... А мне зачем?... Во мне не осталось чувств... тех сильных и искренних... совершенно не осталось... и надежды нет... всё умерло... осталась пустота и некое ощущение негатива... эта ностальгия ничем не подпитана по идее... но она есть... слабенькая, дохленькая, но есть... не могу понять почему... чтобы я потосковала по тому хорошему, что было?... Хм... зачем... после этого хорошего было много плохого... какого чёрта я опять так типично и глупо выделяю меньшее из большего... одно красное яблоко в корзине с зелёными... месяц радости из столького времени боли...
Не хочу ничего... не хочу никакой ностальгии... пусть даже она такая слабая, что я сама её еле чувствую... но я хочу стать совершенно каменной по отношению к тому, что когда-то делало меня счастливой... ведь за этим хорошим неизменно тянется шлейф... Но ничего... осталось ещё совсем чуть-чуть... ещё максимум месяц и я забуду, что всё это вообще было в моей жизни... я всё к этому делаю и буду делать... Я давно отпустила всё, я давно отрешилась от всего этого... и не хочу больше ничего... ничего, что связано с тобой...

Настроение сейчас - Хорошее

Кто-то жалуется на то, что каникулы уже закончились, а я вот не жалуюсь:) Потому что они у меня ещё даже не начинались:)

Сегодня сдала очередной экзамен. Один из самых сложных. Впервые в жизни я видела такое зверство, тем более над нашей группой, которая считается сильной... Тройки, неуды... я была в шоке... Но ничего, несколько дней над учебниками и лекциями принесли свои плоды:) Я сдала!!! :))) Наконец-то можно расслабиться... остался лишь один, довольно-таки лёгкий, экзамен и всё... свобода... и начнутся мои каникулы... моя зимняя сказка за границей... эх, даже и не верится, что самое страшное позади:) Я шла сегодня домой... на улице буран... столько снега... чистого, красивого... и так комфортно идти по тропинке, слушать музыку и ощущать снег, который падает на лицо, ресницы... и тут же тает... вот оно счастье:)

Поздравьте меня:) Я получила свою первую анти:) Причём так странно это произошло:) Почти месяц назад какая-то девушка поставила мне симпу. Было приятно и я в ответ поставила симпу ей. Прошёл месяц, она забрала свою симпу и поставила мне анти:) Воистину женская логика:) Ну да ладно, если честно мне совершенно всё равно... эти игрульки не самоцель моего пребывания здесь. Но зато теперь полноценно могу поднять бокал с соком (Kiss_with_the_wind меня поймёт ;)

И ещё... буквально недавно меня покоробило от одного сообщения в личке... Его прислала девушка, которая добавилась ко мне в ПЧ с пол месяца назад. Она написала, что я перестала её читать и комментировать и она хочет удалиться из друзей. Ну вот что я на такое могу сказать? Конечно - удаляйся. Я к себе в пч за уши не тянула. К тому же прошу заметить - попытки к общению я предпренимала, а что в ответ? Ничего. А когда я стала зеркалом, ещё и какие-то претензии. У меня много постоянных читателей, но, к сожалению, с некоторыми из них я даже не имела чести общаться... причём почти все эти люди тупо массовщики. Надеюсь они не сильно обижаются, что я их не читаю и не комментирую(собственно это взаимно), так как мне тут нужно общение, диалог, а не монолог одной из сторон или игра в одни ворота. И диалог не в виде взаимного сухого обмена комментами(хотя такие люди не способны даже на это:). А чисто человеческий диалог... эмоциональный... Просто есть на Ли.Ру люди, с которыми я познакомилась и прямо-таки сдружилась и мне всегда приятно и интересно их читать, узнавать что у них в жизни происходит... вот это и есть общение... а в остальном... уж простите...

Настроение сейчас - Умиротворённое

Пару дней назад перечитывала ранние записи своего дневника. Забавно... мне очень нравится, как я писала тогда, в плане выражения мыслей... но писала в основном о плохом. О проблемах, трудностях, страхах... и максимум 10 записей было посвящено моим позитивным порывам. Также я заметила, что в основном люди в своих дневниках пишут о плохом... о своих душевных болячках, о несчастной любви, о неприятностях, которыми не с кем поделиться... Когда я писала о плохом, то делала это больше для того, чтобы просто оставить часть своих эмоций здесь... чтобы было чуть легче... не для кого-то, но только для себя самой...
А сейчас я смотрю на свои последние записи... такой дикий контраст. Неужели я и в самом деле забросила свой пессимизм... мне правда совершенно не хочется писать о плохом... а точнее не то чтобы не хочется, а нечего писать... нет плохого... Те мелочи, которые казались такой дикой проблемой, сейчас превратились в просто незначительные детали жизни... на которые максимум можно посмотреть и снисходительно улыбнуться. А всё потому, что я стала принимать жизнь и всё, что в ней происходит. Нет хорошего и нет плохого, это просто полярности, которые придумывает человек. Есть просто вещи, есть просто ситуации, есть просто опыт, а остальное лишь наши субъективные классификации... Но если даже возвращаться к ним, то как бы мы могли ощущать хорошее, если бы не знали, что такое плохое?... Как бы мы могли ценить хорошее, если бы не сталкивались с плохим?... Никак. СтОит осознать это и всё в мире кажется прекрасным. Ведь после плохого обязательно наступает хорошее, такова наша зёберная жизнь.
Конечно, бывают очень трудные ситуации(у всех), но это тоже поток жизни... во всём есть и хорошее, и плохое... всегда. Надо только позволить себе замечать это. Замечать не то, что хочется, а то, что есть. Это целиком и полностью выбор человека. И главное помнить - нет безвыходных ситуаций, есть ленивые люди...

[673x505]

Настроение сейчас - Романтичное

Ну вот и наступил новый год. А ведь это новый кусочек жизни. Старый год - это уже прошлое, которого нет. Просто способ думать:)
Я прошлась по дневникам, все пишут о том, кто как встретил НГ... я тоже напишу, но лишь то, что, по-моему мнению, стОит выделить - встретила я его в светлых мыслях и на позитиве. Слушая бой курантов и держа бокал в руке, я ощущала свежий ветер, который сквознячком проник в квартиру... я осознавала то, что в голове не было ни единой плохой мысли, ни единого страха, ни единого предрассудка... я посмотрела в окно, на небе светил месяц и рядом с ним яркая звезда... должно быть полярная... И настолько красиво это было, что я заулыбалась этому великолепию, в то время как подруги считали бои курантов. Из этой эстетической эйфории меня выдернул гимн России. Всё, Новый Год пришёл. И встретила я его вот в таком вот состоянии... и почувствовала себя безумно счастливой...
Остальное мне кажется совершенно неважным - ели, пили, ходили в клубы, гуляли, пришла домой 2 января.
Я, сама того не ожидая, действительно ощутила, что как-будто бы всё плохое осталось в старом году... такая неожиданная лёгкость и умиротворённость появилась в душе. И это не аутотренинг - я же постоянно во всём сомневаюсь, поэтому никак не могла себя просто убедить, что всё хорошо. В старом году было много хорошего и достаточно плохого... как наверное и в любом другом году... но всё это прекрасно... всё это есть и я рада.

P.S. - а на пост меня вдохновила всё таже прекрасная картина, но уже за окном моей квартиры. Чёрно-синее небо, сияющий месяц и сияющая звезда рядом...
Будьте счастливы в новой жизни!

[678x455]

Настроение сейчас - Хорошее

Дорогие друзья!!! (да-да, именно друзья, а не просто ПЧ. ПЧ звучит как-то не так:) Завтра все будут встречать Новый 2009 Год и я хочу пожелать всем вам в этот день(и не только в этот) прекрасного настроения, реализовавшихся планов, новых достойных целей, море веселья и радости. Хотя бы на один день забудьте обо всех проблемах и неприятностях, пусть это будет время светлых мыслей, запаха ёлки и вкуса мандаринов. И также желаю, чтобы весь следующий год был для вас годом открытий(приятных конечно), годом любви, годом счастья. Здоровья вам и удачи во всём!!! Все вы - замечательные люди и пусть ваши мечты осуществятся:)))

p.s.-извиняюсь за слегка ранее поздравление, но меня завтра не будет, да и большинство из вас скорее всего тоже найдут себе дела, помимо инета:) Удачи!!!

[575x373]

Настроение сейчас - Хорошее

Я уже несколько раз затрагивала тему одного из известнейших сайтов-массовщиков "Вконтакте" и решила сделать это ещё раз:) Всё-таки не могу не нарадоваться на этот сайт:)) Такая беспонтовая и скучная штука:))) Столько раз задавалась вопросом, что я там собственно забыла и столько раз забивала на поиски ответа. Всё равно его нет:)
Я много раз интересовалась у людей, а зачем вы на этом сайте? Никто толком сказать не может. Лично для меня поиск "любимых" одноклассников не повод сидеть там... Наверное, в основном, причина массового создания анкет одна - "просто чтобы было!" Ну нет, есть конечно люди, которые сидят там с другими целями... Кто-то ждёт комментов на очередную порцию гинекологических фоток(вот интересно, народ хоть когда-нибудь допрёт, что красота не в голых жопах и раздвинутых ногах. Хватит уже изображать псевдосекс и псевдохищность - это не вызывает ничего кроме смеха), в свою очередь расхваливая других, чтобы они похвалили тебя... короче стандартный вариант с петухом и кукушкой... кто-то ждёт свою "любовь" всё в той же позе "мечта гинеколога, проктолога итд итп", кто-то пытается убить время... Мне вот знакомая однажды сказала - "блин, мне вконтакте никто не пишет... а я сижу жду..." Меня осенило... просто все там сидят и ждут, когда им кто-то напишет, а эти кто-то в свою очередь также сидят в том же самом ожидании... Короче в очередной раз не нахожу полезности в этом сайте... Толи дело Ли.Ру. Тут до фига и больше интересностей... интересные люди, интересные мысли, приколы, полезности в виде прибамбасов для фотошопа, да и для всего остального тоже... Нет, всё-таки небо и земля.
Но если вдруг кто захочет "просто побыть вконтакте вместе", добавляйтесь - http://vkontakte.ru/id13227862 :)

P.S. - сегодня с одногруппницей получили наши путёвки в Финляндию и купили билеты до Питера. Даже и не верится, что я на целых две недели вырвусь из России. Правда до этого события ещё целых три недели:)

Настроение сейчас - Грустное

У меня порой возникает такое явное ощущение, что я родилась не в то время, да и не на той планете... Дело не в том, что у меня нет друзей, нет парней или просто людей, которые меня любят и понимают... нет... всё это есть... вокруг много людей, много внимания, любви и понимания... но я неизменно чувствую, что во всей этой толпе, я совершенно одна... а точнее как-будто не тут я должна быть... я очень мало с кем ощущаю душевное родство... и это не то чтобы одиночество, а скорее грусть от того, что не встретила я человека, который стопроцентно имел бы такое же видение мира как и я... хотя иногда мне совершенно уютно с самой собой, с окружающим миром... и никого больше и не надо... я столько раз слышала фразы из серии: "У нас с тобой одинаковое видение мира!" Но эту фразу говорили совершенно разные люди... вот и думаю - наверное я хамелеон... каждый видит во мне что-то схожее с собой, а я так ни разу и не встретила человека, который был бы вторым мной... а иногда такого человека очень не хватает... ведь он бы точно никогда не предал и к нему я не побоялась бы развернуться спиной... а может и нет таких вовсе?... не хочу в это верить... хотя я уже давным давно осознала, что доверять нельзя никому и даже тот, кто готов отдать за тебя жизнь сейчас, завтра может плюнуть в душу...
А если говорить о людях в целом... современные люди... какие они? Шаблонные, лицемерные, фальшивые, закомплексованные и несчастные... и добиваются только одного - чтобы все остальные были такими же! Это человеческая сущность - нет ничего приятнее чужих неприятностей... исключения конечно есть, но насколько же они редки...
Я не депрессирую и не пессимизирую... просто разочарована в современном обществе и людях... не осталось практически ничего святого...
...всё-таки мне ближе жители средневековья... их ценности, идеалы, мироощущения... а меня заставили жить здесь и сейчас:)

Настроение сейчас - Хорошее

Новый год... новый год... новый год... повсюду, везде... видно, слышно... но почему-то для меня не ощутимо... а этот аспект гораздо важнее всех остальных... снег вроде бы и есть и при этом его совершенно нету... гололёд, иней... промозглость и пустота... совершенно не ощущаю праздника, а если и вижу его в суете других людей, то это больше раздражает, чем радует... на НГ наверное уеду к подруге... организуем стол, праздничную атмосферу, а потом пойдём в клуб... зачем мне всё это? И сама не знаю... но просто меньше всего я хочу сидеть в эту ночь и думать, а уснуть вряд ли удастся... ведь в округе только я одна такая замудрёная... другим людям сказали - "РадоваааацА!" и они как по команде радуются... мне бы так... Но самое приятное из всего новогоднего торжества - это первое января... я так безумно люблю гулять по пустому городу... и первого января он именно пустой, а не мёртвый... все спят, мир отдыхает от людей:) На улице тихо, спокойно, безлюдно... в такие моменты кажется, что всё на свете только для тебя...

Не могу не написать в своём посте что-то такое что мне интересно... стандартное описание дня не для меня... я снова и снова осознаю одну простую вещь... личностями мы можем стать только пройдя через трудности... когда у человека всё хорошо, он личностно и не развивается... а когда он падает, ему предоставляется возможность подняться, найти способ подняться, превознемогая боль - моральную и физическую... и чем больше испытаний, тем сильнее становится человек - конечно при условии, что он смог их пройти достойно... Раньше считалось, что если у человека в жизни много проблем и неприятностей - значит Бог его любит... он даёт ему возможность стать личностью.

P.S. - самое интересное, что пишу я всё это в хорошем настроении:) У меня всё прекрасно. Сейчас получила подарок от хорошего друга - духи Gucci и Chanel №5 :) В моей парфюмерной коллекции прибыло!!!!XD

Настроение сейчас - Нейтральное

Порой очень обидно осознавать, что то что приносит тебе радость сейчас, может потом начать приносить боль. И чем больше счастье сейчас, тем сильнее будет боль от воспоминаний потом. СтОит ли оно того? Да... наверное стОит...
Я очень часто замечала за собой и за другими людьми такую вещь, что когда они пытаются о чём-то не думать, повсюду появляются миллионы и миллионы поводов вспомнить. Вот например я... вроде бы только начинаешь себя поздравлять и хвалить, что мол вот - умничка! Да тебе же уже безразлично! Чмоки чмоки чмоки(объятия с зеркалом) А потом бабах... сидишь вроде бы учишь физику к зачёту по КСЕ... физика! Что может быть ужаснее и отстранёнее! Так нет же! Я вспомнила, что он её любил! *книжка тут же отлетает в сторону* Идём болтать с друзьями, а друзья как будто негласно решили говорить только теми фразами, какими говорил когда-то он... причём совершенно идентичными! *убегает, закрывается дома и сидит* Иду смотреть телик... а что там? Правильно! А там фильм, который вы долго и упорно обсуждали когда-то! В голове всплывают все известные матные слова... хочется вынуть мозг и положить на полку! Хотя бы на время! Ведь иногда так устаёшь думать... так устаёшь вспоминать... столько раз задаёшься вопросом - ну сколько можно? Не надоело? Вот он наверное уже давно забил и забыл, а ты? Неужели ты не устала? Да устала! УСТАЛА!!! Но так уж я устроена... мазохистка наверное... или всё это просто пока что сильнее меня... Забыть мешает досада и доля ещё чего-то что я пока что не в состоянии идентифицировать... а вот досада от того, что всё так глупо... до неприличия глупо... и несправедливо... а могло бы быть всё хорошо... но чёрт возьми история не знает сослагательного наклонения!!! А я упорно на этот факт забиваю... Как маленький ребёнок... наивный ребёнок...
Сегодня получила зачёт по КСЕ... так обидно... я столько учила... а она даже не стала слушать и сразу поставила зачёт автоматом...

[667x500]

Настроение сейчас - Замечательное

Хм... последнее время мне так легко, что я даже пугаюсь... в народе это называют "затишье перед бурей"... а может то состояние, в котором я нахожусь сейчас и есть долгожданное затишье после большой и длительной бури?... Хорошо если так. Ну вот, снова я ищу себе проблемы... даже когда всё хорошо, я отношусь к этому с подозрением:) Но для меня это нормальное состояние, это моя сущность, мой характер, это я.
Сегодня я слушала музыку, которая, где-то полтора месяца назад, приносила с собой острую боль и горячую печаль. Знаете, с одной стороны я безумно рада, что теперь я наконец-то могу слушать её нормально. Мне уже не хочется плакать... она не режет душу. Может только еле-еле карябает по почти затянувшейся ране. Но это почти не заметно. Просто лёгкое чувство тоски и нытья в районе груди... и больше ничего. Я слушала почти всё что было недоступно мне на протяжении длительного времени... Но, как я уже упоминала раньше, без проблем мне не живётся... Я снова загрустила... И от чего? От того что перестала чувствовать эту боль! Палка о двух концах... с одной стороны хотелось, чтобы она исчезла, а с другой... я очень боялась и не хотела этого почти что безразличия... В голове вертелась одна единственная мысль: "Поздравляю, милая моя. Вот так тебе удалось убить любовь..." Как же так... я ведь не хотела этого... нет, она не мертва... просто она стала чем-то иным... она стала тёплым воспоминанием и лёгкой нежностью в сердце... и я не знаю, меньшее это или даже большее... В любом случае мне сейчас хорошо. И что самое главное - я убила злость и обиду за то, что меня вынудили всё это пережить. И я знаю, что если увижу этого человека, то в душе будет просто светло. Наконец-то я отрешена(почти:)

[681x500]

Настроение сейчас - Умиротворённое

Времени нет совершенно... постоянная беготня, туда-сюда, влево-вправо, вперёд-назад... нет времени даже на отдых, а что уж про дневник говорить...
Всё-таки не ощущаю я сейчас какой-то предновогодней эйфории... снег выпал только сегодня, да и то наверное растает... а январь усиленно не хочет ассоциироваться ни с чем кроме сессии... хотя и Новый Год на носу и поездка в Финляндию-Швецию с подругой...
Сейчас на душе очень спокойно... я бы даже сказала приятно... может потому, что чувство спокойствия давно стало чуждым... я постоянно из-за чего-то переживаю, постоянно создаю в своей голове мнимые проблемы... а ведь всё хорошо... даже и не заметила, когда я успела стать таким пессимистом... хотя сейчас уже иду в направлении "Выход" из данного состояния. На этой неделе я снова была свидетелем положения, что когда перестаёшь чего-то хотеть и перестаёшь этого страстно желать, это самое появляется :) Правда всё-таки немного грустно... как говорил какой-то мудрый человек : "Мудрость заключена ещё и в своевременности..."
И ещё я бы хотела сказать, что я очень рада, что познакомилась с очень приятными людьми на Ли.Ру. Безумно радует, что все вы необычные и действительно интересные. Что вас приятно читать: ваши комментарии, советы, мысли... Я правда очень рада, что именно вы мои ПЧ.

[681x500]

Настроение сейчас - Хорошее

Что-то давно я не делала записи в дневнике... Хотя надо сказать я много чего хотела написать за это время.
Сегоднешний день прошёл хорошо. Главным его украшением был семинар по философии. Всё-таки на этой паре я прямо отдыхаю... даже несмотря на всю сложность предмета... мне кажется это потому, что когда размышляешь о высоких материях, все твои будничные(да и не будничные) проблемы кажутся такой мелочью... такой суетой... когда думаешь о галактиках и о том, что за их пределами, о том, на что способен человеческий разум, то проблемы из серии "я получила плохую оценку или я поссорилась с подругой" уже не кажутся столь глобальными. Выходя из аудитории чувствую себя счастливой... жизнь настолько интересна, настолько непостижима... и я счастлива, что у меня есть возможность жить и познавать... испытывать.
А ещё моя лучшая подруга сегодня рассталась со своим женихом. Это прямо эпидемия какая-то. За последние месяцы все мои знакомые порасставались со своими любимыми. Но я рада, что моя подруга смотрит на всё это с оптимизмом... что всё что не делается, всё к лучшему.
Моя боль тоже утихла. И я этому несказанно рада. Конечно, как наверное и на любого другого человека, который оказался бы в такой ситуации, на меня находит тоска. Да, я скучаю... а иногда даже очень. Но что делать, это был не мой выбор... по крайней мере я так считаю. Время всё показало... всё расставило по своим местам... Хотя иногда становится очень печально от того, что пришлось сделать то, чего совершенно не хотелось делать... от того, что я больше никогда не смогу сказать этому человеку в лицо - "я скучаю по тебе" и никогда не услышу тоже самое в ответ. Но жизнь ведь продолжается... И я знаю, что у меня всё будет замечательно... у меня уже всё замечательно... Даже несмотря на то, что "два человека по обоюдному согласью отказалися от счастья"(С)

Настроение сейчас - Хорошее

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х*й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, с*ка, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, с*ка, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому Читать далее...

Настроение сейчас - Грустноватое

Каждый период жизни, каждое её событие и даже каждый человек всегда с чем-то ассоциируется. Лично у меня чаще всего возникают ассоциации музыкальные. Я не считаю это чем-то положительным, так как очень часто какая-то красивая музыка не по своей вине ассоциируется с неприятными событиями и периодами жизни.
Я долго не могла заснуть ворочаясь из стороны в сторону, а потом решила включить музыку. Через некоторое время даже будто бы начала задрёмывать, но потом mp3шник включил композицию, которая моментально прогнала сон. Это музыка детства. Я сразу вспомнила о нём. Мне стало интересно, а способна ли я на большее. Дело в том, что у меня очень много замечательной музыки. Столько прекрасных и наикрасивейших композиций, которые когда-то были так любимы мной... которые я слушала десятки раз на дню и не могла наслушаться... мне порой очень хочется включить их снова, но увы, не могу. Даже воспоминание единственной мелодии или единственной строчки из песни тут же переносит меня в то время, с которым связана эта музыка. Она возвращает меня в ту атмосферу... к тем людям... и порой воспоминания связанные с ними не являются сладкими. Но сегодня мне показалось, что я готова к тому, чтобы спокойно воспринять музыку и не поддаться тем чувствам и эмоциям, которые она с собой принесёт. Вот это способность... то что ты так усиленно забиваешь в самые отдалённые уголки души, музыка моментально находит... Помнится когда я последний раз слушала эти замечательные композиции, на меня нашла такая тоска... началась жёсткая депрессия... каждый звук разрезал душу на кусочки... Сейчас я гораздо более спокойна и очень мне хочется примерить на себя слово - отрешена... поэтому я решила снова послушать эту музыку... даже не смотря на то, что возможно это будет попытка прыгнуть выше собственной головы... ведь я прекрасно знаю, что не смогу не испытывать досады и горечи... но мне хотелось знать, в каком колличестве они возникнут... чтобы увидеть разницу между реакцией месячной давности и сейчашней.
Поудобнее устроившись на подоконнике я включила одну из композиций... первый звук моментально стёр настоящее, а вместе с ним и все мои логические рассуждения... Я оказалась нигде... и не в настоящем и не в прошлом... музыка будто обволакивала душу... звучала в сердце, растекалась по венам... она принесла с собой очень горячую печаль... это настолько бесконтрольные вещи... ты слышишь звуки, а вместе с ними перед глазами пролетает множество образов... глаза... строчки... улыбки... я закрыла глаза в надежде, что всё это исчезнет, но не помогло... воспоминания, воспоминания, воспоминания... голоса, которые пели о любви... они такие красивые... какой я была счастливой, когда могла слушать их и испытывать только хорошее... я посмотрела в небо... оно спокойное... сине-чёрное... музыка продолжалась, образы продолжали появляться... я уже не сопротивлялась... просто наблюдала... просто слушала и просто вспоминала не обдумывая и не оценивая то, что вспоминалось... конечно же я знала, что это всё из-за забитых мною остатков чувств и эмоций, которые доживают своё время в сердце... но они так тяжелы... когда-то они были чем-то прекрасным, возвышенным... а потом превратились в тяжёлое бремя... в чемодан без ручки, который очень тяжело нести и очень жалко выбросить... но варианта два - либо забыть о жалости, либо ждать момента, когда я натренируюсь настолько, что этот чемодан не будет казаться столь тяжёлым... песня заканчивалась... я дослушивала последние мелодии песни об эпизодах человеческой жизни и почувствовала то, чего надеялась не почувствовать... по щекам текли слёзы...
Несмотря на то, что у эксперимента был не самый удачный результат, я вижу разницу... и она огромна по сравнению с тем что было раньше... я не стала слушать другие композиции, так как основной цели достигла - узнала степень своей отрешённости. Но я знаю, что когда-нибудь я смогу слушать эту музыку снова и испытывать только хорошее. Обязательно смогу.

[667x500]