Настроение сейчас - Плохое

Я обещала себе не писать больше таких писем, но так уж получается, что когда плохое оставляешь где-то, будь то лист реальный или виртуальный - становится легче.
Сегоднешняя ночь была кошмаром. Я так ждала выходного чтобы выспаться, а в итоге проспала всего 2 часа...остальное же время я пыталась уснуть, но ничего не получалось...и почему люди не придумали штуку, которая по желанию отключает мысли и чувства?...Она бы очень пригодилась...повсюду тишина...было такое чувство, что весь мир заснул разом и только одна я на этой планете не сплю(да-да, я понимаю, что кто-то тоже не спал, хотя бы потому, что не везде ночь в то время, когда она у нас...но это были лишь мои ощущения) чувство одиночества и досады были безразмерными...я задавала себе вопросы - почему? Почему я не сплю? почему я такая? почему всё происходит так, а не иначе? почему белые полосы не пропорциональны чёрным?...миллион вопросов и ни одного ответа...про физическое состояние я вообще вспоминать не хочу...оно и сейчас-то не сильно отличается от ночного...мне очень хотелось стать маленькой...я хотела пойти к маме, разбудить её и попросить побыть со мной...сейчас вспоминаю...я же ведь практически никогда не плакала в присутствии мамы...может быть только пару раз в детстве, когда разбивала свой клювик об асфальт...но это редкие случаи, а так я себе этого не позволяла...а точнее просто не могла этого сделать в её присутствии...я знала, что она меня пожалеет, поймёт, но почему-то не хотелось показывать, что мне плохо настолько, что я хочу плакать...ведь она мама...что она будет чувствовать осознавая, что её ребёнку плохо?...мне не хотелось её будить...она спит, зачем нам обоим бодрствовать?...я села на окно и уставилась вникуда...глаза привыкли к темноте и всё происходящее за окном чётко вырисовывалось. Я недолго там сидела...ведь происходящее было лишь качанием деревьев и редким лаем собак в ночи...я думала о том, что сама виновата во всём, что со мной происходит...о том, что у меня совершенно нет тормозов, из-за чего я часто и на высокой скорости во что-нибудь врезаюсь...пусть даже завожусь я не просто так, но очень грустно, что порой не хватает выдержки, чтобы остановиться. Мне очень хотелось с кем-нибудь поговорить...ощутить, что я не одна...я вряд ли когда-нибудь поверю, что меня сложно понять...ну не может быть такого...ведь всё так просто...я как всегда считала минуты до долгожданного утра...а когда ждать осталось лишь пару часов, я отключилась...правда скоро включилась снова...так обидно порой бывает...люди рассказывают о том, как напиваются и какое у них после этого похмелье...а я не пью вообще, но судя по описаниям, моё состояние ничем не отличается от похмельного...только о бутылочке пива я сейчас не мечтаю...