Настроение сейчас - ........................

Боль в желудке прогнала сон.
Она перевернулась на бок и приоткрыла глаза...тьма...ещё нет утра...её попытка вновь забыться, была неудачной...вернулось осознание, память, восприятие приняло своё обычное состояние...вместе с воспоминанием о том, кто она, где она, какой сегодня день и что от него можно ожидать, пришла и головная боль...она смотрела вникуда, чувствуя себя очень слабой...нащупав рукой телефон, она посмотрела на часы...подсветка неприятно колола глаза... 3.35. Сон ушёл от неё и не собирался возвращаться до следующей ночи, а то и дольше...она слушала тихую музыку и следила за тем, как течёт время...ну вот и половина шестого, можно и вставать. Да, она никогда не отличалась расторопностью в сборах. Даже встав за 3 часа до предполагаемого времени, умудрялась выбиваться из собственного временного графика...1 сентября. Малышей с цветами нигде не видно, ровно также как и подростков с бутылками...а всё из-за дождя...ненавистного многими явления. Она была удивлена тому, что уже в половине восьмого институт был почти наполнен народом. Зайдя внутрь она поймала себя на ощущении, что будто бы и не уходила отсюда на два месяца. Желудок снова дал знать о себе острой болью...она тогда ещё не понимала, что это от того, что орган естественно требовал ресурсов для переработки, которых не получал с обеда предыдущего дня...просто с тех самых пор её аппетит пропал. Встретив одногрупников, она поймала себя на мысли, что ничегошеньки не изменилось...всё как было так и осталось...все какие были такие и остались...она даже было возгордилась тем, что сумела таки прогнать волнение от одной возможно предстоящей встречи...мысленно она поздравляла себя с удачным овладением контроля над собой, она была горда...святая наивность. Когда наступил таки момент истины, она поняла, что гордиться было совершенно нечем...всё то, что она якобы взяла под контроль, накрыло огромной волной...она заплатила за полтора дня спокойствия...это были кошмарные ощущения...такими пытать надо...конечно не этого хотелось...она могла себя оправдать, но всё-таки чувство злости на саму себя, на собственную слабость, было сильнее логических аргументов...похоже её желудку не очень понравился всплеск эмоций и он снова напомнил ей о том, что тоже имеет право голоса в этом организме...она даже не заметила как стояла вся в слезах от дикой боли в животе...и всё это в течении чёртовой минуты...казалось бы, хватит на одно утро потрясений...нет, в тот день силы свыше так не думали...отойдя в сторонку, чтобы прийти в себя вдали от глаз и вопросов посторонних, она поняла, что если сейчас что-нибудь не сделает со своим желудком, то на пары не попадёт...благо её единственная подруга в этот момент оказалась рядом вместе с таблеткой, но пока шло устное обдумывание того, как наша несчастная выглядела и выглядит со стороны и чем бы запить эту таблетку, наступил второй "момент истины"...в её голове пронеслась фраза: " ****...ущипните меня...ну неужели это не сон..." Нет...она не спала...она стояла заплаканная, с бунтующим желудком, сдерживающая в себе вулкан эмоций и искренне недоумевающая, что она вообще до сих пор делает в сознании...организм наконец-то выставил защиту...она представила себя со стороны и начала смеяться...удивительно, но в аудитории нашлась питьевая вода...спустя 20 минут желудок затих, но вот всё остальное бушевало и не намеревалось исчезать...но, несмотря на то, что сконцентрироваться было крайне трудно, она ушла в занятие...перекусив во время перерыва, она констатировала факт, что кажется чует себя человеком. Но нет чёрт возьми! Хорошее в голове задерживается на гораздо меньший срок нежели плохое. Следующие пары она добросовестно пыталась вникнуть в суть изречений, монотонно вылетающих из ртов преподавателей...но вот беда...когда она пыталась вникать, мозг начинал думать о другом, а именно о стыде, которого ей довелось вкусить сполна...при попытке же отключиться от этих мыслей, мозг отключался вообще и спустя каждые 15 минут она ловила себя на мысли, что слова учителей влетают ей в одно ухо(если вообще влетают), а из другого стремительно вылетают...причём её положение, каждые последующие пятнадцатиминутки, менялось...а именно всё больше и больше становилось приближенным к лежачему...когда наконец-то можно было уходить, она задумалась на тему, почему же всё так происходит...она думала, что возможно мы сами притягиваем к себе какие-то события, а возможно им просто нужно случиться и ничего тут не поделать...она знала, что весь институт сейчас начнёт атаковать ближайшие магазинчики, охотясь на спиртные напитки...ну надо же...у кого-то есть настроение праздновать...хотя в душе она прекрасно знала, что тут дело не в первом сентябре, просто люди нашли повод, а это главное...как говорится, кто ищет, тот всегда найдёт...идя в этих раздумиях, она наткнулась на бывшую преподавательницу, с которой давно уже общалась как с подругой...ей было крайне приятно чувствовать теплоту, которая исходила от этого человека...теплоту, которой именно в этот момент так безумно не хватало...поговорив по душам на общие темы, стало намного легче..."прекрасный человек" - отметила она про себя...но как говорится, беда не приходит одна...подруга появилась на горизонте и тоже была рада видеть бывшую преподавательницу...все они уже вместе обсуждали новый учебный год и новых учителей...это надо было подруге болтнуть что-то из серии "такой то учитель нас дико загрузил, снова начинается нервотрёпка"...в этот момент этот учитель вышел из соседней аудитории...конечно же всё слышал...улыбнулся и спросил:"ну что, уже жалуетесь?". Да, кажется хуже уже некуда...Она решила, что сегодня просто такой день...что если сегодня плохо, завтра будет хорошо...выйдя на улицу она ощутила ветер, который с самозабвенным рвением соскучившегося возлюбленного, кинулся на неё с объятиями...они были очень холодные...но не неприятные...конечно же зонт она забыла дома...зато куча всякой ерунды исправно лежала в сумке..."ну и ладно" - пронеслось у неё в голове - "Пусть дождь смоет с меня этот день"...идя по дороге с полностью промокшими ногами и волосами, она вспоминала начало дня снова и снова...это был мазохизм с её стороны, но увы память не стирается по щелчку пальцев...в её голове переодически мелькали нецензурные слова и выражения, которые не были адресованы кому-то, а были просто обобщённой характеристикой этого дня...вроде бы всё...хватит ей на сегодня потрясений...но кто-то свыше так не думал...каким-то образом, совершенно того не ожидая, её окатило водой и лужи...и это притом, что она находилась совсем далеко от дороги...вот каким-то образом умудряются наши водители окатывать с ног до головы прохожих...вода не была особо грязной, ведь шёл сильный дождь, но сам факт того, что её нагло облили...руки висели вдоль тела, шаги были неторопливые и маленькие, она чувствовала себя опустошённой...глубокий вздох...тяжёлый выдох...она пыталась выдохнуть досаду...
По дороге домой она смотрела в окно...но как и в любом подобном случае, она не видела что за окном...внимание привлекло то, что окошко запотело от её дыхания...капельки дождя с той стороны облепливали стекло...в одном из наушников играла старая и грустная музыка...её отвлёк мужской голос...рядом сидели два парня...она таких почему-то всегда называла "испорченными кусками"...с кольцами на каждом пальце, в браслетах, модно одетых, но избалованных, наглых, глупых и самодовольных...один из них протянул:"А чо эт такая симатичная девушка грустит?"...Она подумала - ну зачем спрашивать о том, почему я грущу, если тебе плевать почему я грущу и тебе всё равно какое дерьмо у меня на душе(да-да, именно дерьмо, по-другому не назвать)...но в ней вот уже пол часа сидело безразличие ко всему происходящему ВНЕ...поэтому она развернулась и за 12 секунд отчеканила о всех неприятностях, что произошли с ней за день...финальный вопрос: "Ещё вопросы есть?" прозвучал очень грубо, но парни загыкали и явно были в восторге...конечно предложение развеселить она не приняла "на ура", единственным желанием после такого предложения, с явно хамской интонацией, было ударом между ног. Ребята почувствовали настрой и извинившись отстали. Она было снова уставилась в окно, погружаясь в собственные рассуждения, но мозг проконстатировал факт, что пора выходить...она дотопала до дома...дождь не прекращался...она полностью промокла, но внимание не привлекалось подобной мелочью...зачем?...особенно когда на душе были вопросы посерьёзнее...Прийдя домой, она уселась у окна...ещё раз вспомнив утро дня и ещё раз мысленно руганувшись, но уже адресовывая это себе, она включила музыку...она не хотела думать, что всё это реально...катастрофы то нет, но далеко не так она представляла себе этот злощастный день...поэтому решила верить, что всё это произошло не с ней...