Привет. Не знаю с чего начать даже. Сейчас столько мыслей в голове. Вспоминала все слова, обещания. За этот день возникло куча мыслей, плохих мыслей. Я знаю, ты снова будешь возмущаться и скажешь, что мне в голову лезут всякие дурацкие мысли и что все это моя фантазия и ревность, что это мой минус, а может тебе уже все равно, и ты просто промолчишь и ничего не ответишь. знаешь, всегда, когда я что-нибудь тебе начинала объяснять или говорить свои доводы, пускай даже фантазии, почти всегда я слышала "думай как хочешь", знаешь как это было больно, не приятно. Для меня это значило лишь твое безразличие, но я пыталась молчать. а знаешь почему? Потому что боялась просто потерять тебя. Я тебе не однократно говорила, что ты первая, к кому у меня такое отношение, первая, из-за которого я пролила искренние слезы и по-взрослому почувствовала боль, первая, кому я многое позволила, да и что скрывать, первая кого я полюбила и люблю. Я не знаю как это выглядит, я понимаю прошло много времени. За все это время, были ли мы вместе или нет, в моей жизни просто появилось что-то светлое, теплое и родное. Я не могу сказать, что первые слова любви были правдивы на сто процентов, я чувствовала тогда что-то, как мне казалось на то время была любовь, но сейчас оказывается, что нет. Ты спросишь, почему я тебе врала, скажу, ведь я не знала что такое любовь на самом деле, ну была привязанность и все в таком духе, возможно я бы и не узнала, что такое любовь если бы ты не приехала. Согласись, быть рядом это совсем другое. Я была очень счастлива с тобой эти дни и действительно полюбила. ведь это самая лучшая неделя в наших отношениях. А с твоим отъездом опять пустота и снова начинаются тяжелые дни, где я всем что-то должна, где все от меня что-то требуют, а мне так хочется спокойствия. Родная, ведь любить это такое счастье. Спасибо тебе за все что ты для меня сделала, подарила мне хоть несколько дней веселья, ощущения твоего тепла и защищенности. Ты наверное думаешь куда подевалась та гордая Виктория, которая была раньше. Я скажу, мне надоело быть такой, я хочу быть слабой, хоть немного. Хотя я мечтаю найти в себе силы выдержать то, что накопилось в душе. Я сейчас бы все отдала за то, чтобы обнять тебя, просто обнять и стоять долго-долго. Все вокруг, абсолютно все надоело. Я никогда не знала чего ты хочешь на самом деле, однако всегда хотелось тебе верить. а в последнее время я чувствую холод. хотя, возможно мне снова кажется, а то раньше все было хорошо... может всегда было так. Не знаю ничего. Мы разговаривали с тобой утром и мне было так больно, когда ты мне говорила, что если ты будешь с какой-то девушкой до пяти утра, я тебе не должна ничего говорить, ну а когда начинала возражать, ты ставила условия, да и в целом не нуждалась в моем общении. Знаешь, я все понимаю, проблемы дома, ты поругался с мамой, тебе тяжело и все такое, ты заявляешь, что все от тебя только требуют и угнетают тебя. Я тебе пообещала, что больше не будет никаких претензий, лишь бы тебе было хоть немного легче, но ведь это будет знак безразличия, что совсем не так. А когда, я спросила, облегчит ли твою жизнь мое исчезновение, ты сказала делай что хочешь, снова боль, и снова внутри. Моя мама как-то рассказывала, что во всех отношениях возникает некий кризис, на годе и на трех годах, будто он проходит и в итоге два варианта, либо отношения окончательно сходят на нет, либо наоборот крепнут еще сильней. Я не хочу таких сложных отношений, я была готова в чем-то измениться. Когда люди любят, они сами пытаются изменить себя, как сложно бы это ни было. Сейчас я ничего не знаю, в голове ужасный бардак. И я не знаю выхода... я не могу терпеть такого отношения к себе, это выше меня, я не привыкла к такому отношению к себе и не собираюсь привыкать. Хотя, говорят, что лучше потерять гордость из-за человека, которого любишь, чем человека которого любишь из-за гордости... Я знаю, ты ответишь, что не собираешься ни капельки меняться, видишь как много я выучила в тебе, знаю твой ответ. ну и как найти выход? Расстаться и все забыть? Совсем все? Скорей всего ты не захочешь ничего решать и скажешь, что я все преувеличиваю. И это будет твое право. Мне еще много хочется всего тебе написать, но уже не могу, нет сил. Пока я до конца не понимаю, что всё это происходит на самом деле. Но я обещаю, что постараюсь найти в себе силы идти дальше , да и время ведь лечит, пройдет время, может год, а может меньше или намного больше, и возможно я забуду тебя, остынут чувства, но все равно в сердце навсегда останется твое место... Прощай...

Это письмо, я так и не смогла показать тебе...