Если вы думаете, что мою любовь можно купить, то вы очень глубоко ошибаетесь. Моя любовь не покупается, ни за какие деньги. Покупается всё в этом мире, но только не любовь. Мне не нужны были подарки, мне не нужно что бы меня после упрекали тем, что у тебя нет ничего, а я всё тебе покупаю, мы не на базаре, что бы торговаться, а если нужны торги, то это не ко мне. Я просто хотела обычной человеческой любви, обычного детского счастья. Что бы всё было там по-детски и так искренне. Но нет, нету такой любви, которая бы была на столько чиста, что бы научиться доверять, нужно вычеркнуть всех тех, кто когда-то делал тебе больно, кто предавал, кто вставлял нож в спину и прокручивал, что бы сделать больнее. Я наверное перестала верить в любовь, постоянные ссоры из-за мелочей или серьёзные ссоры, они приводят только к одному, к расставанию, доверие пропадает. Подумайте нужны ли вам такие отношения? Когда каждый раз просыпаясь думаешь, о том что снова будут ссору, снова этот круговорот ссор, постоянных разборок. Мне надоело, что вся моя жизнь на показ, что все всё видят, потом идут сплетни, а мы как идиоты удивляемся, почему же так, ведь мы никому ничего не говорили. Слушать других, да наверное это лучше чем слушать любимого человека и своё сердце. А ведь правда, кому оно всё нужно, может любовь и не существует, может это просто иллюзия, как оазис в пустыне? Я потеряла веру в любовь, всё основано на деньгах, на сексе. Переспать с кем-то, кого не любишь стало слишком просто. Сказать прости что изменила, как раз плюнуть, ну как так можно. Как же было раньше, когда люди по-настоящему любили друг друга, без всех этих потех. Нет, никто не сможет мне вернуть веру в любовь, в большую и чистую. Одиночество, это удел каждого человека, который понимает, что нет любви и быть не может.


Пока дневничёк, не вижу смысла больше тебя вести.

Многое хочется сказать. Еще больше оставить недосказанным. То, что можно только почувствовать, то, что не передаст словами лучший писатель. Ощутить, как прикосновение губ, как касание шелковистой кожи, чувство, пронзающее душу и оставляющее глубокий след сладостных воспоминаний, предвкушения прекрасных ощущений и тревожного биения сердца. Словно вихрь образов, в который погружаешься медленно, желая сберечь каждую секунду, продлить ее в вечность, не ожидать конца стихии чувств. Сберечь, как золото, как самый ценный подарок, хранить в памяти вечность, которая хранит тебя. И никогда не предать святое для двоих в их маленьком мирке забытья и отрады.

Жизнь - это непроходимые джунгли, в которых каждый шаг приносит море полезного опыта. Но порой посреди трудностей встречается прекрасное: места с дивными водопадами, чарующими цветами и сладкими трелями красивых птиц. Тут душа отдыхает. Среди красоты и природного очарования остается частичка сердца, которое переполняется светлыми и чистыми чувствами, словно чаша кристальной водой. И каждая волна на глади воды воспринимается как чудо, ведь в ней дивным образом отражается нежный солнечный свет, красота растительности и человек.
И как потом трудно покидать такие места! Память раз за разом возвращается туда, где было столь хорошо. Так и с любовью: плескаясь в ней, оставляешь в памяти самое прекрасное, которое потом так больно покидать... И, дописывая прощальное письмо любимой девушке обычно хочется разорваться на мелкие капли, как падающий с огромной высоты поток воды, который уже никогда не соберется назад воедино. И не хочется больше повторять подобную боль - ведь это ранит навсегда.
Прощание - это всегда больно. Наверно, потому, что приходится отказываться от чего-то очень привычного и приятного. Любимая перестаёт быть таковыми, но слов обычно не хватает. Или не хватает смелости? Почему многие пишут письма, в которых прощание облечено в красивую форму, а не говорят это в лицо? Наверно, потому, что не хватает смелости.
Письмо можно несколько раз переписать, сказанное же уже никогда не вернешь. Именно поэтому я напишу тебе письмо.
Любимая, ты можешь неправильно понять сказанное, ведь ты так ранима, так эмоциональна и прекрасна в своих переживаниях... Но жизнь распорядилась нашими судьбами по-своему, и наши пути теперь разошлись, как это ни прискорбно понимать... Так пусть же это чувство, эти прекрасные отношения останутся тем прекрасным местом среди унылой и тяжелой жизни, как оазис среди мертвой пустыни, как чудесные долины среди джунглей! Хранить светлое и доброе чувство намного сложнее, чем негативное и нехорошее. Быть человеком всегда сложнее, чем нелюдем. Быть выше мелких дрязг и лицемерия - вот венец человеческих отношений!
Прошу, пусть это прощание станет прощением, началом нового пути, в котором старый опыт лишь поможет быть счастливее, прекраснее, добрее. Любимая, мы все достойны этого! И не только потому, что мы - хорошие люди, а еще и потому, что нас коснулось величайшее чудо всех времен - Любовь...

Исчезнуть? Да, наверное

Всё полетело, к чёртовой матери.

Люблю тебя.

Целуй меня до онемения губ,
Чтоб не хватило воздуха для стона.
И ангельское слыша пенье губ,
Чтоб сердце задохнулось от истомы,
Целуй меня до всполох в глазах,
До сладостного головокружения
До молнии и грома в небесах
Целуй до смерти и до воскрешения
Целуй робея, словно в первый раз
Целуй от страсти голову теряя
Без лишних слов, и не переставая

Человек рождается в любви, даже если при этом мама переживает не лучшие минуты своей жизни. Но, как только она слышит крик своего ребенка – это счастье, это радость! И любовь практически всегда сопровождает человека на протяжении всей его жизни. А если такое не случается, то виноват, скорее всего, сам человек. Когда-то я услышала удивительные строки из песни – «обездоленный любовью». Действительно, как сильно сказано и как точно. Человек, который живет без этого великого чувства, несомненно, обездолен. Он не знает, что такое радость почувствовать рядом дыхание любимого человека, или даже просто помолчать вместе. Он не поймет тихой нежности и испепеляющей страсти. А очень жаль.
И в литературе и в жизни существует масса примеров поистине великой силы любви. Это она поднимает, казалось бы, безнадежно больных людей с постели. Это она делает людей сильнее, мужественней, ранимей. Всегда у любящего человека имеется слабое место – это его любимый человек. И всегда у любящего человека имеется сильное место – это опять же его любимый человек.
Порой трогательно до слез наблюдать за пожилыми парами, когда два милых старика, взявшись за руки, прогуливаются по парку или тротуару. И сразу же становится понятно, что позади у них жизнь с ее взлетами и падениями. И, наверняка, не всегда они шли по этой жизни заручку. Были и размолвки, и непонимание. Но ведь нашли они в себе силы, чтобы вовремя остановится, чтобы постараться услышать друг друга. И причина этому – любовь. Конечно, на протяжении жизни человек довольно часто путает страсть с любовью. Но не стоит пренебрежительно относиться к этому тоже очень сильному чувству. Страсть – это, конечно, не любовь. Но и она является двигателем человеческой жизни, и без нее не может быть любви. Ведь довольно часто истинное чувство начинается именно со страсти, а затем перерастает в любовь.
Люди живут рядом годами, прорастают друг в друга, становятся родными. И многие спрашивают: а куда же уходит любовь? А она на самом деле не уходит. Она просто изменяется, превращаясь в нежность и заботу друг о друге, в чувство одиночества, если любимый человек уезжает на день или задерживается на три часа. Любовь не может исчезнуть, а если такое произошло, значит, это была не любовь.
Сегодня многие, кто так и не нашел своей любви, для того, чтобы как-то поднять себе настроение устанавливают в социальных сетях прикольные статусы. Такое поведение можно назвать своего рода самозащитой. Ведь человеку плохо одному, по природе своей он не должен быть один.
Но, к сожалению, наш информационный век делает все возможное для того, чтобы люди меньше встречались. Ведь сегодня достаточно просто войти в мировую сеть, и можно придумать про себя все, что угодно. В сети Интернет, чаще всего, человек становится тем, кем он мечтает быть в реальной жизни. И, что самое главное, ему очень нравится быть таким. А в реально жизни можно сидеть тихо и незаметно. Вот в этом-то и состоит беда современного мира. Но все равно, хочется верить, что любовь сможет победить и виртуальное пространство. А иначе – зачем тогда жить?

Привет. Не знаю с чего начать даже. Сейчас столько мыслей в голове. Вспоминала все слова, обещания. За этот день возникло куча мыслей, плохих мыслей. Я знаю, ты снова будешь возмущаться и скажешь, что мне в голову лезут всякие дурацкие мысли и что все это моя фантазия и ревность, что это мой минус, а может тебе уже все равно, и ты просто промолчишь и ничего не ответишь. знаешь, всегда, когда я что-нибудь тебе начинала объяснять или говорить свои доводы, пускай даже фантазии, почти всегда я слышала "думай как хочешь", знаешь как это было больно, не приятно. Для меня это значило лишь твое безразличие, но я пыталась молчать. а знаешь почему? Потому что боялась просто потерять тебя. Я тебе не однократно говорила, что ты первая, к кому у меня такое отношение, первая, из-за которого я пролила искренние слезы и по-взрослому почувствовала боль, первая, кому я многое позволила, да и что скрывать, первая кого я полюбила и люблю. Я не знаю как это выглядит, я понимаю прошло много времени. За все это время, были ли мы вместе или нет, в моей жизни просто появилось что-то светлое, теплое и родное. Я не могу сказать, что первые слова любви были правдивы на сто процентов, я чувствовала тогда что-то, как мне казалось на то время была любовь, но сейчас оказывается, что нет. Ты спросишь, почему я тебе врала, скажу, ведь я не знала что такое любовь на самом деле, ну была привязанность и все в таком духе, возможно я бы и не узнала, что такое любовь если бы ты не приехала. Согласись, быть рядом это совсем другое. Я была очень счастлива с тобой эти дни и действительно полюбила. ведь это самая лучшая неделя в наших отношениях. А с твоим отъездом опять пустота и снова начинаются тяжелые дни, где я всем что-то должна, где все от меня что-то требуют, а мне так хочется спокойствия. Родная, ведь любить это такое счастье. Спасибо тебе за все что ты для меня сделала, подарила мне хоть несколько дней веселья, ощущения твоего тепла и защищенности. Ты наверное думаешь куда подевалась та гордая Виктория, которая была раньше. Я скажу, мне надоело быть такой, я хочу быть слабой, хоть немного. Хотя я мечтаю найти в себе силы выдержать то, что накопилось в душе. Я сейчас бы все отдала за то, чтобы обнять тебя, просто обнять и стоять долго-долго. Все вокруг, абсолютно все надоело. Я никогда не знала чего ты хочешь на самом деле, однако всегда хотелось тебе верить. а в последнее время я чувствую холод. хотя, возможно мне снова кажется, а то раньше все было хорошо... может всегда было так. Не знаю ничего. Мы разговаривали с тобой утром и мне было так больно, когда ты мне говорила, что если ты будешь с какой-то девушкой до пяти утра, я тебе не должна ничего говорить, ну а когда начинала возражать, ты ставила условия, да и в целом не нуждалась в моем общении. Знаешь, я все понимаю, проблемы дома, ты поругался с мамой, тебе тяжело и все такое, ты заявляешь, что все от тебя только требуют и угнетают тебя. Я тебе пообещала, что больше не будет никаких претензий, лишь бы тебе было хоть немного легче, но ведь это будет знак безразличия, что совсем не так. А когда, я спросила, облегчит ли твою жизнь мое исчезновение, ты сказала делай что хочешь, снова боль, и снова внутри. Моя мама как-то рассказывала, что во всех отношениях возникает некий кризис, на годе и на трех годах, будто он проходит и в итоге два варианта, либо отношения окончательно сходят на нет, либо наоборот крепнут еще сильней. Я не хочу таких сложных отношений, я была готова в чем-то измениться. Когда люди любят, они сами пытаются изменить себя, как сложно бы это ни было. Сейчас я ничего не знаю, в голове ужасный бардак. И я не знаю выхода... я не могу терпеть такого отношения к себе, это выше меня, я не привыкла к такому отношению к себе и не собираюсь привыкать. Хотя, говорят, что лучше потерять гордость из-за человека, которого любишь, чем человека которого любишь из-за гордости... Я знаю, ты ответишь, что не собираешься ни капельки меняться, видишь как много я выучила в тебе, знаю твой ответ. ну и как найти выход? Расстаться и все забыть? Совсем все? Скорей всего ты не захочешь ничего решать и скажешь, что я все преувеличиваю. И это будет твое право. Мне еще много хочется всего тебе написать, но уже не могу, нет сил. Пока я до конца не понимаю, что всё это происходит на самом деле. Но я обещаю, что постараюсь найти в себе силы идти дальше , да и время ведь лечит, пройдет время, может год, а может меньше или намного больше, и возможно я забуду тебя, остынут чувства, но все равно в сердце навсегда останется твое место... Прощай...

Это письмо, я так и не смогла показать тебе...

Новая жизнь, новая страничка в моей жизни. Я встала с колен, на ноги. Я должна идти дальше. Я не должна останавливаться на достигнутом, я не должна оборачивать. Спасибо, сердце крикнет в след. Мне сейчас нужен, этот последний шаг, одиночество комнат осталось мне. Но с тобою быть рядом, больней в двойне. Впереди меня ждёт, что то новое, что то совсем не похожее, на то что было до этого. Я надеюсь, то что это будет радужная и очень яркая жизнь. Где не будет, лжи, предательства, боли и слез. И что люди, которые будут вокруг меня, всегда будут счастливые и всегда будут улыбаться. И пусть будет так. Прошлое? Что я могу сказать о нём. Оно многому меня научило, я поняла, какие ошибки я не должна совершать, кому верить кому нет. Обидно одно, что так как врут все вокруг, вру и я. Это как стадное чувство, очень губительное для меня, мне проще заткнуть уши, закрыть глаза. И ничего этого просто не замечать, потому что от этого, моральное моё состояние просто теряет смысл. Сейчас моя задача, выключить сердце, мозг и душу. Действовать по своему плану, через терни к звездам. На этом всё, продолжение следует.

Наступит утро, и свои
В миг лепестки распустит роза
Пусть нежные глаза твои
Не знают, что такое слезы
Пусть будет все, как хочешь ты
Пусть ожидания не обманут
А все прекрасные мечты
Твоей действительностью станут

Я пытаюсь забыть, стирая время в сети
Пишу стихи и через слово снова "Прости.."
Достали комментарии друзей - другую найти
Но только лишь внутри осколками кадры из памяти
Ближе к 10-ти рассвет наполнит комнату светом
Я ещё не ложился, а ты проснулась где-то
Горький дым, мысли, ради неё бросил Лену
Знаю, что это слабость, но ведь тебя рядом нету
В отражении зеркала рядом ты наверно
Я схожу с ума, все же ты необыкновенна
Твои волосы по плечам лучами разбросаны
Лучше песни любой "люблю" твоим нежным голосом
Платье легкое, яркое, губы, как вино, сладкие
Целый мир в глазах, и я в нем тону без остатка
На кольце "Я люблю...", подпись - "Твой я навечно."
Прости меня, моя девочка, если сможешь конечно.

Слишком мало слов, чтобы сказать о том, как я люблю тебя
О том, что мне тебя забыть нет сил
О том, что в жизни есть лишь ты и я
Слишком мало слов, чтобы сказать о том, как я люблю тебя
О том, что мне тебя забыть нет сил
О том, что в жизни есть лишь ты и я

Слишком мало слов, чтобы сказать о том, какая ты на самом деле
Оставим запах в моей постели
Исчезнешь, расстворишься в звуках города
Шепотом в трубку, буду искать для встречи повода
Ты не такая, как все, но всё же в стиле
Когда между нами минуты, я теряю силы
Улетает ум, когда твоё имя вслух
Мечтаю, чтобы бились в унисон сердца двух

Впервые в жизни, песня на столько застряла в моём сердце и в моей голове. Сами слова в песне, очень жизненные....Советую всем послушать Ради Славы-Слишком мало слов