Я все равно его люблю, так же сильно как и ненавижу. Даже с учетом того, что он меня так жестоко опустил – ниже плинтуса (обсуждая меня со своими деффками, говорит им, чтоб они меня атпистили, зная, что я тоже это буду читать – к такой жестокости, даже я оказалась не готова, так же как и к предыдущим его «любовным» письмам). Я также приняла окончательное решение, что даже если в нем вдруг (что, конечно, совершенно невозможно) проснется Совесть или хоть какие-то маломальски христианские чувства добра, честности, справедливости, и он – просто сам позвонит мне пообщаться, скажет, что был неправ, а он, действительно был не прав, и он я думаю, тоже это понимает, просто захочет вновь увидиться, хотя и это абсолютно наивные идеи, так вот если вдруг – то я не приму этого, просто не приму, ибо не достоин.
А все же – он сделал меня сильней, я сильно изменилась, я теперь хочу быть только собой – хорошей, примерной девочкой, которая любит читать книжки, зарабатывать деньги заниматься спортом и даже делать зарядку по утрам. Меня практически воротит от ночных клубов, не тянет, уж точно, курить не хочу, смотреть тупые сериалы не хочу, допускать кого-то просто так в личную жизнь – не хочу, сексуальных вакханалий не хочу, вообще ничего не хочу, кроме как учиться и работать, и быть примерной девочкой.
Как же больно он сделал мне. Зачем он все это затеял? Неужели ему не жаль меня? Неужели его не мучает совесть за то, что он натворил со мной – доброй, хорошей девочкой? Неужели можно так жестоко обманывать людей, говорить слова любви, звонить, писать каждые два часа в Асю, при этом ничего не испытывая к человеку, неужели это он так развлекается? За что же так жестоко? Ведь я была искренна, хоть и понимала, что это невозможно, что я совсем другой человек и у меня другой образ жизни – и я допустила одну маленькую ошибку – в самом начале – еще на пресловутых одноклассниках – не сказала ему, что:
Знаешь, дорогой, интересный, мне с тобой интересно, действительно, но меня настораживает (как впоследствии оказалось не напрасно)
– твое отношение к жизни
- то, что ты бабник
- то, что употребляешь наркотики
- то, что ты алкоголик
- то, что ты НИКТО в карьерной сфере
- то, что у тебя не В/О (что для меня всегда было важно)
- то, что ни к чему хорошему ты не стремишься
- то, что в принципе – занимаешься херней – продаешь окна
- то, что круг твоих интересов – вечеринки, женщины и вечеринки

Но я простила тебе ВСЕ – все твои недостатки, которые даже трудно недостатками назвать – это вопиющие характеристики. Я прощала тебя, потому что видела в тебе творческую личность, списывала все на твою тонкую натуру, ага – по-астоящему творческие личности живут более высоким идеалами – верность, любовь, созидание, а не разврат и разрушении. Я закрыла глаза на все… Я терпела абсолютно все плохое от тебя, сглаживала все углы, прощала все гадости, что делал в отношении меня. Но ты никак этого не оценил, а более того – растоптал меня – точнее пытался втоптать в грязь, и тут я вспоминаю маму и Алину – похожая ситуация. Но я не такая, я сильная, я жесткая, я могу мстить, я могу одержать очередную ПОБЕДУ НАД СОБОЙ, заставить себя не думать о нем НИКОГДА, и мой час еще придет, и я буду тихо и спокойно торжествовать, а он будет понимать, что был очень неправ.