Настроение сейчас - ни то,ни се...
Вот и разгар сессии. На этот раз самая сложная за все обучение. Прошло уже 3 из 5 экзаменов, ни одного автомата. Где-то обидно, где-то напряжно,но жить можно. Самое странное, что вообще никак не могу себя заставить учить хоть что-то к этим чертовым экзаменам...Вот сижу весь день дома, отказываюсь от прогулок, но все равно ничего не учу...И к чему такое самобичевание? Уже и переделала все дела по дому, только бы не учить... Может, мне просто нужен отдых? Или я действительно настолько разочаровалась в учебе? Вот честно - смысла в ней не вижу вообще...Когда сдали зарубежку, сидела в гор саду с Оксаной,пили пиво за это(в честь такого экзамена можно бутылочку выпить), обсуждали красные дипломы. Вот у нас на факультете люди реально с ума сходят: была одна девочка, ботаник не в себе, закончила с красным дипломом, и вроде бы все хорошо,да вот вечером после получения диплома пришли родители ее домой,а девочка этот самый желанный красный диплом на сковородочке жарит. Премиленькая картина... Хорошо,что у меня нет этой маниакальной идеи закончить все на 5. Глупо это. Ты только себе этим что-то докажешь. Там, где мне надо,я всегда либо доучу потом, либо сразу выучу. Так или иначе - знания будут. Я за 5 давно не охочусь. Они не нужны никому, а мне - в первую очередь... Хватило половины школы.
Всегда расстраивала мамина реакция после очередного экзамена, если говорила,Что сдала на 4: "А почему не 5?".. А потому...Потому что не хочу, потому что где-то не знаю, да мало ли причин может быть. Другие матери и 4 радуются, почему она не может? И что же будет, когда Сережа будет сдавать серьезные экзамены? Там же ведь,если серьезно,5 и не пахнет...не знаю-не знаю...
А еще...еще...вчера ко мне заезжала моя первая любовь. Человека не видела 6 лет...И поняла, как же сильно изменились мои взгляды на жизнь. Вообще ничего не почувствовала. И во что я там когда-то влюблена была? Стало немного обидно...В очередной раз убеждаюсь,что прошлое должо оставаться в прошлом. Нельзя его реанимировать. Мы ведь не стоим на месте. Мы изменяемся. А заглядывая в прошлое, мы все еще смотрим на ситуацию глазами того опыта...Тяжело потому что взглянуть иначе. Разочарование за разочарованием...
Когда-то клялась себе, что никогда не буду встречаться с девушкой, потому что действительно не видела в этом себя. Секс - пожалуйста, но отношения зачем? Встретив одного человека, передумала. Уж больно быстро изменилось мое мнение незаметно для самой меня. И привязалась быстро, а в результате...Интерес ко мне потеряли за 2 недели...И думают, что я этого не вижу. Господи, да не ври хотя бы себе...Если бы ничего не изменилось, то и виделись бы не так. А я не такой человек, я редко зову гулять. Я редко прошу сходить куда-то...Причин на это много. И одна из них,конечно, страх. Глупо? да...А что поделать? Вчера даже плакала из-за нее..Давно уже слез не лила, а тут прям водопад случился...Да и до сих пор осадок неприятный. И чем дальше - тем хуже. Она всерьез моих слов не воспринимает, отшучивается, чем еще больше вгоняет меня в угнетенное состояние. Это неумение услышать, когда тебе уже фактически кричат... Как так можно?..
А думала, что будет короткий пост...хех...
