Я стала реже плакать. Чувства уходят куда-то глубоко. И все уже кажется таким нереальным. Как будто мне все это приснилось
Но ведь это был не сон. И теперь только в моих снах мы рядом. Мы говорим. Мы имеем хоть какое-то отношение друг к другу.
Я не могу тебя отпустить. Хотя ты и делаешь мне все больнее и больнее.
Никогда ещё так долго меня не мучила боль. Сердце как будто вырвали из груди,и оно теперь ддержится на паре сосудов, натянутое до предела, так что при каждом движении адски больно.
Скорее бы провалиться в сон....
И мы как будто вновь вместе
Такой я видел сон вчера...©Пицца
[600x568]
Я совсем перестала понимать,что происходит со мной.
Сегодня ночью умерла мать Сандры. А я последний месяц читаю Леви, у которого тема родителей в каждом романе затронута. Причём именно тема матери. Стало ясно,почему так много в последнее время это попадалось. И от чего так тревожно было...
Но самое странное, что эта новость как будто что-то во мне окончательно сломала. После того, как Сандра написала, я с жуткой злостью со всей силы била кулаками по кровати, кричала во весь голос и рыдала. Что со мной? Что это было?
Хотела написать ему и попросить просто прогуляться со мной. Молча. Просто быть рядом. Хотя бы полчаса. Но писать не стала.
Вместо этого я, как обезумевшая, 5 часов убиралась на кухне, с остервенением отдраивала плиту, шкафы, холодильник....и вроде бы стало спокойнее. Но непонятное ощущение не ушло.
Я не понимаю, что со мной происходит...
[489x484]
Настроение сейчас - подавленное
Очень тяжелое сегодня утро. Я долго не могла ночью уснуть, а когда уснула, сны снились не самые приятные. Я, конечно, знаю, что я человек склонный к насилию, но все равно так противно от самой себя, что снилось, как я избиваю когда-то близких мне людей. Видимо, мне действительно надо покричать и побить дерево еще...
Меня снова стали преследовать призраки прошлого. Я настолько глубоко ушла в отчаяние, что снова рядом со мной образы того, кого так хочу видеть рядом. И его образ обнимает меня, поддерживает. Я почти физически ощущаю его рядом. Возможно, я все это надумываю, но иначе я уже не могу. Мне нужна его близость. И если уж он сам этого не хочет, то его фантом - этот сгусток моих воспоминаний о нем - будет рядом со мной. Когда пришла на работу сегодня, слушала песню. Встала у окна, дослушивая тот самый трек, который меня месяц назад разрывал на кусочки. Встала и почувствовала, что меня обняли. И так страшно было пошевелиться и открыть глаза, потому что как только это сделаешь - все исчезнет.
И вот я вновь в мире потерянных вещей, забытых воспоминаний и эфимерных фантомов.
Сегодня видела тебя и почти не чувствовала боли. Лёгкая злость от того, что ты меня просто игнорируешь.
К вечеру я испугалась, что черствею и захлопываюсь, отращивая снова железобетонную броню.
Но нет...сейчас слёзы полились почти также непринужденно, как и раньше. И снова стало больно. Значит, я ещё жива...
А город погружается в такую тягучую негу. Сегодня после танцев шла и наблюдала за людьми. Все двигаются так медленно, размеренно. Только летом такое происходит. Все как будто меняется, у всех появляется время гулять, все неспешные. И я тоже прогуливаюсь. Так спокойно и размеренно. И невыносимо пусто.
[604x453]
Настроение сейчас - меланхолия
Вот и конец учебного года. Осталось отвести завтра 4 урока, а дальше уже будет легче. Я очень устала. У меня нет сил...
Мне не хватает витаминов, эндорфинов и прочей химической лабуды в крови и во всем организме. Не хватает секса. Не хватает прикосновений. Не хватает до такой степени, что хочется выть.
Я могу часами сидеть и смотреть в одну точку, тупо и монотонно. Хочется сесть в машину, и чтобы увезли куда-нибудь далеко-далеко. Ехать и не думать. Ехать и смотреть в окно. Ехать туда, где не будет ни тебя, ни этой боли. Где не будет ничего из того, что я знаю.
Сегодня был один из самых сложных дней. Мне нужно было всего лишь протянуть руку, потому что я уже больше не могу сама справляться. Но мне такой драгоценной услуги не оказали. И я бухнулась на колени перед своим саморазрушением и отчаянием.
Не могу найти в себе силы выздороветь, не могу найти в себе силы идти быстрее, когда на меня несется машина. Просто ничего не могу. И самой противно от этого вечного "не могу". Но не хватает чего-то, чтобы поднять голову, не хватает искры. Меня выкачали до последней капли. И сейчас перед вами только оболочка. Милая такая оболочка, но без души.
[700x466]
У меня каждый день температура 37. Вот уже целый месяц. Стрессы не дают мне покоя. Нормальной жизни нет. Очень хочется заболеть... Как верила всегда, что это меня ждёт. А на врача просто нет денег.
[481x450]
Вот ты снова на старой странице. Вот ты удалил статус "влюблен". Вот ты стер на обеих стенах все записи.
А вот я. В слезах. И ненавижу каждую секунду после 28 апреля. Верни мне его. Верни, пожалуйста...
Я так устала переживать все это снова и снова.
[600x355]
Так забавно загораются, как маленькие светофоры, пиксели на экране. Они изображают точку, или телефон, или ещё что-то. Но самое главное, что они отображают, что тот, кто тебе небезразличен, вроде как жив и здоров. Раз заставляет эти пиксели загораться.
А ещё эти волшебные пиксели умеют гипнотизировать. Ты смотришь на них и постоянно нажимаешь на зацикленную стрелочку или просто тянешь вниз информацию на экране...
А ещё...эти чудесные пиксели разъедают тебе душу. Потому что когда они появляются, а у тебя не загорается заветная циферка "1" - это значит, что тот, кто скрывается за этими пикселями,может жить без тебя. Дальше.
[525x700]
Вы когда-нибудь чувствовали, как жизнь уходит из вас? Чувствовали, как растворяется в пучине отчаяния сердце? Понимали, что радуги в душе больше нет и она выделяется липкой жидкостью из ваших пор, оставляя в лучшем случае пустую оболочку?
Чувствовали?
Тогда, добро пожаловать в мой мир!
[521x700]
Папа опять храпит, и я не могу уснуть... Хочется запихнуть ему носок в рот.... Но кому интересно читать про храпящего папу? -)))
Нервы шалят....
[481x450]
Сейчас главное - не заледенеть. Хотя как справиться иначе - я не знаю. Стало чуть проще. Теперь сердце попривыкло, что в нем постоянно кровоточащая рана. Я вылечусь. Главное, не растерять тепло. Вам лучше не знать меня плохой...
[465x700]
Я как будто каждую ночь умираю...а утром мне делают реанимацию, чтобы вечером снова размазать по кровати и выжать меня до последней капли.
[456x395]
Настроение сейчас - страшно
Я ужасно боюсь выныривать из фильмов, отвлекаться от книг. Потому что я живу жизнями героев. Мне страшно становиться собой даже на минуту. Потому что душащая боль поджидает меня за углом. Боль, от которой я в бессильи падаю на колени и кричу. Но никто не приходит. Никто не берет меня за руку. Почему я не могу перестать надеяться? Почему даже в минуту страшного отчаяния я все равно представляю, что ты придешь, и все станет так, как должно быть. Все станет правильно. Ведь так все совсем неправильно. Совсем....
[420x315]
[394x600] Настроение сейчас - надежда...
IR
И где наше "долго и счастливо"?
Кто отнял его у меня
И смотрит теперь так участливо
В глаза горячее огня?
Где слово, топившее сердце
В надежде на лучший исход?
Теперь где-то с проблеском смерти
Я, молча, плетусь на восход.
Где руки твои и запах,
Что мне всех роднее вдруг стал?
Из тела, что в чьих-то лапах,
Забрали души кристалл.
Где мне отыскать тебя снова?
Как душу твою согреть?
Ведь руки мои - не оковы,
Язык мой - и вовсе не плеть.
Где ты? Твои верные страхи
Как Цербер тебя сторожат.
А я, даже будь я на плахе,
Готовясь отправиться в ад...
Я б сердце свое не забила,
Не крикнула б: "Замолчи!"
Ведь знаю, что есть где-то сила,
Что приказала: "Стучи!"
Известно - слова губительней
Порой самых острых мечей,
Но всё ж есть слова-спасители,
Я живу сейчас другими людьми. Наполняю себя их историями, заполняют эту зияющую дыру хоть чем-то. Я так устала плакать. Уже даже слез не хватает. Просто душащие рыдания. И ничего не помогает. Ни успокоительные, которые ела пачками, ни отстраненные разговоры, ни попытки не думать и отпустить. Как только пытаюсь отпустить - ноги подкашиваются, сердце как будто вырывают, в груди все горит... Я не знаю, как мне дальше жить без тебя. Я не понимаю, как ты так можешь.
А другие люди... Кто-то пытается поддержать, кто-то помочь, но их слова ничего не меняют. Зато теперь я с жуткой жадностью слушаю их, впитываю их проблемы. Хотя бы в эти моменты я могу дышать. Потому что даже во снах я не могу спастись. Во снах снова и снова передо мной ты. И я просыпаюсь то с твоим именем на губах, то в слезах, то в холодном поту. Я не думала, что все будет так. Меня никогда так не ломало.
[700x525]
И вот я снова здесь. Теперь, наверное, надолго. Отнюдь несчастливый дневник. Так много всего произошло. Так много изменилось. Я.... От меня ничего не осталось. Я разлетелась на кусочки. Но я все равно считаю, что это стоило того. Я люблю. И это стало мукой. Но я не откажусь от своей любви. Я не предам.
Настроение сейчас - задумчивое
Я очнулся в облачной пустыне. Все вокруг казалось таким нереальным, воздушным и легким, что пошевелиться первые секунды было просто страшно. Глаза бежали по верхушкам облаков и не могли никак ни за что зацепиться, все вокруг утопало в расслабленности и спокойствии. Где-то за высоким столпом белого воздуха искрилось заходящее солнце, оно звало меня к себе, пытаясь что-то сказать.Очень медленно и осторожно я поднял руку и попытался ощутить воздух вокруг себя. Он был вязким и убаюкивающим. Сделав легкий взмах рукой, я резко поднялся, словно пытаясь отвлечь кого-то от своих движений, явно нетипичных для этого места. Первой эмоцией моей стала радость от того, что я не проваливаюсь в облака и могу идти вполне себе как по земле. И я пошел. Пошел к тому зовущему солнцу, бросающему мне лучи. Но какое удивление настигло меня спустя несколько шагов, когда ноги стали ватными и подкосились. А из облака вдруг выплыла она. Красота каждого ее движения давала второе дыхание и тут же отнимала его. Я хотел заговорить с ней, хотел прикоснуться, но она танцевала вокруг меня, обволакивая собой, погружая в сладостное забытие, заставляя забыть о солнце... Ведь ты красива словно взмах волшебной палочки в руках незнакомки из забытого мной сна...Мы лежим на облаках, а внизу бежит река, не найдут нас в этом мире никогда...
P.S. Спасибо группе Сплин за вдохновение
Настроение сейчас - меланхоличное
Сегодня утром ехала на работу, в плеере заиграли Limp Bizkit. Я их так редко слушаю, а зачастую просто пролистываю. Но сегодня я на них остановилась. И пока ехала, перед глазами понеслись воспоминания о том, как мы гуляли у ДДМ, как болтали долгими вечерами по телефону, как летом шлялись по городу. И в одно мгновение я вдруг осознала, как сильно мне тебя не хватает. Как я хочу снова говорить с тобой, как я хочу, чтобы ты вновь меня ругал и заставлял стать лучше. Я хочу увидеть, как у тебя появятся нормальные отношения, как ты найдешь свою девушку... Хочу видеть тебя счастливым. Хочу снова злиться на тебя за то, что ты забыл про мой день рождения, и радоваться, что подарил мне овечку с колечком...
Как же хочется увидеть тебя еще хоть раз... И не на этом долбаном камне...
Ну, вот... Как всегда в принципе... Хотелось грустной печали, а получилась адская боль.
Настроение сейчас - лирика
Самое "творибельное" время наступает ночью..Когда ты сидишь за столом, горит лампочка. В квартире тихо и пустынно, но ты знаешь, что кто-то есть. В колонках ласково мурлычет сжимающая грудную клетку музыка, а мыслительный фон чист...Все спят. Никто не мешает думать...Мечтать, летать...
