Почему я решила пойти в этот институт?? Я нуждаюсь в творчестве. Но если б выбрала творческую специальность, абсолютно точно не справилась бы. Скорее даже не в творчестве, а в самовыражении, а с этий учёбой ни сил ни времени ни на что нет. Мне нравится всё это учить, я всё неплохо понимаю и запоминаю, но времени мало, а информации много. Просто не успеваю. Хочу успеть всё и сразу - в итоге не получается ничего((
После смерти бабушка я похудела на килограмм где-то. Аппетит пропал, не знаю с чем это связано. Но когда я ем я очень переживаю. Я больше не хочу сильно есть.
Хочу помечтать, отвлечся и не думать ни о каких проблемах. Мне бы идеально щас подошла поездка за границу или на дачу, но на улице минус 20, а заграница- слишком сложно, да и времени нет. Я завалила по анатомии экзамен( Наверно просто не повезло, да и знала я недостаточно. Уверенности в себе и сообразительности мне явно недостаточно, чтобы пиздить про аорту без подготовки. Поэтому гисту учу уже неделю и боюсь завалить ещё один экзамен, но щас как то уже ничего не хочется. Мне бы здоровьем заняться и собой. В некоторые моменты со мной просто невыносимо становится общаться. Когда я устаю, я теряю контроль над жизнью, над собой, всё валится из рук и я уже не в состоянии справляться. Мне нужен человек, который всегда мог бы быть со мной рядом, но это слишком сложно. Я бы сама с собой быть не хотела. Почему я так себя не люблю?? Я спокойно признаю то, что я хуже остальных, что я глупая и ничего не умею. Я лишь в детстве соспротивлялась когда меня оскорбляли или унижали, а потом стала говорить что - да, я такая, а Вы - совершенны, и я вобще не понимаю почему Вы рядом со мной. Наверно я сама сравняла себя с грязью в своих мыслях, а может я просто хотела чтобы от меня отстали и быть сама себе на уме. Не знаю. Но что касается нынешнего, то порой мне тяжело поверить в то, что завтрашний день будет счастливым и принесёт мне положительные эмоции. Я больше не верю в это и жизнь моя стала совсем не красочной. Она не стала мне в тягость, нет, она стала наполненна обязаннастями и делами. Так хочется всё бросить. Но рас уж я до сих пор борюсь, то должно быть, я сильная. Если я скажу, что мне тяжелее чем всем остальным, то скорее всего это будет звучать эгоистично и высокомерно, потому что мы все находимся в равных условиях и каждый сам выбирает как ему справляться. И наверно тупо уже сваливать всё на расстроиство пищевого поведения, но я то знаю что до сих пор не могу полностью с этим справиться. Другие этого понять не могут, психологи только поддакивают и успокаиваю, а такие же "больные" как я только жалеют себя и стоят на месте. Я не понимаю кто прав. Я снова хочу в детство. Но когда понимаю что никогда не смогу больше это почувствовать слёзы на глазах наворачиваются. Остаётся только дарить счастье другим детям.
Я могу сколько угодно здесь ныть как всё плохо, но ничего от этого не изменится. Надо брать и делать свою жизнь лучше. Поверить в завтра и никогда не сдаваться. Я слишком часто стала опускать руки. Я плохо стараюсь. Вот, опять долбаная критика в свой адрес! Я просто хочу стать лучше. Неужели это так сложно?? Похудеть, научиться готовить и не капать больше на мозги своему парню и близким. Тогда все будут счастливы. Не знаю что со мной. Раньше было всё проще: сказал - сделал, а сейчас только ною. Блин, пойду учить.