Это так больно и тяжело - говорить человеку, которому ты ещё недавно говорил насколько сильно его любишь, то что ты в нём разочарован. Он - не моя жизнь. И наши отношения приносят мне всё больше отрицательных эмоций. Я не могу так жить и от осознавания этого внутри возникают боль и пустота. Мои слава о любви становятся с каждой неделе всё менее искренние, а хорошее настроение наигранным. Видимо я просто слишком боюсь что то испытать и что то почувствовать, но я больше не вижу смысла обманывать себя. Рано ещё что то решать. Я ещё до конца не разобралась в своих чувствах. Но если мы не поговорим легче мне не станет.

Почему ты не хочешь со мной разговаривать? Внутри у меня нипойми что, а ты не видишь этого и не понимаешь, а потом удивляешься почему же я плачу. Это твоя ошибка. Я не могу долго притворять что у меня всё хорошо. Никто не может. Особенно когда всё нехорошо. Может мы слишком разные и поэтому не можем просто разговаривать, у нас разное отношение к жизни и разные цели. Только вот у меня со временем будет всё, а вот у тебя - не знаю. Милый, когда же ты поймёшь что просто так в этой жизни ничего не бывает и чем больше ты сеешь тем больше плодов пожинаешь. Я не удивлюсь если со временем я буду с тобой только из жалости. Лучше я не буду торопиться с выводами, все люди взрослеют, все меняются. Хотя нет, не совсем все. Что я вобще здесь делаю?

Хочу солнце, крыши, гулять, загорать, купаться, любить и получать удовольствие от жизни. Я всё хочу, а вот результаты пока оставляют желать лучшего. Флу был как то лучше в этом плане. на действия прям пропирало и эффект быстрый. а сейчас как результат только бессонница и мечты.., попытки действий... Я стала как то радоваться мелочам и верить в то что у меня всё получится и в завтрашний день, раньше я была будто сломана внутри. Лучше поменьше вспоминать об этом и не терять замечательного настроя, которого мне так не хватало. Я осознаю что мне не хватает внимания и заботы, я уже не такая холодная, самодостаточная и зацикленная на себе как раньше. У меня есть множество эмоций и чувств. Вобще мне ничто теперь не мешает развиваться дальше. Главное не зацикливаться на плохом. Есть желания, амбиции, цели, теперь всё в моих руках.

Настроение совсем не летнее. В Москве до +30 и это только раздражает. Учёба не кончается, а энтузиазм на нуле. Не хочется ничего. Плевать на всё. Да нет, всё не так плохо. Просто настроения нет сейчас. Да и откуда ему взяться если я изо дня в день занимаюсь саморазрушением, накручиваю себя, не справляюсь со своими мыслями и не контролирую, излишне зацикливуюсь и т. п....
Завтра я начну приём нового антидепрессанта, может станет лучше со временем. В любом случае я сюда напишу. Новые сеансы групповой телесно-оринтированной психотерапии - два часа поиска гормонии с собой. Психотерапевт в пятнцу - час нытья и непонимания. Существенных изменений пока нет. Наслаждение жизнью остаётся где то за пределами моих возможностей. Я так хочу быть такой какой была когда то. Я умела жить, а сейчас только ною о собственном несовершенстве. Что со мной стало? Я не могу контролировать эти мысли, они мной управляют.
Стало слишком много страхов изза этого. Он уйдёт от меня если я не перестану. Я скачусь вниз, я стану ничтожеством ни на что не способным. От этих мыслей бросает в пот. И в самый неподходящий момент они пересекаются с мыслями о еде, самыми навязчивыми мыслями. И тут уже точно не понятно что делать. Ложиться спать и ни о чём не думать, отключать голову как можно быстрее, уходить из дома, звонить комуто и занимать мозг разговорами. Но это не даёт никакой гарантии что эти мысли уйдут, а не усилятся.
Почему когда то у меня получилось изменить ход мыслей, а сейчас я не могу. Просто не могу больше взять вё под контроль. Я не справляюсь. Неужели выставленная мной планка стала слишком высока? Этого не может быть.

Я говорю себе как надо делать, но ничего не выходит. Меня уверяют что всё будет хорошо, но вера быстро пропадает. Мечты уже какие-то не такие яркие. Вобще не знаю, могу ли я мечтать сейчас или рутина полностью меня поглотила.

Я никогда не сдаюсь и каждый день начинаю всё сначала, почти всегда следует провал, а после моя самооценка падает. Должно быть я не достаточно стараюсь и недостаточно сильно хочу, а чёрно-белые мечты никак не способствуют мотивации.

Как воспитать внутри себя это тонкое нежное существо, без которого весь внешний мир отвратителен а ненависть к себе зашкаливает? Без мотивации не получится никакого воспитание, а выйдет опять самоедство. Собственно им я последнее время и занимаюсь. Почему иногда так сложно поверить в то что завтрашний день будет лучше, а жизнь способна приносить счастье?
Я почему то уже давно не могу укоренить у себя в голове эти позиции. Измучила сама себя. Всё же так просто, всё только в голове.

Почему я решила пойти в этот институт?? Я нуждаюсь в творчестве. Но если б выбрала творческую специальность, абсолютно точно не справилась бы. Скорее даже не в творчестве, а в самовыражении, а с этий учёбой ни сил ни времени ни на что нет. Мне нравится всё это учить, я всё неплохо понимаю и запоминаю, но времени мало, а информации много. Просто не успеваю. Хочу успеть всё и сразу - в итоге не получается ничего((
После смерти бабушка я похудела на килограмм где-то. Аппетит пропал, не знаю с чем это связано. Но когда я ем я очень переживаю. Я больше не хочу сильно есть.
Хочу помечтать, отвлечся и не думать ни о каких проблемах. Мне бы идеально щас подошла поездка за границу или на дачу, но на улице минус 20, а заграница- слишком сложно, да и времени нет. Я завалила по анатомии экзамен( Наверно просто не повезло, да и знала я недостаточно. Уверенности в себе и сообразительности мне явно недостаточно, чтобы пиздить про аорту без подготовки. Поэтому гисту учу уже неделю и боюсь завалить ещё один экзамен, но щас как то уже ничего не хочется. Мне бы здоровьем заняться и собой. В некоторые моменты со мной просто невыносимо становится общаться. Когда я устаю, я теряю контроль над жизнью, над собой, всё валится из рук и я уже не в состоянии справляться. Мне нужен человек, который всегда мог бы быть со мной рядом, но это слишком сложно. Я бы сама с собой быть не хотела. Почему я так себя не люблю?? Я спокойно признаю то, что я хуже остальных, что я глупая и ничего не умею. Я лишь в детстве соспротивлялась когда меня оскорбляли или унижали, а потом стала говорить что - да, я такая, а Вы - совершенны, и я вобще не понимаю почему Вы рядом со мной. Наверно я сама сравняла себя с грязью в своих мыслях, а может я просто хотела чтобы от меня отстали и быть сама себе на уме. Не знаю. Но что касается нынешнего, то порой мне тяжело поверить в то, что завтрашний день будет счастливым и принесёт мне положительные эмоции. Я больше не верю в это и жизнь моя стала совсем не красочной. Она не стала мне в тягость, нет, она стала наполненна обязаннастями и делами. Так хочется всё бросить. Но рас уж я до сих пор борюсь, то должно быть, я сильная. Если я скажу, что мне тяжелее чем всем остальным, то скорее всего это будет звучать эгоистично и высокомерно, потому что мы все находимся в равных условиях и каждый сам выбирает как ему справляться. И наверно тупо уже сваливать всё на расстроиство пищевого поведения, но я то знаю что до сих пор не могу полностью с этим справиться. Другие этого понять не могут, психологи только поддакивают и успокаиваю, а такие же "больные" как я только жалеют себя и стоят на месте. Я не понимаю кто прав. Я снова хочу в детство. Но когда понимаю что никогда не смогу больше это почувствовать слёзы на глазах наворачиваются. Остаётся только дарить счастье другим детям.
Я могу сколько угодно здесь ныть как всё плохо, но ничего от этого не изменится. Надо брать и делать свою жизнь лучше. Поверить в завтра и никогда не сдаваться. Я слишком часто стала опускать руки. Я плохо стараюсь. Вот, опять долбаная критика в свой адрес! Я просто хочу стать лучше. Неужели это так сложно?? Похудеть, научиться готовить и не капать больше на мозги своему парню и близким. Тогда все будут счастливы. Не знаю что со мной. Раньше было всё проще: сказал - сделал, а сейчас только ною. Блин, пойду учить.

Я не хочу идти к стоматологу. И я так на этом зациклилась. Что теперь чувствую себя подавленно. Настроение и так было не айс, а ещё и это. Я привыкла ходить к папиному врачу, а он в отпуске, поэтому прийдётся идти в другое место. блин. я вроде уговорила маму что б она со мной пошла сегодня вечером. ещё надо попробывать поныть Аршаку... хотя нет, лучше не надо. я ему вчера такую хрень несла невнятную. я то себя нормально понимаю, а вот другим что то объяснить... хотя я в некоторые моменты сама не уверена что понимаю себя. ну мне точно надо к психологу. жаль что у меня не так много времени. а в сентябре так вообще зашьюсь. И что блин делать. Надо придумать способ - как поднимать себе настроение в такие моменты.

последний пункт божественен, мы с мамой вчера долго смеялись) мой укус меня достал, просто больше не могу.

Первая помощь, если укусила оса

-Принять противоаллергический препарат, принимать его до полного исчезновения отека;
-Продезинфицировать место поражения. Годится йод, нашатырный спирт с водой, спирт. Осиный яд не нужно выдавливать. В этом случае он попадет в кровь и разнесется по всему организму.
-С отеком хорошо справляется холод.
-Пострадавшему лучше лечь или хотя бы посидеть. С целью своеобразной анестезии можно принять немного алкоголя. Ребенка можно напоить соком или чаем с чем-нибудь вкусным.

У меня всё замечательно. ага)) я снова начала пить флуоксетин. флу здорово меняет жизнь. появился интузиазм поехать на дачу в субботу, сказано - сделано. Стало скучно на даче без друзей, нашла пару человек, которые привели меня в дачную компанию. парни, пиво, шалашы, ночь, лес, разговоры... Я уверена что Аршак занимается на даче примерно тем же. и  я не ошиблась)) Так что совесть меня ничуть не мучает. Хотелось бы найти вк некоторых людей, но я не помню их фамилии к сожалению, остаётся только надеяться что они меня найдут.

Сегодня получила загран, купила в своём районе флу, соврав что по рекомендации врача, поболтала с Машей)) на позитиве вообще.

единствнное что меня беспокоит - то, что эффект от таблеток может быть временным. не хочу становиться опять унылой как раньше. мне просто збс сейчас. пью 3 таблы в день. бошка соображает лучше и в правильном направлении. всегда выполняю запланированное. нормальным человеком себя вобщем чувствую. такой и надо быть.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - неоднозначное

Итак, мы повздорили. Сначала я думала что это я во всём виновата. Что у меня плохое настроение слишком часто и что я никак не могу настроить себя на общение и вообще... Но, я пожаловалась Лене и она убедила меня в обратном: \"Он,похоже,хочет,чтобы ты всегда была в хорошем настроении и не обременная проблемами. То так не бывает. Я считаю,что это свинство с его стороны,он отлично знает,что у тебя бывают проблемы с едой,которые портят жизнь и раз он говорил,что хочет доверия,то должен тебя поддерживать и в такие минуты. Иначе,что это за любовь,человек проверяется именно в самые трудные моменты жизни. Я знаю,что такое булимия и как она ломает жизнь,но он,похоже,не понимает этого. С момента нашего знакомства ты очень изменилась,особенно после событий,связанных с Сережей,ты стала сильнее,ты борешься с проблемами. Но их нельзя победить за одним день.\"
Господи, спасибо ей. И он сам блин хотел что бы я не пила антидепрессанты. Я его предупреждала. У меня пропал интерес к жизни и в этом я могу даже обвинить его.
Иногда настроение просто пропадает, и ты просто сидишь и накручиваешь себе несуществующие проблемы, внутри что-то переворачивается от непонятно откуда взявшейся боли. вот так сидишь и ждешь внезапной радости. но вот только почему плохое настроение может взяться ниокуда, а вот для хорошего всегда есть повод. или не всегда?... да. совсем не всегда. моё настроение существует отдельно от меня и от складывающихся в моей жизни обстоятельств.
но мы же сами строим свою жизнь и чем больше мы стараемся и отвлекаемся на негативные факторы, тем больший результат и лучшее настроение получаем в дальнейшем.
Без института мне не хватает режима и дисциплины и теперь я снова есть на адвиртусе. втянусь и начну выполнять хотябы данные самой себе обещания. До сентября 3 недели, а я всячески качусь вниз. Фигово немного, но возможно, мне надо просто расслабиться и постараться получать удовольствие от того что я имею.

О господи, ну почему я ничего не могу с собой сделать! почему? я приползаю сюда только когда мне тяжело. я не могу научиться выполнять даже те обещания, которые даю самой себе. это же мне надо! неужели это так сложно. ну я совсем больная. как можно было это с собой сделать7 я живу не мозгами, не инстинктами, а просто жопой. она у меня как универсальный интерфейс, ибо через жопу можно делать абсолютно всё. хотя нет... иногда всё таки инстинкты берут своё....
так вот почему у меня такие проблемы с собой?
почему когда я хочу быть с человеком, а он со мной не очень, то я жопу рву, а когда он хочет, я уже как то так...?
почему еда меня ненавидит?? хотя нет...кажется наоборот.... но это взаимно!
и что мне блять с собой делать, потому что это уже становится невыносимо?!
я не склонный к самокопанию человек и от серьёзных разговоров я вечно отхожу. но что делать когда не хочется терять человека, но даже не понимаешь есть у тебя к нему чувства или нет.
но видимо если я готова сделать всё ради него, то всёже что то есть. я понимаю что мне прийдётся себя изменить и без этого никак. но разве это плохо? я люблю меняться. главное что б в лучшую сторону. а то в последнее время меня не выносят не только окружающие, но и я сама себя не выношу.

Думаю стоит написать сюда сегодня. Хотя бы про пару событий.
У меня кошелёк пизданули, а у Аршака телефон. Обидно. Грабёж - одно из самых неприятных происшествий в психическом восприятии, как сказала Оля. Мне просто понравилась эта фраза. Ведь это так... Так что теперь я больше не так люблю нашу с ним крышу.
Ну а ещё у меня настроение лучше гораздо. Сегодня взвесилась. Я думала всё куда хуже. 65 кг с моим ростом вполне себе катит.
Пошла сегодня в зал, а то блин 2 недели пропустила. А во время учёбы по 3-4 трени в неделю гоняла и бодричком) Втягиваться теперь тяжеловато, блин.
Каникул месяц остался, а я даже не пыталась учить гистологию. Причём во время учебного года я тоже не пыталась её учить. Это угнетает. Может пора не быть дурой, а хотя бы начать читать, а то зимой экзамены по гисте и анату. После биологии я отношусь к экзаменам более серьёзно.
Сейчас просто не то настроение что бы размышлять на какую то тему, а может я просто устала после тренировки.

Алкоголь лучше любого антидепрессанта и детектора лжи. Распили пол бутылки рома и многое стало прояснятся. Всплыло столько всякой дряни и с моей и с его стороны. Но кто из нас идеален?? Он сказал что хочет чтобы у нас всё было хорошо. Надеюсь это было искренне... А я кажется заработала репутацию девочки, которая никогда не врёт. Хотя было пару косяков... Кстати, его зовут Аршак. Он жалуется часто что я ему ничего не рассказываю, но что я могу поделать, если я считаю что эта информация обо мне лишняя в отношении всех остальных.
Сегодня день начался слишком неоднозначно. Решила пропустить фитнес по нескольким причинам: 1- спала меньше 6-и часов 2- слабость 3-одна дома (а одной и дома неплохо). Это было достаточно обдуманное решение. А вот кушать шоколад с печеньем - не совсем обдуманное, точнее соовсем нет. Главное не запарывать себе из-за этого настроение на целый день. На тренировку я пообещала себе пойти в среду, а сегодня поискать куртку и обувь пока распродажи. Только кажется у меня нет денег...

Настроение сейчас - угнетённо-никакое...

Брат выгнал из комнаты. Сказал что спать хочет. А ничего что пол первого уже??

Я не знаю куда пойти сегодня с моим парнем. Да и вообще последние 2 встречи были какие то никакие. В среду он злился и вообще хз почему у него было плохое настроение, а в четверг я уже не знала что делать и что говорить. Я сильно разговорчивым человеком никогда не считалась... А тут ещё и всякая фигня.

У меня была идея пойти сегодня в Филёвский парк на фестиваль мороженного, но при моих отношениях с едой и сегодняшним настроением лучше просто напиться. И вообще, мне надоела придумывать, пусть сам уже что нибудь родит.

Я понимаю что его задолбало то, что я не ем, точнее боюсь есть и то что я мало говорю и наверно туплю часто. Блин. Ну неужели я такой безнадёжный человек. Почему я столько времени не могу ничего с собой сделать. На данный момент бы хоть настроение получше

Неужели я здесь снова сижу. Вообще не верится. От перечитывания записей накатывают непередаваемые ощущуния. В медицинском даже каникулы жесть. Вроде лето, месяц остался, а расслабиться не могу полностью. От учёбы тошнит. Но я справлюсь)
Всё чаще сталкиваюсь со сложностью излагать по-человечески свои мысли. Фигово как-то. Мне не помешало бы здесь писать какое то время, пока оно хотя бы у меня есть. Интернет-дневник мне может в самой себе помочь разобраться.
Я слишком неоднозначна в последнее время и слишком растеряна, рассеяна, несобрана... Порой не знаю что мне от этой жизни вообще надо. Пора блин уже определиться, а то мне кажется что я одна из тех людей, которые внешне кажутся вполне ничего, а внутри пусто...

Мне кажется меня опять срываь начаало. Это из за нарушений ПП или из-за таблеток?? сама не понимаю. всё в сознании спуталось, а потом я очнулассь... странно мне такое. не хочу опять "провалиться" в какую нибудь болезнь...
пока объёмы ещё не те. но не хочу назад вернуться...
сегодня даже в школу не пошла и не взвесилась сутра, решино это было отложить на более трезвую голову.
каждое утро куда то "улетаю" и только после обеда возвращаюсь. странно мне всё это. пугает. жуть...

На днях была в больнице. З.К. выписала таблетки, сейчас получше... Уроки делать надо и институ выбирать. Уже ничего не хочется.
Фотосессия была сегодня, устала уже. Спать пойду. В основном пока в контакт только захожу.
Телефон ещё не прислали. Тяжко без хорошей мобилы.((
Хочу весы.
Мама с бабкой сегодня погрызлись.
Всё, мозг устал, я на отдых.

Неделю назад ещё была в Испании. Она полностью перевернула мою жизнь. Больше ничего не взвешиваю, о калориях не думаю. Пытаюсь есть нормально.

Времени писать сюда жалко нет, в школе загружают да и собой хочется заняться.

Натащила кучу жратвы оттуда)) Боюсь, не справлюсь...

 я усвоила что надо больше думать о себе, о своём питание, сне, отдыхе и здоровье вобщем. а иначе будет только хуже. и не стремиться успеть ВСЁ! На что то лучше забить.

Посеяла телефон в Испании, ну это я навсегда запомню.

Нет времени сюда писать, а надо бы. Столько мыслей всяких бывает. Столько можно сделать записей о моём состоянии. А так, как всегда. только вес - 44.ю3 - 44.4. если они не врут...

пищевой дневник теперь в контакте только.

под конец четверти куча к.р.

всё, историю делать надо, кушать, мыться, в школу собираться. я пошла.

Всё, сегодня улетаем. Устала ужасно. Что собрала - то собрала. Ничего уже не хочу. Разве что поесть наверно можно...., но это уже в самолёте только похоже, полежу пойду, подумаю ещё... Что то я вобще никакая. УГ просто(((