[587x480]
Настроение сейчас - теряющее смысл

Вот только что сама прочла, что написала еще утром. Или не утром... Не важно, в общем. Я поняла одно: в моей голове сидит вирус, создающий панику, миллиард опасений, страх, и миллиард синонимов к этому слову.
Сегодня хоронили Антона.
Твою мать. Это не честно.
Это по ублюдски.
Мерзко.
Говнюче.
И в конце-концов так херово.
Сегодня, сука, хоронили. Причем ведь ты пойми, ублюдок-дневник! Хоронили не просто какого-то там пробегающего мимо человека, не дурака, с которым вместе пять лет назад пили одну за одной мои друзья! Не банального бывшего, с которым я даже не целовалась пять лет назад... Хоронили, твою ж мать, хорошего человека... Живого, до мозга костей живого парня, которому еще предстояло столько выпить!Столько раз влюбиться! Столько раз сойти с катушек...!!!!!! Что... Я даже не устаю рыдать.
Блин... И ведь подумать только. Он не разбился красиво на машине, не попал трагично под электричку, не лежал в коме уже полгода... Не отягчающе умер...
Лопнул тромб. Банально, просто. Как у стареньких бабушек и дедушек. Ты даже не понимаешь, тупой дневник!!!!! У молодого парня, полного сил, переполненного амбициями, парня с великой душой... Он мог просто свистнуть на улице и сказать: "Хей, придурки! Втопили быстро за мной! Организуем-ка пикник на Красной Площади!!!"... За ним бы пошли. Уверяю тебя, пошли... Тупой ты, мерзкий дневник. И ты даже пошел, если б обладал хотя бы ногами, оторванными от куклы Барби.
Но нет. Не ног от куклы Барби, не Антона. Ну вот и на *** так жить, спрашивается...
В голове сейчас одно и то же... Как бегущая строка в Автобусах. "Антона нет. Антона нет. Антона нет. Антона нет. Антона нет. Антона нет.".................................. Продолжение следует.
Антона и правда нет. И больше не будет поганых дебат Аркаши и Алины.
- ТЫ ТОЛЬКО И ДЕЛАЕШЬ, ЧТО БУХАЕШЬ С ЭТИМИ ПРИДУРКАМИ!!!!!!!!!!!!!! - кричала она еще полгода назад...


- О Боже, да ты, малышка, толстозадая... - эта фраза стала вечной памятью об этом человеке...

Твою ж мать. Гребаный дневник, мне так плохо, что если бы я взяла в руки бутылку из-под пива, то смело разбила ее о свою тупую голову...
Вообще в такие моменты всегда вспоминается то, что не успел сделать, показать, рассказать... Вспоминаешь, мать твою, сколько раз улыбнулся человеку, сколько раз поспорил, отказал, послал даже...
Я искренне стараюсь отклонить все идеи суицида и... Чувства вины, я ведь даже не простилась. Не приехада на поминки. Не смогла. Я стараюсь, правда... Но, сука, не получается. Едва я остаюсь наедине с самой собой, мне просто хочется сожрать себя изнутри. Откусить себе голову. На хер.
Или заснуть. Только навсегда. Спать тем сном, что спят комотозники.
Блин, а переди ведь еще такая длинная жизнь. Только сейчас окончательно начала понимать, что фпаза "все под контролем" не фига не работает и, на самом-то деле, что бы люди не говорили - никто не знает, как дальше жить и какие же дороги нас ожидают впереди.
Я решила, кстати, что никогда больше не буду писать. В этом нет никакого смысла. Во-первых, прочитав что-то для меня уже старое и вообще не узнаваемое поняла - я вообще не умею этого делать, а во-вторых, блин... Подумай, дневник - дебил, разве в этом есть хоть какой-то смысл??? Эту чертову жизнь невозможно изменить и мы просто марионетки в чьих-то чужих руках. Просто куклы. Как куклы Барби для крохотных девочек, или машинки для будущих защитников Отечества.
И, кстати, насчет отношений... Я всегда, в особенности последнее время, старалась запланировать любовь, завести программу в голове, кнтролировала что-то... Я даже четко не могу сказать, что же именно. Не хрена так нельзя. Все снова можно смело передать чему-то выше. Кому-то свыше. Все так, как они решат. Не мы.



Я боюсь одиночества. Я его панически боюсь, но, ощущение, будто я все время одна. Мои беседы с моими таракашками в голове сводятся к одному: жить дальше не имеет никакого смысла и...Проволока, крыша, красивая, нет, смешная смерть.
Я, когда еще совсем малышкой была, верила в лучшее в этой жизни. В принца на белом коне, в постель в лепестках роз, в брак на всю жизнь, в любовь Ромео и Джульетты...
А что сейчас? Антидепрессанты, горе, одиночество, смерть... Люди как хрусталль. Мы так слабы, на самом-то деле.
Есть человек... Живет, плачет, смеется, пьет или занимается иогой, есть или морит себя голодом, с друзьями или в обществе единственного железного друга по имени "процессор"... БАЦ!!!!!! Испугался? Есть чему.... Того человека больше нет.
2 секунды. Два слова. Одно мгновение, мать же твою...
Я не знаю. Я теряю смысл жизни... Слава Богу, что пока остался воздух... Спасибо тебе, малыш... Ты делаешь для меня так много... Как будто руками заставляешь биться мое крошечное сердце.


Ладно, я умирать... Пока, подонок. Воскресну к утру...