Блин... Можно я не буду описывать все, что происходит и выражусь только назывными?
Любовь. Страх. Обида. Ком. Грязь. Жалость. Нежность. Прощание. Пора. Время. Осень. Болезнь. Тревога. Апатия. Смерть. Обыденность. Молитва. Желание. Жизнь.
Смерть. Прощание. До свидания. Безысходность.

Хмммм... Доброе утро. Четко и лаконично.
Сегодня, на сколько я помню, вторник, сижу на работе, ровно через минуту начнется рабочий день. Черт, уже начался.
Прости, что раньше не смогла дать о себе знать - у меня дома отключили интернет, а денег, что бы его оплатить, у меня нет.
Ну... Что я могу тебе рассказать?
Выходные были горькие, но хорошие. Горькие потому как Антонио не стало - все время, фактически ежесекундно думала об этом, а хороши были тем, что целых два дня душа в душу мы с Размо выпивали и бездумно валялись на кровати.
Да, забыла, еще сексом занимались.
И... Это было правда здорово. Я чувствовала каждую клеточку его тела, вкушала его запах, он пахнет чем-то терпким, немножко острым даже... Я даже банально слушала, именно слушала его голос... Внимательно, ни пропуская одно звука.
Мы говорили. Все время беседовали ни о чем.
Смотрели 22...
Молча причем. Это же 22! Выбирай тогда - либо 22, либо отношения)))
Потом лежали на моей кровати, которую всю закидали вещами...
В эти выходные я вдруг поняла, что и правда возможна жизнь с ним вдвоем. Что все когда-то нами сказанное и еще затем миллиард раз повторенное вполне может сбыться... Мы правда можем пожениться, ну... Хотя бы съехаться.
Но все испортило вчера. Первый будний день на этой неделе.
Сначала подъем в 6. Уже все понятно. Я зла как черт. Мало того, что проспала, так еще и не выспалась ни грамма. Поехала на работу. Там еще и основательно получила дозу выноса мозга.
Дальше - хуже. Универ.
Еще там пару отсидела.
И все это сумасшествие проходило на каблучках, кторые стерли мне все пальцы.
Вечером, когда в очередной раз я вылетела с пары покурить, мне позвонил он, мой суженый, и залепил, что не сможет меня встретить, ибо ему лень, да и позвонить никак днем не мог, так как забыл... Нет, на это я даже не думала обижаться, всяко бывает.... Просто дальше...
Я приехала к нему. Да, на своих каблуках, в холодном пальто и безумно уставшая.
Сначала - опоздал. Я решила, что немного его пожурю и забью.... Пожурила. Но, что меня сильно удивило, именно удивило, я знаю, где он живет... Он почему-то пришел совершенно с другой сторны. Я давай заливаться.
Конечно меня удивил такой ход действий, но я даже не думала намекать на измены и так далее.
Сидела себе и смеялась... Шутила на эту тему.
А получился скандал.

Ладно, вроде как проехали.
Говорим о длительных отношениях. Всем известен факт, что на стадии от полугода до года люди переживают кризис, не могут друг к другу приноровиться... Им даже в какой-то момент кажется, что полгода-год назад они совершили ошибку, любви не было, и все это вообще-то дурацкая привычка.
Говорили, говорили,...
- Охххх как ты мне будешь ебать мозги!!!!!!!! - неожиданно в очередной раз воскрикнул мой идеал.
А дальше как всегда. По старой схеме. Одно и то же. "Я тебя знаю. Ты не отвечаешь за слова. Ты постоянно мне рвешь мозги. Я обладаю ангельским терпением. Почему ты опять начинаешь? Ты все время злишься..." И так далее и тому подобное.
Блин.
Но ведь я правда стараюсь меняться, меньше что-то говорить, ругаться...
Я очень сильно расстроилась. Мне кажется, что ничего у меня не получается... Я даже боюсь, что своими предыдущими орами, воплями и слезами я испортила свои отношения.
Не хочу расставаться, но и молчать не хочется... И что делать?
Я очень люблю, не представляю себе сейчас какой-то жизни иначе, но вот так, каждый день о чем-то задумываясь, нервничая, тоже не могу....
Нужно основательно подумать.

[494x480]
Настроение сейчас - хуже не бывает.

Черт. Это снова я.
Привет, мой новый полуночный друг.
Мне страшно.
Я совсем одна.
И, блин... Черт. Я совсем одна. Полность. В собственном соку варюсь.
Даже не знаю, зачем сейчас пишу. Просто... Так я затыкаю свое ***ное одиночество.
Строка все больше обрисовывается в голове. Все чаще я ее вижу перед своими уставшими глазами, все больше становится ком в горле...
Я реально одна. Совсем-совсем.
Да, я знаю, все, что сейчас печатается на этот лист - полнейший бред и ахинея,, скажешь ты, электронный бездушный урод, у меня за триста друзей в контакте, из которых большинство могут поддержать, помочь... Ты только, блин, скажи...
А я говорю. Только сути в моих словах нет. Скоро, видимо, на реплику "как дела?" я буду отвечать "У меня друг умер.". Банально. Коротко. Ясно. Дешево. Сердито.
Сейчас в моей душе такое дерьмо творится, что мне хочется выйти на улицу, купить дешевой водки и трубить на каждом шагу, что именно наш почему-то хороший человечек умер.
Не какой-нибудь упырь бездушный. Не насильник подростков, не убийца детей... А Антон.
Блин, вот скажи мне, равнодушная скотина????? Это честно??? Это правильно???? Разве когда-то приветствовалось хоронить детей? Разве это правильно ,когда родители хоронять, мать твою, своих детей?
Да ни хрена, скажу я тебе.
Сегодня, пока ехала в метро на Сухари, видела семью... Они тоже на похороны ехали, я по количеству цветков поняла.
У девочки лет 10 в руках были восемь великолепных роз.
Сука, их было восемь...
Мать явно была заревана... Отец... Мужик, чего с него взять.
Девочка постоянно нюхала цветочки... Видно, вообще не понимала, что произошло, и произошло ли вообще.
Полной ублюдство, в общем.
Дерьмо.
Дерьмее даже дерьмового.



Задаюсь вопросом: за что?



Как?



Почему????

[587x480]
Настроение сейчас - теряющее смысл

Вот только что сама прочла, что написала еще утром. Или не утром... Не важно, в общем. Я поняла одно: в моей голове сидит вирус, создающий панику, миллиард опасений, страх, и миллиард синонимов к этому слову.
Сегодня хоронили Антона.
Твою мать. Это не честно.
Это по ублюдски.
Мерзко.
Говнюче.
И в конце-концов так херово.
Сегодня, сука, хоронили. Причем ведь ты пойми, ублюдок-дневник! Хоронили не просто какого-то там пробегающего мимо человека, не дурака, с которым вместе пять лет назад пили одну за одной мои друзья! Не банального бывшего, с которым я даже не целовалась пять лет назад... Хоронили, твою ж мать, хорошего человека... Живого, до мозга костей живого парня, которому еще предстояло столько выпить!Столько раз влюбиться! Столько раз сойти с катушек...!!!!!! Что... Я даже не устаю рыдать.
Блин... И ведь подумать только. Он не разбился красиво на машине, не попал трагично под электричку, не лежал в коме уже полгода... Не отягчающе умер...
Лопнул тромб. Банально, просто. Как у стареньких бабушек и дедушек. Ты даже не понимаешь, тупой дневник!!!!! У молодого парня, полного сил, переполненного амбициями, парня с великой душой... Он мог просто свистнуть на улице и сказать: "Хей, придурки! Втопили быстро за мной! Организуем-ка пикник на Красной Площади!!!"... За ним бы пошли. Уверяю тебя, пошли... Тупой ты, мерзкий дневник. И ты даже пошел, если б обладал хотя бы ногами, оторванными от куклы Барби.
Но нет. Не ног от куклы Барби, не Антона. Ну вот и на *** так жить, спрашивается...
В голове сейчас одно и то же... Как бегущая строка в Автобусах. "Антона нет. Антона нет. Антона нет. Антона нет. Антона нет. Антона нет.".................................. Продолжение следует.
Антона и правда нет. И больше не будет поганых дебат Аркаши и Алины.
- ТЫ ТОЛЬКО И ДЕЛАЕШЬ, ЧТО БУХАЕШЬ С ЭТИМИ ПРИДУРКАМИ!!!!!!!!!!!!!! - кричала она еще полгода назад...


- О Боже, да ты, малышка, толстозадая... - эта фраза стала вечной памятью об этом человеке...

Твою ж мать. Гребаный дневник, мне так плохо, что если бы я взяла в руки бутылку из-под пива, то смело разбила ее о свою тупую голову...
Вообще в такие моменты всегда вспоминается то, что не успел сделать, показать, рассказать... Вспоминаешь, мать твою, сколько раз улыбнулся человеку, сколько раз поспорил, отказал, послал даже...
Я искренне стараюсь отклонить все идеи суицида и... Чувства вины, я ведь даже не простилась. Не приехада на поминки. Не смогла. Я стараюсь, правда... Но, сука, не получается. Едва я остаюсь наедине с самой собой, мне просто хочется сожрать себя изнутри. Откусить себе голову. На хер.
Или заснуть. Только навсегда. Спать тем сном, что спят комотозники.
Блин, а переди ведь еще такая длинная жизнь. Только сейчас окончательно начала понимать, что фпаза "все под контролем" не фига не работает и, на самом-то деле, что бы люди не говорили - никто не знает, как дальше жить и какие же дороги нас ожидают впереди.
Я решила, кстати, что никогда больше не буду писать. В этом нет никакого смысла. Во-первых, прочитав что-то для меня уже старое и вообще не узнаваемое поняла - я вообще не умею этого делать, а во-вторых, блин... Подумай, дневник - дебил, разве в этом есть хоть какой-то смысл??? Эту чертову жизнь невозможно изменить и мы просто марионетки в чьих-то чужих руках. Просто куклы. Как куклы Барби для крохотных девочек, или машинки для будущих защитников Отечества.
И, кстати, насчет отношений... Я всегда, в особенности последнее время, старалась запланировать любовь, завести программу в голове, кнтролировала что-то... Я даже четко не могу сказать, что же именно. Не хрена так нельзя. Все снова можно смело передать чему-то выше. Кому-то свыше. Все так, как они решат. Не мы.



Я боюсь одиночества. Я его панически боюсь, но, ощущение, будто я все время одна. Мои беседы с моими таракашками в голове сводятся к одному: жить дальше не имеет никакого смысла и...Проволока, крыша, красивая, нет, смешная смерть.
Я, когда еще совсем малышкой была, верила в лучшее в этой жизни. В принца на белом коне, в постель в лепестках роз, в брак на всю жизнь, в любовь Ромео и Джульетты...
А что сейчас? Антидепрессанты, горе, одиночество, смерть... Люди как хрусталль. Мы так слабы, на самом-то деле.
Есть человек... Живет, плачет, смеется, пьет или занимается иогой, есть или морит себя голодом, с друзьями или в обществе единственного железного друга по имени "процессор"... БАЦ!!!!!! Испугался? Есть чему.... Того человека больше нет.
2 секунды. Два слова. Одно мгновение, мать же твою...
Я не знаю. Я теряю смысл жизни... Слава Богу, что пока остался воздух... Спасибо тебе, малыш... Ты делаешь для меня так много... Как будто руками заставляешь биться мое крошечное сердце.


Ладно, я умирать... Пока, подонок. Читать далее...

[525x700]
Привет, дурацкий дневник. Это снова я, придуолшная девочка-невротичка... Да, та, у которой всегда какие-то проблемы и она всегда плачет по пустякам. Да, это снова я.
Я знаю, прости, в какой-то момент я на тебя забила. Но... Понимаешь ли... Такое время было... Время настолько придавило мою головку, что я не только в тебе и строчки, и слова вместе связать не могла, я даже про литературу свою забыла... Даже не помню, что там было сказано мною же.
Ну... С чего начать... Я прочла свои старые высказывания... Я искала любовь, да?
Нашла... С того момента и не писала. Его зовут Размик. Мы учились вместе в одной школе... Я что-то тебе о нем говорила... Раньше - друг, сейчас - воздух.
Я помню... Помню все. От "А" до "Я". Дома у Ирки... Я как будто пьяная, хотя в тот вечер и грамма не выпила... Денег не было. В этой роскошной квартире на Соломенной сторожке еще и Катерина Шелепина, Ирина, собственно, я, и Размик.
Мы коллективно сходим с ума... В тот вечер я хорошо прочувствовала уходящую из-под ног почву.
Я толком даже не помню, что именно мы делали, как проходило все это безобразное сумасшествие... Хорошо помню только, как я вдруг решиласообщить Марату Шарафундинову, что люблю его ,но, в последний момент поняла, что... Нет, не то была любовь.
Размик, мой самый лучший друг. В последние до произошедшего дни я резко осознала, что мне он нравится. Как парень, причем.
Ночь, ближе к утру. Мы свернулись в обнимку... Как и всегда, для нас это было нормально... Лежим...
Он меня поцеловал.
Это невыпитый алкоголь.
Это все не правда.
Ложь. Такого не бывает, мы же друзья.
Боже мой...
Так, целуясь без остановки, мы пролежали около трех часов... Рядом лежала Екатерина Шелепина и... Просто негативно удивлялась, ибо до этого всего Размик ухаживал за Ириной.
Дальше он ушел... Оставил меня одну в мыслях... Я не могла понять вообще, что между нами произошло... Хорошо это или плохо... Нужно ли нам это, или... Это все тот же не выпитый в тот вечер алкоголь...
Немного поспав я тоже отправилась домой. Я еще хорошо запомнила число, дату. Дату, когда я неожиданно поняла, ради чего, ради кого мне еще стоит жить и улыбаться.
12 июня. День рождения моего папы.
Я поздравила дома папу и снова легла спать. Страх, от которого в душе мне все равно тогда было приятно... Неясность...
"Я все равно с ним не буду... Это же друг. Нужно все забыть... Поговорить и забыть" - решила тогда я.
Вечером мы встретились - нужно было поговорить, но... Что-то с момента нашего помутнения рассудка ничего не изменилось. Мы, сами не понимая, зачем все это делаем, не отлипали друг от друга... Разговаривали о футболле, айподах, кедах, весне, о лете...
На следующий день я основательно решила все это забыть... Дальше - нельзя, табу... Будет плохо, обидно... Не правильно... Я была не готова терять этого человека, а история, типа "мы дружили, потом начали встречаться, расстались..." меня не прельшала.
Снова квартира Иры. Теперь мы втроем. Весь день он смотрел на меня тогда как-то странно... Не так как раньше. Наверное, на друзей так не смотрят...
Соломенная сторожка... Подъезд. Вот тогда мы выпили даже... Разговариваем вдвоем. Он и я... Старые друзья...
Тупик. Бьемся головой о непробиваемую стену...
- Знаешь ,единственного, чего я правда хочу, это тебя поцеловать... Можно?
- Ну... Ну ладно,...
И он поцеловал... Мы снова тогда были вместе...
Дальше - бьемся головой о непробиваемую стену...
- Чего ты хочешь?
- Я не знаю.
- И я не знаю... Я боюсь ошибки.
- Я тоже ее боюсь... Но меня почему-то к тебе таааакккк тянет...
- Даш...
Целуемся...
Дальше - бьемся о что-то нам не ясное и непробиваемое...


Прошли сутки.


Я уехала на дачу.... Там я решила, что другого выхода, кроме как быть, жить этим человеком, у меня нет.

Мы вместе уже три месяца. Три месяца ссор, слез, безудержного делания убить кого-нибудь, разладок... НО ЭТО САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЕ ТРИ МЕСЯЦА!!!! И, я верю, это еще не конец...
Три месяца бятий, желания, безудержной любви и нежности... Эти божественные, самые яркие, потрясающие три месяца...


Но, как говорится, если что-то одно клеится... Никогда в чем другом хорошего не жди.

Антон умер. Замечательный человек умер... Умер так неожиданно, что до сих пор я не могу в это поверить.
Антон Чернышов умер. Да так горько, не правильно умер... Тот умер, что должен был еще громче, веселее распевать песню, в который каждый из нас доживет до ста.
Умер, не попрощавшись. Просто ушел и ни хрена не сказал.
Покинул наш пошлый мир... Забыл о нас, о смертных придурках.


АНТОН! ТЫ ТАКОЙ ПОДОНОК! СЛОВ МОИХ НЕТ!!!!!! ЗАЧЕМ ТЫ ТАК ПОСТУПИЛ???? ЗАЧЕМ ТЫ ИХ ОСТАВИЛ??? ЗА ЧТО АРКАШЕ??? ДЖАВИДУ?????? АЛИНЕ?????? РЕГИНЕ???????????????????


Мне хочется кричать, но пустым, глухим звуком...


Сказать больше нечего. Едет просто крыша... Надо Читать далее...

212

варианте она включает в себя подробный рассказ об инициативе, формирование условий для ее тиражирования, контроль за отно-шением к новшеству на местах, поддержку последователей. В ходе кампании сочетаются как литературные, так и организаторские методы труда, редакции тесно взаимодействуют с хозяйственниками, управленцами, экспертами --со всеми, кто причастен к предмету пропаганды. В итоге достигаются не только деловые, практические эффекты, но и воспитательные, поскольку кампания демонстрирует преимущества творческого мышления и стиля работы, предприимчивости, вкуса к новаторству.
Правда, нельзя не обращать внимания на тонкую грань, разделяющую бескорыстную поддержку новаторов и коммерческую рекламу. В нынешних условиях боязнь действительно переступить эту черту или быть обвиненным в скрытой рекламе сдерживает журналистов. Проблема, однако, решается не так уж сложно, если неукоснительно придерживаться норм права и журналистской этики. Зато услуга, которую редакция оказывает и инициаторам полезного начинания, и их коллегам, становится в социальном измерении незаурядно дорогой. Однажды общероссийская газета познакомила читателей с деятельностью концерна, производящего приборы на уровне высоких технологий. Уже на другой день на столе у президента компании лежал двенадцатистраничный список потенциальных заказчиков и партнеров, производство установок пришлось резко увеличить. «Благодаря вам нас узнали на многих предприятиях по всей России, в странах Содружества, за рубежом», — заявил, обращаясь к журналистам, руководитель концерна.
Самостоятельную группу ответов на выступления прессы составляют неофициальные письма, приходящие от представителей массовой аудитории. Их принято обозначать особым термином — отклики. Поскольку частные лица не наделены полномочиями принимать решения (за пределами сфер гражданской и личной жизни), то в откликах чаще всего звучит моральная оценка журналистских ак-Ций: одобрение, сочувствие или наоборот — неприятие и критика. Тем самым они становятся источником сведений об общественных настроениях, формируемых в связи и по поводу деятельности прессы. Значит, при квалифицированной обработке они служат одним из показателей эффективности СМИ в духовном измерении.
Редакционный контроль за действенностью принимает различные формы, в зависимости от традиций того или иного конкрет-н°го коллектива. Мы предлагаем типовую модель такой работы, включая в нее все желательные компоненты.
К ним относится учет тех материалов, которые, по прогнозам Редакции, должны вызвать ответную реакцию. Тщательно регист-рируются и сами ответы, причем полезно бывает записывать крат, кую характеристику степени их деловитости. С этой целью используются журналы, картотеки, компьютерные банки данных. В сие-тему контроля входит также подготовка обзоров эффективности -. как на редакционной «летучке», так и на страницах издания или в эфире. Здесь же следует упомянуть справки, отчеты, пресс-релизы, которые журналисты готовят для органов управления или деловых кругов, рассчитывая на их содействие в достижении своих целей. Обязательным элементом контроля за действенностью является проверка исполнения обязательств, принятых на себя адресатами выступлений. Вспомним историю с ответом из МПС. Обещание железнодорожного ведомства в течение месяца подготовить план мероприятий ставит один временной рубеж, на котором надо вернуться к теме, а нацеленность плана на следующее лето — ориентир для вторичной проверки. Рубрики «Возвращаясь к напечатанному», «По следам ответа» и им подобные непременно должны присутствовать «а газетных полосах или в программах вещания как форма отчета перед аудиторией. Иначе журналисты поневоле превратятся в пособников тех, кто обманывает население, формально отвечая на материалы, вызывающие публичный интерес. «Так как принятых мер по многим напечатанным материалам читатель не знает... — говорилось в одном из писем в редакцию, — создается чувство безысходности. Портится настроение, чувство возмущения не находит логического выхода...».
Подытоживая рассмотрение темы, выделим несколько факторов действенности социально-правовой (положение прессы в обществе и поддержка СМИ со стороны органов власти, общественности, политических организаций), редакционно-творческий (планирование и качество исполнения материалов), материально-технический (оснащенность редакций и их финансовое положение), организационный (сотрудничество с аудиторией в борьбе за эффективность и редакционный контроль за ней).
Пресса и социальный контроль
Изучение предыдущих тем дает нам возможность разобраться в одном из самых трудных вопросов — участии журналистики в социальном контроле. Для исследователей и критиков прессы это предмет постоянного интереса и споров, причем исходные позиции и выводы полемистов различаются коренным образом.
Трудность представляет уже само значение термина. Семантика опорного слова вроде бы подталкивает к поиску функций, свойст* венных административным органам. Но это обманчивая легкость решения вопроса. Читать далее...

Миллионы газетных полос ежедневно попадают в руки к читателям. Волны сотен радиостанций пронизывают эфир, донося до слушателей новости из любых точек мира. Также, стремясь добыть и качественно преподнести информацию, работают тысячи спутников и телебашен.
Значение печати, радио и телевидения переоценить просто невозможно. 21 век. Век знаний, век информации. Трудно представить себе нашу жизнь вне печатных изданий, телевидения, радио и других средств передачи новостей. Люди, действительно, как никогда нуждаются в получении этой информации. И, о чем, собственно, далее пойдет речь, каждый интересуется определенной тематикой, жанром. Ведь общество – это не только какое-то общее, неразделимое понятие, оно состоит из множества людей и каждого человека следует рассматривать как индивида со своими взглядами, позициями, желаниями. И, «доставляя» нам новые, свежие сведения о чем-либо, СМИ обязано, «считаться» с мнением окружающих людей, предоставлять информацию, которой заинтересован потребитель.
Большинство исследований современности, относящихся к средствам массовой информации, посвящены проблемам повышения эффективности СМИ, увеличению роли СМИ в жизни общества, их влиянию на мировоззрение человека и отдельного социума.
Мне показалось крайне необходимым понять, изучить весь процесс того сложного механизма массовой коммуникации как-то – аудитория и ее потребности, связанные с информационной деятельностью, ее отношения к средствам массовой информации, предпочтения, зависимость от них, и , собственно, сама система СМИ.
Моя работа состоит из четырех глав, введения, заключения и библиографии. В первой главе речь идет о СМИ. А именно представлены три наиболее известные виды – телевидение, радио и печатные издания. Также, в этой же главе я попробую раскрыть предпочтения аудитории, выделяющее в зависимости от желаний, возможностей то или иное СМИ.
Вторая глава, в свою очередь, будет посвящена аудитории, для того, чтобы подробно раскрыть, кому именно идет передача той самой информации, а также предпочтения ее в материалах в зависимости от религиозных взглядов, политических позиций и так далее.
Третья глава будет посвящена, собственно, эффективности СМИ.






Основная часть.
Глава один.
Средства массовой информации.
Если брать конкретно журналистскую деятельность, то, безусловно, главным ее средством является слово. Но «слово», в свою очередь нужно преподнести обществу, соответственно, журналистика напрямую связана с использованием разных технических средств, такого рода как: пресса, радио и телевидение. Все три средства, в свою очередь состоят из огромного числа каналов — отдельных газет, журналов, альманахов, книжной продукции, программ радио и телевидения, способных распространяться как по всему миру, так и в небольших регионах (областях, районах, округах). И каждое средство, также, выполняет свою роль в журналистике, в передаче информации, обладая определенной спецификой исполнения работы и определенным влиянием на аудиторию.
Печать (газеты, еженедельники, журналы, альманахи, книги) приобрела особое место в системе СМИ в связи с фиксацией информации на бумажном листе, и этот факт, - восприятие читателем материала «без посредников» способствует проявлению ряда важных особенностей взаимоотношений прессы и аудитории.
Первое – это возможность потребителя сразу, моментально ознакомиться с содержанием издания (может быть газета, журнал, книга и т.д.), то есть читатель имеет возможность в ориентироваться в объеме и разнообразии информации (на основе заголовков, подзаголовков, «лидов» и т.д.). Благодаря этому можно составить общее впечатление о содержании выпуска и, далее, выбрав интересующий материал, определить характер «извлечения» (просмотр, выборочное ознакомление, подробное чтение, сохранение номера или вырезки из него для хранения и повторного ознакомления и т.д.).
Во-вторых, можно пользоваться возможностями «отложенного чтения» — после первичного ознакомления оставить материал для более внимательного и подробного прочтения в удобное время и в подходящем месте (допустим, перенести знакомство с номером на вечер, прервать чтение книги, чтобы вернуться к нему позже и т.д.).
Все это возможно потому, что печатные издания автономны благодаря способу фиксации. Их легко иметь «при себе» и обращаться к информации в удобное время, не мешая окружающим, и в обстоятельствах, не позволяющих или мешающих слушать радио или смотреть телепередачи(в поезде, метро, автобусе, самолете и т.д.). Правда, можно использовать переносной и снабженный наушниками радиоприемник или телевизор (в том числе плеер), но в этом случае возникают дополнительные трудности и ограничения (надо носить с собой технику, возможны помехи и запреты, трансляция не интересующей передачи). При этом чтение текста и восприятие изобразительного печатного материала проходит в соответствии с желанием избирательно, в том порядке, темпе и ритме, которые устанавливает сам читатель. Он может обращаться к одному и тому же произведению несколько раз, Читать далее...

Настроение сейчас - Стыдливое.)))

2.27. Весенняя, теплая ночь.
Я сижу в позе лотоса и снова пытаюсь придумать что-то новое, интересное... То, что может заинтересовать кого-либо другого.
Сегодняшний день был по стандатртному крут.
Проснулась с утра, хотела затеяться с уборкой, но... Почему-то руки не дошли. То приходилось глотать пищу, то смотреть в монитор о в бешеном ритме отвечать на сообщения... Мама просто проигнорировала мое такого рода поведение. Чему я была несусветно рада.
Также, все это происходило сегодня, состоялся не самый приятный разговор с родителями. Скоро же лето, жара... В конце-концов каникулы.
Мои планы казались, опять таки мне, очень даже неплохими. Вроде как мы с Танько засобирались похедать в Орджо этим летом. Закрыть навсегда тему, "отдых" нашего миловидного, наполненного безмятежным, частым, но в малых количествах алкоголем, детства.
Сегодня она, как всегда дотянув до самого ответственного момента, тогда, когда моей увуренности в завтрашнем дне не было предела, залепила, что, собственно, валит в Болгарию. С одногруппницей, как кажется.
Нельхя сказать, что я прям обиделась - понятное дело, что ей уже нет никакого интереса - прошлый год, собственно, отдых где-то в Крыму, этот год...
Но дело-то даже не в этом. Не в этом соль.
Важность всего события - после такого ее решения моему взору открылась перспектива затупить летом на пару с двумя взрослыми детьми. Юлией Николаевной и Федором Борисовичем. До сих пор передергивает... Нет, бесспорно я обожаю своих милых двух сожителей, но, блин... Мы и так видимся как минимум 5 раз в неделю(с чутом вечных светских раундов - пьяных вечеринок у кого-нибудь дома), но... Две недели без передыху... УУУУУУУУУУУУххххххххххххххх, ай как не хочется.
Скандал. Ну... Относительный. Мама плачет, я же говорю кучу гадостей и мерзостей в ответ. В итоге как полчасика вообще решила, что пошло оно все к чертям и вообще я, сама Даша_Петрович, никуда не поеду.
Вскоре, в период моего чудоного обеда, пельмешек без спешек, от которых лицо как бы раздувает вдвое(как крокодил - ела и плакала)приехал Размус.
Размик - 5 минут на собраться, причесаться, накраситься, - улица.
Вообще, Танько как всегда! Продажная шкуренка!)
Уже недели две обещает уделить ей внимание на прогулке, так каждый раз - посыл. То времени не хватает, то сил, то любовь, то помидоры...
Мы, кстати, тоже, в итоге, не растерялись. Встретились с Сережей Лубниковым, потом подошла Ирка... Играли в контакт и меня постоянно одолевала ностальгия... Трогательное время... Этак пару-тройку лет назад: дворы на улице, весна, листья кажутся кислотно-зелеными... Время - будущее беспечно, такое далекое, что о нем вовсе не приходится думать... Время детства... По сроку и возрасту просвистело грустное "до свидания", а душа все чего-то, наивно, по детски ждет.
Потом Сережа отправлися в сторону Нагатинской, на курсы, а мы с Разом пошли мерить ногами Москву... О чем-то говорили без умолку, улыбались теплому ветерку, разглядывали витрины, мечтали... В итоге так намудрили с одной мечтой, что жа я едва ли не заплакала, как захотелось, чтоб сбылось.))))
Будем надеяться.
Кстати, насчет лета. Снова он, Раз... Спас всю ситуацию. В течение трех секунд он решил всю трагедию тусовки с матушкой и батюшкой. Мы едем им в унисон в Орджо. Даже на одном поезде, просто компанией в другом вагоне). Все спонтанно. Наш стиль.
Мерили Москву в метрах, затем(не удивлю), отправились на "ДОжыли". Место между Тверской и Охотным рядом - обитель правды. Именно там ко мне приходят относительно мудрые мысли. Или, как сегодня, в могзу отчетливо, яркими буквами отбиваются слова этой "правды". Во мне - пустота. Я, видимо, деградирую немного.
Размус долго не мог понять, что со мной и почему я, человек, черт возьми, улыбка, вместо смеха и искрометного юмора молчу большую часть времени, а все, на самом-то деле намного проще.
Я не знаю. Тупо, банально, не знаю, о чем говорить.
Планирую после этих праздников браться за ум. К чертям все тусовки, кутежи и светские вечера - курсовая уже начинает капризничать, что монстр, ботаник, очкарик Даша написала лишь одно слово на белом листе бумаги в программе "Ворд" - ввеедение.
И все это явилось в голову на "ДОжыли".
Амммм...
Было немного шокирована. Это был первый шок и паника за сегодняшний вечер. Сидеть на лестнице, есть генетическую картошечку и запивать все это дело чайком "Липтон", от которого желудок начинает напоминать решето(дырочками, дырочками покрывается) нам с Разом надоело и мы решили послушать ребят стоя. Подошли чуть ли не к самым колонкам... Ладно. Что-то я заморочилась! Не буду говорить!)

Опять веду себя как последняя идиотка... Фак!)
А вторым шоком стала история, а точнее видео, запись разговора девушки и молодого человека... Он разводил(ненавижу это слово, но оно конкретнее всего выражает всю суть беседы между ними)ее на то, чтобы заняться сексом с ним и всеми ее друзьями Читать далее...

[525x700]
Я схожу с ума. Только что, ну... Относительно только что потрепалась ни о чем с Маратом по телефону... Говорили около трех часов... Просто ни о чем. Ни о чем и обо всем. Я рассказала, рассказывала ему то, что даже сама себе не говорила. Открыла перед ним самые старые таные дверцы, о существовании которых вспоминала на ходу... Как будто вела репортаж о своей душе...
Но и он тоже, собственно, в долгу не остался. Тоже много нового открыла об этом человеке... Что-то меня поражало, что-то наоборот казалось излишне банальным. С любым его словом понимала, как прозрачны наши с ним сходства, но при этом, при каждом нашем аналогичном друг другу звуке отдавала себе отчет, что никогда! Ни одна дорога больше не сведет нам вместе.
"Мы просто не сможем друг друга понять"...
Да и с другой сторону в голове уже есть отчет в том, что... Наверное мне и не надо. Осталась лишь какая-то привычка. Привычка "хотеть". Это детское "хочу", которое еще 14 января свернуло мой мозг...
Любила ли? До сих пор не могу ответить на этот вопрос. Не знаю. Вроде верю. Хочу верить - да... Объективно... Боюсь - нет.
Теперь же, понимая, насколько сильно мы связаны дружбой, чему я невероятно рада, так как больше всего в течени года страдала из-за в принципе отсутствия этого человека в моей жизни, я надеюсь найти свою любовь. Когда-нибудь это должно же случиться!

И... А большего и не хочется желать... Пока... Я довольна!)))
Кстати, завтра,я думаю, Размика познакомить с Танько!))) Нет, не для особых целей, а так... Мечты сбываются и все такое... )