Кто я? Для чего живу и когда обрету свое место в этой жизни7 Мне по истину надоело скитаться из угла в угол, пытаясь доказать кому-то, что я действительно чего-то стою. Наверное, для меня еще не наступило то время, когда человек обретает себя. Наверное, еще слишком рано и я слишком многого хочу. но когда? когда оно наступит? Я не хочу новый учебный год,не хочу больше жить в этом городе, видеть эти лица... 2008. Слишком сложный год для меня. Я хочу, чтобы он поскорее закончился. Я растеряла почти всех друзей, а хотя, друзья ли это были? Сейчас осталось слишком мало людей, которых я действительно хочу видеть. Я наконец-то поняла, что семья- это самое главное в моей жизни. Я как девочка-цыганка. Я везде и в то же время меня нигде нет. А ведь никто и не подразумевает, что мне так... Плохо? Да, нет. Пусто. Я смотрю фильмы и рыдаю взахлеб, слушаю песни, обливаясь горячей жидкостью из глаз, а иду по жизни и не могу выдавить из себя ни слезинки. Нет никаких эмоций совершенно. Я выжата. Серце в иголках, тело в стекле. И так страшно, что кто-то разобьет... А мне ничего не нужно. Совсем. Хочется лишь побыть одной. Долго. День. Два. Вечность. И чтобы никто не лез в душу и не пытался узнать, что со мной такое. Хочется курить, пить и делать глупости. Но я обещала себе с этим покончить. А нарушить обещание,значит, еще ниже опуститься в своих глазах. Значит, показать, что я не могу ничего. Признаться себе в этом намного сложнее, чем я ожидала. Всегда крича по жизни, что я сильная, что я могу все, улыбаясь и нравясь людям, я совершенно забыла о том, чтобы понравится самой себе. Не отражением в зеркале, а состоянием души. А я который день живу надеждой, теря расстояние между своими мыслями. А ничего не происходит.