Кто я? Для чего живу и когда обрету свое место в этой жизни7 Мне по истину надоело скитаться из угла в угол, пытаясь доказать кому-то, что я действительно чего-то стою. Наверное, для меня еще не наступило то время, когда человек обретает себя. Наверное, еще слишком рано и я слишком многого хочу. но когда? когда оно наступит? Я не хочу новый учебный год,не хочу больше жить в этом городе, видеть эти лица... 2008. Слишком сложный год для меня. Я хочу, чтобы он поскорее закончился. Я растеряла почти всех друзей, а хотя, друзья ли это были? Сейчас осталось слишком мало людей, которых я действительно хочу видеть. Я наконец-то поняла, что семья- это самое главное в моей жизни. Я как девочка-цыганка. Я везде и в то же время меня нигде нет. А ведь никто и не подразумевает, что мне так... Плохо? Да, нет. Пусто. Я смотрю фильмы и рыдаю взахлеб, слушаю песни, обливаясь горячей жидкостью из глаз, а иду по жизни и не могу выдавить из себя ни слезинки. Нет никаких эмоций совершенно. Я выжата. Серце в иголках, тело в стекле. И так страшно, что кто-то разобьет... А мне ничего не нужно. Совсем. Хочется лишь побыть одной. Долго. День. Два. Вечность. И чтобы никто не лез в душу и не пытался узнать, что со мной такое. Хочется курить, пить и делать глупости. Но я обещала себе с этим покончить. А нарушить обещание,значит, еще ниже опуститься в своих глазах. Значит, показать, что я не могу ничего. Признаться себе в этом намного сложнее, чем я ожидала. Всегда крича по жизни, что я сильная, что я могу все, улыбаясь и нравясь людям, я совершенно забыла о том, чтобы понравится самой себе. Не отражением в зеркале, а состоянием души. А я который день живу надеждой, теря расстояние между своими мыслями. А ничего не происходит.

Я запуталась.Правда. Еще неделю назад, когда приехал Егор, но не было времени подумать об этом. Я была/есть слишком загружена работой,чтобы думать о клетке, в которую я сама себя загнала. Хорошо. Хорошо, что я не играла по страстям все эти дни, иначе я бы не смогла насладиться этим приездом, таким дорогим для меня. Я так давно его не видела, а,кажется, что он совсем неизменился. Только тепреь ему намного проще говорить по-американски, чем по-русски. Так смешно. иногда говорит-говорит, рассказывает тебе что-то, а потом бац и переключается на другой язык и все так же, не замечая ничего, продолжает говорить. Егор столько моментов мне подарил. представляете, мы спали на пляже и встречали рассвет, бегалибосиком по городским лужам, а потом такие грязные и замерзшие летели в кальянную и заказывали "ассорти"... а еще мы говорили... представляете? мы ночами сидели и разговаривали... обо мне, о нем, об америке, о том, что сейчас а украине, о девушках, об идеалах, парнях и разочарованиях... о любви и сексе, о похоти и страсти, способны ли простить измену и про то, смотрим ли мы смс-ки в телефонах своих бой/гелфрендов... Нет, не смотрим. А зачем? Ведь это все слишком проходящее и лишняя информация нам не нужна.О Лешке и о том, что сейчас между нами твориться. О ревности и о том, как наши денвушки отличаются от их. Странно все это. Но я хочу, чтобы он уехал. Вернее, нет, не хочу, просто так мне будет проще. Он меня слишком хорошо понимает и это меня помню, когда мы последний раз нормально говорили. все время какие-то упреки и обвинения, как будто я ему что-то должна.Я даже не знаю друзья мы или нет. Любовниками нас тоже не назовешь.Вообще все очнеь изменилось еще первого мая, когда у нас произошла фееричная ссора... Любовь-нелюбовь..? Но он по-прежнему один из двух людей,которые для меня важнее жизни. Не знаю, кто он для меня, а я для него, но нам нужен какой-то стабилзатор в отношениях, а Егор, к сожалению, не является им. Он мой личный стабилизатор, а лешкин дискомфатор))) мне все это время приходится пылать между двумя огнями... ведь вместе он существовать просто не могут....

В одно мгновение можно сменить многое. Человека, образ, внешность.. Что угодно, только не мысли. Они всегда остаются с тобой, обвивая крепкой шёлковой приятной лентой, от которой иногда бросает в дрожь. Странно. Ты словно в недосягаемости от этого чертового мира, где тебе кажется, нет никакого места. Зачем? Хочется быть выше. Где-нибудь рядом с Богом. Или.. Быть им? Нет, пожалуй, это сильно много обязанностей. Жизнь. Это всего лишь воспоминания, от которых порой бывает согреваешься, когда теряешься в льдах собственных чувств. Когда не можешь найти выхода из лабиринта.. Запутанность. Странное, не понятное ни одному человеку качество, от которого сносит голову и отпадает всякое желание думать адекватно думать. (с)

...великолепный отдых и слишком много эмоций для их передачи... яркое лето с безумным темпом жизни... я не помню ни минуты, когда приходилось засиживаться дома. ...Римини...- город с большим будущим и большим количеством туристов... Я там была впервые, но именно этот городок Италии теперь обожаю..
Вы представляете там 35 км песчаных пляжей? Белый песок, абсолютная чистота и прозрачная лазурь моря... а какие там красавцы-спасатели...? мм... опасно ставить такие в дозорную будочку на пляжах, а то еще понравится тонуть.... Самое интересное, что все пляжи имеют отпределенный номер и определенную специализацию... например, пляж, где делают прически, или пляж только для девушек, или пляж любителей поиграть в воллейбол.. так здорово идешь туда, куда хочешь именно сегодня... шоппинг... италия всегда им славилась, но тут целые кварталы забитых до отказа бутиков, откуда просто невозможно уйти без покупки, я приехала сюда с абсолютно пустой карточкой, придется извлекать ту, что мне пополняет папа... не хочется... я вежь так долго доказывала свою независимость и вот снова ему придет факс о том, что я сняла nnn сумму денег оттуда, но за удовольствия придется платить, а оставила я слишком много в этой Италии... и к тому же утопила свой цифровик в последнюю ночь... обидно, но даже это не омрачает воспоминания... Ребят, не знаете куда ехать в отпуск...? Ри-ми-ни. Не пожалеете, я обещаю. Город-сказка.

Открываю глазки из-за чрезмерного попадания солнца в мою жизнь.
Наконец-то настоящее лето.
Я так давно искала теплых ощущений где-то, а мне подарила их природа.
-Почему, всегда, когда ждешь чего-то очень сильно, это не сбывается?
И почему я не могу открыть в банке счет «личное счастье»?
Чтобы когда мне потребует кусочек тепла, я всегда могла выписать чек.… Так просто ручка, бумага и я счастлива.…
Пожалуй, я слишком часто делаю из своих мыслей мясорубку. Ничего конкретного, сплошной винегрет. У меня уже болит мозг.
ПЕРЕСТАНЬ ДЕЛАТЬ МНЕ МОЗГ! – кричу я на себя, а вместо этого снова начинаю думать о жизни. Г
оворят, блондинки – дуры, но если бы это было так, то все давно перекрасились в этих светловолосых нимф и не имели бы никаких проблем.
А вместо этого многие только и научились, что тыкать пальцем и шикать что-то типа «Она перестала мыслить сразу после посещения парикмахерской».
Быть может и мне переделать визитницу и сходить в салон за новым цветом?
И побродить по переулкам в поисках новой жизни?
Быть может, хватит, бесконечных пляжей, ипподромов, бассейнов, гор и блестящих клубных карт?
Укатить бы на недельку в деревню к бабушке. Вот только я не знаю ни одной бабушки.
Похоже, я обречена на существование в первых рядах городских пробок…?
И вот опять. Я начала про солнце, а закончила неизвестно чем.
Жара. Мысли в отпуске, впрочем, их там совсем не осталось. Они больны гриппом.
Я их заразила постоянной мозгоёбкой. Извини, я ухожу на больничный.
За последние два месяца не выдала ничего дельного, а это значит, что мое серое вещество совсем вытекло на некоторое время.
Ставлю точку и перестаю печатать просто набор слов.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[“рано повзрослевшие девочки”]

Глаза перестают светиться таким добрым и наивным блеском влюбленной в жизнь девочки уже после первого удара, после первой боли, причиненной мужчиной. Слезы. Осторожность. Детальное прощупывание почвы. И снова те же грабли. После вторичной порции лжи, предательства, разочарования, собирания осколков сердца, сломанными руками от кусания локтей, после не совсем удачной попытки найти счастье, девочки с такими еще недавно розовыми щечками, милыми улыбками и добрыми глазами, излучающими особый свет, становятся циниками. Девочки перестают быть девочками. И становятся сильными женщинами. Даже в 15 лет. С калькуляторами в голове и глазами с инфракрасным зрением, определяющим подлинность часов, марок одежды и обуви, украшений на мужчине, подсчитывают примерное количество содержимого его кошелька и почти безошибочно определяют наличие жены. Из-за одного или может - быть пары подлецов, которых “жизнь вроде бы и затрахала, но не удовлетворяет (c)”, которые убили в девочках всякую веру в любовь, отношения без измен, преданность, разбили на осколки их хрупкое сердечко, бросив его с балкона высотного дома и долго наблюдая как же оно упадет на асфальт. А сейчас невинные мужчины, готовые любить, понимать, опекать, дарить цветы, уважать, носить на руках вот этих вот “рано повзрослевших девочек”, должны страдать. Не заслуженно. Не по праву. Но уже поздно… Рана от ожога не затягивается. И сломанную чашку, как говориться, не склеишь. Так что когда очередной мужчина называет такую девочку сукой, советую подумать, почему она стала такой…

[699x465]

...Как хотелось ей всё обратно вернуть,
как хотелось ей начать всё сначала
каплями стекая на щёки с ресниц
снова плачут дожди о том, что она потеряла.
Она осталась одна в тот миг, закрыв руками лицо
И только улицы города видели слёзы её...
Три года назад я потеряла тебя
Сейчас живешь воспоминаниями, в бессоные ночи оглядываясь назад и понимаешь, что ты -лучшее, что было в моей жизни.
И громко рыдаешь, между делом закусывая подушкой
До сих невыношу шум мотоцикла. И вид. Ничего, что с ним связано. И почему ты всегда так любил его?
А я с родителями отдыхала в Греции и узнала последней. О том, что тебя уже нет
Кто-то за меня решил, что так будет лучше, что мне знать сейчас необязательно, что мне нужно отдохнуть от тяжелого года. А я не спала в ту ночь. Там лил дождь.
Тогда я поняла, что деньги не решают ничего.
Твой отец был убит горем, ведь это был его подарок на твой день рождения. А он ничего не смог сделать. При всей его власти и при всех его деньгах, он не смог спасти единственного сына.
А тебе было всего 19 и ты был полон жизни
Интересно, кто решает жить нам или нет? И почему тогда ОН не выжил? Кто решил за нас, что ему суждено умереть?
Одни воспоминания и слезы.
Ты был для меня единственным человеком, которого я тогда действительно любила. Одновременно братом и самым лучшим человеком на земле. Нам пророчили светлое будущее.
Мы шутили и строили планы, куда поедем в медовый месяц
Луч света, который погас для меня слишком впезапно. Слишком быстро ты ушел из моей жизни.
А я даже не была у тебя на похоронах. Я просто не знала, что тебя уже нет.
Потом, ты мне еще долго снился, а я впала в длительную депрессию, из которой кажется, уже не было выхода. Меня кололи всем, что было известно, но вернули к жизни лишь спустя два месяца.
А я не могла простить себе то, что я все еще здесь, а ты где-то далеко
И никогда не прощу. Остались лишь фото и твой запах, который преследует меня всюду
Быть может поэтому я теперь не привязываюсь к людям..?
Но время лечит, и вот сейчас я уже не рыдаю. А просто плачу. Мне не нужна валерианка, а нужно время. Много времени. Чтобы забыть все. И лишь три человека были со мной всегда, не считая родителей, его и моих. И появился еще один. Только мой, но тоже слишком далекий. Я не могу любить тебя, так как еще не забыла его.
Я знаю, что ты всегда со мной. В моем сердце.
Нельзя любить мечту.Запрещено. Так можно свихнуться и потерять себя.
...Пожалуйста, приснись мне этой ночью...[/U]

Знаете, а у меня появилась мечта.
Вот только жаль, что ее нельзя купить.
Ни в одном магазине мира, иначе я бы уже стояла в очереди за ней.
Как вы думаете, что это?
[...Искренность...]
Мы все такие шики-шики, что в погоде за модой, совершая ежедневную малярно-ювелирную работу над собой, чтобы никто не дай бог не выглядел лучше тебя, мы забываем о главном.
О том, чему нас с детства учили родители, книги и учителя.
Вы никогда не задумывались, почему же всех умиляют детсткие слезы?
Или почему у нас сжимается сердце, когда ребенок плачет?
[...Искренность...]
Анализируя по фрагментам жизнь за последние два года, я с трудом выискиваю там это чувство.
Пожалуйста, подарите мне его.

Я вернулась раньше, чем этого сама ожидала, хотя скоро снова исчезну.
Меня тут навестила одна мысль, которая крутится уже второй день и заставляет меня писать.
Все-таки жизнь - это странная штука. Но еще странне, мы, люди.
Сегодня мы любим, а завтра ненавидим.
Вчера мы дружили так, что обнимаясь говорили: "Мы никогда не расстанемся, сильнее нашей дружбы нет", а сегодня уже нас едва можно назвать знакомыми...
Круговорт жизни.
Никто не может никогда сказать о том, что будет завтра.
Я в этом окончательно убедилась. Именно поэтому я теперь почти не строю планов и не дарю обещаний, а лишь говорю "Посмотрим"
А между тем в мире так много всего, что я даже перестала искать цвет для его определения.
Еще недавно я говорила, что мир оранжевый как солнце, спустя неделю- черный как мысли, чуть позже белый как душа, а сейчас он, скорее серый. Единственно правильный для меня. И то я не уверена, что он надолго задержится в моем сознании. Но пока - это единственно возможный для меня цвет, цвет будущего.
Меня он давно преследует. Раньше он илшь тенью прорывался,через горы моих воздушных замков, а теперь совсем поглотил туман.И сколько бы я не строила преграды,мысленно,создавая неприступные горы,вырывая огромные ямы,заполненные лавой,возводя стены с колючей проволокой под напряжением...пятно всегда возвращается,ломая преграды,ударяя током,обжигая сердце и тело.и все вновь становится серым.
Серым как эта бумага от анонима, которую я нашла в ящике. Всего лишь стих. И ничего больше.
Ломаешь жизни,не зная меры,
Влезаешь в мысли,где нету веры.
Нет веры в счастье,и нет спасенья,
Нет больше власти,и нет везенья...
Лишь ложь из уст,всем самым близким,
Ты просто трус...и стал ты низким...
Как будто мир...перевернулся...
Пора в эфир,а не вернуться.
Играешь роли,для всех другая...
И суки доля,ты не святая!
Лишь боль и слёзы,ты оставляешь,
Ты рушишь грёзы,ты лишь играешь.
Надеюсь,ты сама узнаешь,
Что значит мир,где не летаешь!

...И вот я уезжаю...
...На некоторое время, определить которое сама я не в состоянии...
... На свадьбу к сестрчике, а потом в отпуск. Куда-то далеко. Куда еще не знаю. Хочется отдохнуть от напряженного года. Столько всего произошло в 2008...
... Год открытий и новых побед...
... И вот снова лето...
... Я почему-то определяю год не по 31 декабря, а именно по первому месяцу лета...
...Еще одна моя странность...
... В череде событий, которые как ленты вились одно за другим я даже не заметила, что на улице снова жара...
P.S. Приеду, обязательно навещу Ли.ру. Я буду скучать по всемУ, что оставляю здесь,но отдых просто необходим.

Мне его не хватает. Честно. Просто фотографии попались. Вспомнилось. Мне не хватает 2006 года.
[...Тот год так хорошо мне запомнился...]
Последний год, когда я действительно была какой-то слишком по-милому банальной.
[...Писала дневники на ярко-розой пахнущей бумаге и верила в то, что мир такой, каким вижу его я...]
И все люди улыбаются искренне.
[...Я читала Блока и учила наизусть Цветаеву, сходила с ума по Есенину, а сейчас в голове одна "модная" литература, и я ловлю себя на мысле о том, что она действительно мне нравится...]
Я была режиссером. Ставила сказку "Солнце победит бабло" по мотивам пушкинской "Сказки о попе...". До хрипоты репетировала с двумя бестолковыми составами. Хотя, второй состав был лучше благодаря им, моим друзьям.
[...Впервые тогда, я побывала в Питере. И долго еще грезила этим городом, а вместо того, чтобы оказаться на недельку там летела в Париж...]
Я вспоминаю Питер и тихо мечтаю(хотя давно уже забыла, что есть такое чувство "мечтание"). Я так,кстати, и не поняла в итоге, сбылась ли мечта? вроде бы сбылась, но как-то не принесла радости и тем более удовлетворения сея "сбыча мечт".
[...Но я не о том сейчас. Несбывшиеся (или сбывшиеся как-то не так) мечты не то, о чем я сейчас думаю...]
Я вспоминаю то необычайное чувство легкости и беззаботности меня переполнявшее. Эдакая "легкость бытия".
[...По опустевшим коридорам толпой домой. Подбирать фонограмму. Завтра 1-я генеральная!...]
Как же мне всего этого не хватает. Этой непрекращающейся эйфории, этой легкости.
[...Это , кстати, очень мощный "якорь". Пихологический . Любое напоминание о том времени : запах духов (шоколад, мои любимые тогда) мелодия твиста - и блаженная улыбка идиотки (моя коронная =) на лице...]
[...Два года назад...]

[Красные розы. Мои любимые цветы.]
Именно ты заставил меня полюбить их, даря всегда с поводом и без. Тогда мы еще просто были друзьями. А сейчас? Я точно знаю, что это так, но все чаще думаю о тебе, и все чаще скучаю, когда ты не звонишь. Я знаю, что ты меня любишь. Именно так это называется. А мне уже давно нужен психиатр. По-моему у меня начинает ехать голова от всего происходяего. И вот опять. Мой день рождение. Утром, ты как и раньше, поздравляешь меня первым, позабыв чтом ы практически перестали общаться. Все как обычно.
31 кроваво-красная роза.
Длинные, как моя жизнь и страстные как твои губы. Ты снова меня впечатлил. Банальностью. Ты бываешь таким только один день в году. 18 мая.
Еще много цветов подарено, но только твои запомнены и отложены в памяти. Только твои я узнаю на ощупь.
Привязанность? Привычка быть рядом? Что со мной?
Смотрю на красоту этих цветов и удивляюсь. Почему все не может быть так просто в жизни, как и у них? Сорвали, продали и они скоро опадут. Остануться лишь мысли о них... О тех минутах радости, что они подарили...
Я снова украла чью-то весну.

Это цитата сообщения Lost_way_princess Оригинальное сообщение

Уильяма Сомерсета Моэма "Театр"

Книга о театре. Трогает за самое сердце. Очень понравилось. Черт возьми, жутко жизненно.А она была напсиана в 37 году, а именно сейчас получила самый пик своей правды.
- Для тебя нет разницы между правдой и выдумкой. Ты всегда играешь. Эта привычка - твоя вторая натура. Ты играешь, когда принимаешь гостей. Ты играешь перед слугами, перед отцом, передо мной. Передо мной ты играешь роль нежной, снисходительной, знаменитой матери. Ты не существуешь. Ты - это только бесчисленные роли, которые ты исполняла. Я часто спрашиваю себя: была ли ты когда-нибудь сама собой или с самого начала служила лишь средством воплощения в жизнь всех тех персонажей, которые ты изображала. Когда ты заходишь в пустую комнату, мне иногда хочется внезапно распахнуть дверь туда, но я ни разу не решился на это - боюсь, что никого там не найду. -
- Значит, по-твоему, я просто подделка? Или шарлатан? -
- Не совсем. Потому что это и есть ты. Подделка для тебя правда. Как маргарин - масло для людей, которые не пробовали настоящего масла. -
- Ты жесток. - Ты совсем меня не любишь. -
- Я бы любил, если бы мог тебя найти. Но где ты? Если содрать с тебя твой эксгибиционизм, забрать твое мастерство, снять, как снимают шелуху с луковицы, слой за слоем притворство, неискренность, избитые цитаты из старых ролей и обрывки поддельных чувств, доберешься ли наконец до твоей души? Но ты мне очень нравишься. -
- Ты веришь, что я тебя люблю? -
- Да. По-своему. -
- Если бы ты только знал, как я страдала, когда ты болел. Не представляю, что бы со мной было, если бы ты умер. -
- Ты продемонстрировала бы великолепное исполнение роли осиротевшей матери у гроба своего единственного сына

Книга о театре. Трогает за самое сердце. Очень понравилось. Черт возьми, жутко жизненно.А она была напсиана в 37 году, а именно сейчас получила самый пик своей правды.
- Для тебя нет разницы между правдой и выдумкой. Ты всегда играешь. Эта привычка - твоя вторая натура. Ты играешь, когда принимаешь гостей. Ты играешь перед слугами, перед отцом, передо мной. Передо мной ты играешь роль нежной, снисходительной, знаменитой матери. Ты не существуешь. Ты - это только бесчисленные роли, которые ты исполняла. Я часто спрашиваю себя: была ли ты когда-нибудь сама собой или с самого начала служила лишь средством воплощения в жизнь всех тех персонажей, которые ты изображала. Когда ты заходишь в пустую комнату, мне иногда хочется внезапно распахнуть дверь туда, но я ни разу не решился на это - боюсь, что никого там не найду. -
- Значит, по-твоему, я просто подделка? Или шарлатан? -
- Не совсем. Потому что это и есть ты. Подделка для тебя правда. Как маргарин - масло для людей, которые не пробовали настоящего масла. -
- Ты жесток. - Ты совсем меня не любишь. -
- Я бы любил, если бы мог тебя найти. Но где ты? Если содрать с тебя твой эксгибиционизм, забрать твое мастерство, снять, как снимают шелуху с луковицы, слой за слоем притворство, неискренность, избитые цитаты из старых ролей и обрывки поддельных чувств, доберешься ли наконец до твоей души? Но ты мне очень нравишься. -
- Ты веришь, что я тебя люблю? -
- Да. По-своему. -
- Если бы ты только знал, как я страдала, когда ты болел. Не представляю, что бы со мной было, если бы ты умер. -
- Ты продемонстрировала бы великолепное исполнение роли осиротевшей матери у гроба своего единственного сына

Вот уже вторую неделю я не могу связать и двух слов.
Даже описать то, что произошло за день.
А ведь раньше я хотела стать журналисткой.
Даже закончила годовые курсы по этому делу, чтобы поступить туда. Правда, в какой-то момент, перед самыми экаменами передумала.
Потом жалела, а именно сейчас понимаю, что не зря.
Ведь мое "творчество" зависит только от настроения. И вот с первого мая у меня его нет, а, значит, и нет тем для постов. Обидно. Голова и ее содержимое теперь плавится еще и от солнца. Скоро начнется сессия и я совсем кану в лету...
[У-ми-ра-ю. Спа-си-те.]
Мне нужно вдохновение.

[...Сигареты - это любовь...]
...Ваша первая затяжка- неумело, страшно, неприятно...
Постепенно ты привыкаешь, тебе начинает [...нравиться...]
Ты принадлежишь им, они - тебе.
[...Никто не знает лучше вкус твоих губ, прикосновение твоих пальцев, музыку твоего сердца и твои ночные слезы на подоконнике...]
...Ты знаешь, что не можешь без них, знаешь,что они всегда рядом, знаешь,что они не [...предают...]
Ты любуешься маленьким ярким огоньком в ночной тишине, в полумраке кафе, в пустом вагоне последней электрички, на предрассветной крыше...
Каждый раз отрывая пачку, оторвав хрустящее серебро упаковки, ты думаешь о том, как твои губы первыми соприкоснутся к снежным фильтром, как после щелчка зажигалки дым заструится по твоим легким и наполнит все твое существование новым смыслом, долгожданным чувством наслаждения
...Вдохнув дым, ты закрываешь глаза и думаешь о вечности...
P.S.
...Но теперь я не курю...
...Я стала лучше, чище....
...И утро начинается только с кофе...
... Черного и обжигающего...

Ты запросто можешь закрыть глаза на те вещи, которых ты не хочешь видеть. Но ты никогда не сможешь закрыть свое сердце для тех вещей, которых ты не хочешь чувствовать.
Сердечко, тук-тук... Так трепетно бьется, не слушая никого вокруг. Оно само по себе...
Пожалуй, единственная вещь, которую мы, люди, не научились включать и выключать по желанию...
А умеем мы многое.
Например,ломать и контролировать жизни [других] людей.
Но не постигли главного искусства: ...любить...
Ее не нарисуешь, не придумаешь, не закажешь по интернету или по почте, не напишешь письмо Деду морозу...
[...Она не подвласна нам...]
Единственное, что мы сумели, так это научиться в нее [играть].
И то как-то неумело, ведь профессиональные игроки умеют обходиться без жертв...
Если скажем, нос и голова даются всем людям, без исключения, то настоящую любовь испытавают лишь те избранные, кто достоин этого...
...Влюбленность переживает каждый...
...А наши отношения...?
Ни капли восторга, ни тени трепета. В ваших отношениях страсти не больше, чем между двумя воробьями. Но ты должна сходить с ума, должна парить, должна петь от экстаза и кружиться. Ты должна испытывать иступленное счастье или хотя бы мечтать об этом... Зачем?
Не хочу, надоело. [Я снова одна. Я свободна.] Как дорого это слово для меня.
И,все, сука, из-за тебя. Когда-то ты сломал мне сердце... И научил меня делать то же самое... Не переживай, я улыбаюсь...
А все потому что я не умею управлять чувствами.
А все потому что мы не умеем управлять сердцем...

Твоя жизнь просто великолепна...
Скажут некоторые. Я отвечу.
Да, вы правы. Жизнь великолепна.Но я не счастлива. Вокруг меня всгеда много народу, но даже в толпе человек может быть одиноким. Пожалуй, у меня етсь все, что я могу пожелать. Ну или вернее то, что я желаю. Я, например, знаю, чтон иокгда не стану президентом и не загадываю это. Но почему-то сейчас я вышла в такую фазу жизни, когда понимаешь, что везде кругом пустота. Оглядываешься назад, и четко понимашеь, что хочешь сменить все вокруг... Надоели бесконечные кафе и бары, дорогие рестораны и даже обожаемые когда-то суши... Меня уже не так тянет на ипподром и в таксопарк... Машина все чаще томиться на стоянке, а я предпочитаю общественный транспорт. Именно так я выхожу в люди. Незнакомые мне. А то везде одни и те же лица, одни и те же фразы. Никакого разнообразия и оригинальности. Есть лишь некоторые люди, котоыре вносят разнообразие и я готова видеть их постоянно... Но это даже не половина моей записной книжки... Пора открывать новую коробку со снимками... Своей жизни... Старые уже изрядно надоели и просмотрены тысячу раз...

- Привет.
- Привет, как у тебя дела?
- Все хорошо спасибо, а ты как?
- Знаешь, а я скучала. Просто привыкла, что ты всегда рядом...
- Да, я знаю. Я не приеду ни завтра, ни в понедельник. У меня много дел...
- Понимаю.
- Мне пора, пока.
*Гудки*
Первый разговор за три дня. Словно мы случайные знакомые.Хотя...
Глупо, наверное, сейчас искать темы для разговора. Мы предали нашу дружбу еще первого мая. Странно, что он позвонил. Не ожидала. Скорее всего, сработала привычка. Привычка набирать мой номер. Что ж... Как сказал мне один очень умный человек: "Знаешь, девочка моя,друзья часто становятся влюбленными. А вот обратный процесс происходит очнеь редко. Люди никогда не прощат нелюбовь любимого человека.И он не простит. Ведь он не знал, что делать с этой своей любовь, когда ты чмокала его в щечку и говорила: "Зайка,как же я по тебе соскучилась. Я сегодня видела такого мальчика...". Дальше предстоял разговор на тему, какие ему подходят девушки, и какой твой идеал мужчины. А ведь он привык быть первым во всем. Его дико разбаловали, приучив получать свое всегда. И он не смог смириться с клеймом "Друг" в твоих глазах. А ты думала, что он никуда не денется и только искренне неудомевала, когда он начинал ревновать к очередному мальчику в очередном клубе... Солнышко,ты сама виновата в том, что он растворяется из твоей жизни. Хотя нет. Виновата не ты. Это все любовь. И неумение ничего с ней сделать..."
Третьи сутки плохо. Курю, хотя бросила уже две недели назад.
Добавляю в кофе коньяк, хотя никогда не любила такого рода напитки...
Детка, да похоже, тебе действительно хреново...

[1 мая]: Потеря друга.
Не хочу ничего больше иметь с ним общего, но не поднимается рука стереть его номер и переименовать из "Дорогуля" просто "Сережа" или вообще выкинуть этот контакт из своей записной книжки.
Привыка, привязанность
Ужасно не хватает. Сжимаю в руку телефон в надежде, чтоб он позвонит. Не позвонит. Я же знаю. Как жаль, что теперь 1 мая у меня будет не день рождение лучшей подруги, а первое падение с высокой высоты.
Я даже не плачу. Не умею.
Сама виновата. Привыкла, что он всегда рядом и можно делать, что угодно, он все равно простит. Не простил меня. А я его. Так рушатся мосты и возводятся стены.
Подножка. Я упала. Не хочется вставать
[I] Заперлась в четырех стенах и никуда не хочу идти. А ведь были планы пойти сначала в солярий, потом прошвырнуться в поисках нового купальника, а затем засесть в каком-то клубе.
Я больше не строю никаких планов.
Я сама сломала свою жизнь. Теперь буду платить за свои ошибки.
Значит я все-таки дура. Ведь умные учатся на чужих ошибках