В первый год я ездила часто. Особенно в первое лето. Потом... Ну жизнь идёт, понятно, раны зарастают. Последние 3 года (вроде так) я приезжаю туда 2 раза в год. Оба раза весной, в определённые дни. И как-то так всегда получалось, что я там почти всегда бывала одна. Нет, в смысле, на самом кладбище были люди, некоторые даже пытались разговаривать, как-то поделиться своим горем. Но родственников я там не видела ни разу. Видела только следы их присутствия там совсем недавно: могилка убрана, цветы живые свежие... Мне и не хотелось никого видеть, просто незачем.

Сегодня же сложилось всё иначе. Я ехала с какими-то странными мыслями. О прошлом и настоящем. Но никак не могла уцепиться за нить своих странных размышлений, и они роились в моей голове. Ещё и плеер в дорогу взять забыла... И вот. Когда я приехала, я поняла, что я первая. На самом кладбище народу было - тьма. Полиция даже охраняла, ага. Безумно расстроилась, что пропал тот самый глиняный оберег, остальные два висят, а именно его нет... Прибралась, воткнула цветы в землю, отдышалась... И только собралась налить в стаканчик вина (купила по дороге, медовухи в том магазине не оказалось, а бежать в другой уже не было времени)... И тут вижу. Мать. Идёт. С огромной корзиной роз. В общем, я уже не помню, сколько всего было родственников. Помню, что слёзы подступали, но не потому, что мне самой хотелось плакать, а просто потому, что не могу я спокойно смотреть на рыдающую на могиле сына мать. Бабушка памятник обнимала и утирала слёзы маленьким платочком, бабушка, которая его растила; другая бабушка возилась с каким-то пацаном лет восьми, косясь на меня, что-то шепнула ему на ухо, на что пацан ответил: "А-а-а, ну я так и подумал". Я никого из них, кроме матери его, не помню, только разве бабушку... А, ну и сестру, хотя она меня проигнорировала вообще. Ужасное состояние, когда чувствуешь, что ты не в то время не в том месте, ты - лишний. Помянули блинами и какой-то странной сивухой, которую им, как я поняла, продали под видом медовухи. (Лучше б я вино не убирала...) Тягостное молчание, иногда прерывающееся шёпотом бабки (которая с мелким) мне: "А ты это, замуж-то вышла?", ну и всё в таком духе. Вот чёрт, я по дороге к кладбищу как раз об этом думала, что вот не пришлось бы общаться на такие темы... Накаркала, блин.

Меня подвезли до станции. Странное чувство, когда вроде и хочешь людей поддержать, поговорить, но понимаешь, что вы чужие, абсолютно, и всё, что вас объединяет - это смерть, смерть близкого человека, для каждого в своей степени близкого.

Страшно, когда уходят молодые. Потому что страшнее всего - родители, пережившие детей.