В первый год я ездила часто. Особенно в первое лето. Потом... Ну жизнь идёт, понятно, раны зарастают. Последние 3 года (вроде так) я приезжаю туда 2 раза в год. Оба раза весной, в определённые дни. И как-то так всегда получалось, что я там почти всегда бывала одна. Нет, в смысле, на самом кладбище были люди, некоторые даже пытались разговаривать, как-то поделиться своим горем. Но родственников я там не видела ни разу. Видела только следы их присутствия там совсем недавно: могилка убрана, цветы живые свежие... Мне и не хотелось никого видеть, просто незачем.

Сегодня же сложилось всё иначе. Я ехала с какими-то странными мыслями. О прошлом и настоящем. Но никак не могла уцепиться за нить своих странных размышлений, и они роились в моей голове. Ещё и плеер в дорогу взять забыла... И вот. Когда я приехала, я поняла, что я первая. На самом кладбище народу было - тьма. Полиция даже охраняла, ага. Безумно расстроилась, что пропал тот самый глиняный оберег, остальные два висят, а именно его нет... Прибралась, воткнула цветы в землю, отдышалась... И только собралась налить в стаканчик вина (купила по дороге, медовухи в том магазине не оказалось, а бежать в другой уже не было времени)... И тут вижу. Мать. Идёт. С огромной корзиной роз. В общем, я уже не помню, сколько всего было родственников. Помню, что слёзы подступали, но не потому, что мне самой хотелось плакать, а просто потому, что не могу я спокойно смотреть на рыдающую на могиле сына мать. Бабушка памятник обнимала и утирала слёзы маленьким платочком, бабушка, которая его растила; другая бабушка возилась с каким-то пацаном лет восьми, косясь на меня, что-то шепнула ему на ухо, на что пацан ответил: "А-а-а, ну я так и подумал". Я никого из них, кроме матери его, не помню, только разве бабушку... А, ну и сестру, хотя она меня проигнорировала вообще. Ужасное состояние, когда чувствуешь, что ты не в то время не в том месте, ты - лишний. Помянули блинами и какой-то странной сивухой, которую им, как я поняла, продали под видом медовухи. (Лучше б я вино не убирала...) Тягостное молчание, иногда прерывающееся шёпотом бабки (которая с мелким) мне: "А ты это, замуж-то вышла?", ну и всё в таком духе. Вот чёрт, я по дороге к кладбищу как раз об этом думала, что вот не пришлось бы общаться на такие темы... Накаркала, блин.

Меня подвезли до станции. Странное чувство, когда вроде и хочешь людей поддержать, поговорить, но понимаешь, что вы чужие, абсолютно, и всё, что вас объединяет - это смерть, смерть близкого человека, для каждого в своей степени близкого.

Страшно, когда уходят молодые. Потому что страшнее всего - родители, пережившие детей.

Сколько прошло веков
Который день за окном?
Лёгкий узор стихов
Долгим тревожным сном...

Итак, уже почти 24. Прошли годы. Что-то ушло, что-то пришло. Прошлое не забывается. Оно где-то в глубине сердца. И пусть прошло много лет, я не становлюсь лучше. Я такая, какая есть. Вряд ли поумнела, но вряд ли сильно изменилась. Пусть будет так.

"Большой голове - большой почет!"

Вы показали себя как специалист по русской традиционной культуре! Вы знаете почти всё!

Пройти тест

Уря) Могу ведь, если захочу! Сегодня встала на весы и убедилась, что стрелка прочно заняла позицию на цифре 50
Рецепт похудения оказался прост - совсем мало еды на ужин, на обед не хватало времени, а небольшие перекусы до 4 часов дня не страшны. Но главное - это работа. Курьер все ж, ножками-ножками по городу)

Читаю мертвые дневники...
Дневник девочки, умершей от лейкемии.
http://www.liveinternet.ru/users/1229410/profile/

как за нее переживали друзья, когда она попала в больницу...

А я уйду тихо и незаметно. Никто не будет переживать, если я вдруг исчезну, не буду отвечать на звонки (а мне и сейчас никто не звонит, но это так, к слову), не буду писать в контакте... просто исчезну.
Заметят 2 человека, в них я уверена.
А остальные?..

Отдам в дар! Котята, 4 месяца. Срочно!

Уходя - уходи... а я так не могу... не умею... Не хватает сил... И, если честно, нет желания рвать это все... Я не знаю... Любовь или гордость? Но осталось ли хоть немного того, за что стоит побороться?...

Жестокость... Бесчувственное стадо с лозунгом "Добей того, кто слаб!"... За что??? Я же ничего вам не сделала... И еще непонятна эта трусрсть, эта подлость... В лицо сказать слабо? В инете пиздеть все мастера... Только словом можно убить, что вы почти сделали... Но это вопрос всего лишь времени...

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия экстремальная	жесткий и враждебный по отношению к окружающим, резкий, жесткий, агрессивность может доходить до асоциального поведения.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость низкая	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	0.2
Дружелюбие	-20
пройти тест

давно тут не была... А смысл? Никто мне все равно не пишет...
Ошибка оказалась действительно ошибкой, очень страшной...
Хотя кто знает... Любовь, та, что воспевают поэты в стихах, штука недолговечная... Обрывается обычно на пике...
С Деймосом так и было. Я не успела разочароваться в нем, чувства не успели угаснуть до его смерти... Мы были счастливы, но у нашего счастья не было будущего... Кто близко его знал, поймет...
Но это было счастье...

какая-то жизнь вокруг... а я еще пока не знаю, живу или нет....

не верится...
[359x480]

я не одна такая... вот только что узнала, что у одной моей хорошей знакомой умер любимый человек... еще 4 месяца назад...
и по сравнению с дурой-мной она держит все при себе...
и почему же у меня никогда не получается?.........

в предчувствии большой истерики...
жалко только моих близких, ведь получается, что я постоянно выношу им мозг и мотаю нервы...
им... хмммм... в последнее время это всего лишь один человечек... пробовала сдерживать себя - получается хуже:потом вспышка ярче...
эххх... горбатого могила исправит...