Однажды я проснулся. То есть, я не имею ввиду кардинальные изменения в своей жизни, новый взгляд на многое произошедшее или какую-нибудь другую ахинею в этом роде. Я просто проснулся, как это делают все нормальные люди. Глубоко вздохнул, зевнул, потянулся и попытался с полузакрытыми глазами дойти до кухни, при этом не зацепившись за какую-нибудь тумбочку, пуф, игрушку...С тех самых пор, как Ванька научился ходить, в нашей квартире совершенно пропали места свободные от его вмешательства. Впрочем, как и во всех других аспектах нашей жизни.
Пройдя на цыпочках на кухню я поторопился заварить себе кофе. Только он мог заставить меня с утра по раньше открыть глаза. Все было как обычно, как у всех, что меня уже давно перестало смущать и теперь я искренне не могу понять, почему это вообще должно смущать. Мне нравилась моя жизнь. Просыпаться и понимать, что рядом спит жена. Просыпаться и ходить на цыпочках, боясь разбудить сына. Варить на кухне кофе, вспоминать Соню. Это один из главных атрибутов жизни людей моего возраста. Воспоминания. Хорошие и не очень. И Соня относилась сразу к двум категориям. Не то что бы она преследовала меня всю жизнь. Она просто была рядом, я готов признать, что не она боялась отпустить меня, я. Хотя не знаю как это объяснить. Я помню, когда мы познакомились с Анной, я совершенно точно слышал её отрывистый короткий хохот. Была у неё такая привычка - быстрый, неожиданный, ребяческий хохот, который в миг сменялся самой серьезной миной. Даже странно. Прошло столько времени, а я до сих пор помню его так же отчетливо, как и в тот день встречи с Анькой, как и тогда, когда она была рядом во всех смыслах этого слова. Да, прошло столько лет, но я всего лишь варю кофе и вспоминаю её всю, с её ямочкой на подбородке, любимым фильмом, открытой улыбкой. Так словно бы между нами не было стольких лет разлуки и вообще...Я по привычке зажмурился, на секунду застывая на месте, словно бы ожидая удара. Странно, как быстро человек привыкает ко всему. Так и я привык к этой тупой боли, обязательно возникавшей вслед за её образом. Я не верю, что от неё можно избавиться, что близкого человека можно забыть, когда он уходит из твоей жизни. Я уже давно перестал пытаться. С этим нельзя справиться, никогда не будет "все будет хорошо" и "это пройдет", как говорили друзья. Какая-то часть меня ушла вслед за ней.
Я покачал головой. Всё таки она варила чудный кофе. Мне стало жаль, что я больше никогда не попробую его снова. А потом я вспомнил, что скоро День Рождении у Вани, и нужно выбрать подарок, да и Ане что-то, да и босс на работе совершенно достал и пора бы уже раскрыть ему глаза на то, что я не полное ничтожество.
Соня не умерла. Она продолжает жить, просто больше не со мной. И мне всегда обидно и больно. Вот уже столько лет обидно и больно. Но я вспоминаю о своей боли и обиде все реже. И я знаю, что мертвых нужно отпускать, нет, не забывать, просто отпускать. А еще нужно научиться ждать.