Настроение сейчас - *заливаясь слезами*

Не хочу писать о событиях. Хотя их много было... но пофиг.

В честь дня моего рождения мы решили встретиться в кафе с моей крёстной... Зря. Встреча превратилось примерно вот во что: мать и крёстная сидя напротив и кушая вкусности просто меня засирали и унижали как только могли. Сначала я офигела. Они говорили столько всего... обо мне, о моей учёбе, о моём образе жизни, друзьях которым я нафиг не нужна, будущем которого нет, парне которого у меня тоже нет... Они говорили, что мой единственный способ не сдохнуть - выйти за олигарха. И поступить я смогу разве что по блату в МГЮА и гнить в собственной конторе моей крёстной где 50 претендентов на место. да как они смеют! что они вообще могут обо мне знать?! н-и-ч-е-г-о! а потом... потом они сазали, что романы Джейн Остин - "так себе чтиво", что книги Лукьяненко - "мура", что мои любимые фильмы - пропаганда разврата. и это - про "Искупление", представляете? Хотя нет, только тот, кто прочувствовал эти произведения может понять, как обидно мне было. Чёртова гордость развязала мне язык. Чертова гордость не позволила мне молча всё это слушать. И я ответила сполна. Зря. Мне хотелось разрыдаться и убежать, спрятаться, окопаться подушками(у меня их много) и шоколадом и расплакаться. Но потом мне захотелось порвать этих двух полоумных тёток на части, что я и сделала на словах. И даже подаренные духи от Арден эксклюзивной ограниченной серии не стали мне помехой.

Меня бесит то, что кто ни попадя берётся меня судить, осуждать! Какое право кто-либо имеет говорить про меня такие вещи, на деле зная едва ли больше, чем мои фио.

Знаете, а я поступлю туда, куда задумала. Я осуществлю свою голубую мечту и буду писАть.

Но мне не похуй, что обо мне говорят. Совсем не похуй, хотя я бы очень хотела, чтобы так всем казалось. Критика... её я никогда не умела адекватно воспринимать. Задевший меня однажды навсегда выпадает из моей жизни. Вот так всё категорично.Лишь близкие подруги могут безнаказанно критиковать меня, указывая на мои слабости и недостатки. И я их слишком люблю и слишком дорожу ими чтобы позволить себе потерять их из-за пустяков. Этих людей было четверо - Катя Михална, Нарочка и всё-таки Ольга Игоревна.

Почему я перечислила троих? Потому что одну такую подругу я сегодня потеряла, давно всё к этому шло... Тяжело. Трудно вычёркивать из своей жизни ещё одного человека. Не просто человека, а того, кого я любила и кому доверяла. Мне очень плохо. Мне гадко от того что я смею себя жалеть... и от того, что когда я заливаюсь слезами в гордом одиночестве цинично думаю о том, как это должно быть трагично смотрится со стороны. А ведь мне действительно больно сейчас.

Но в этой ситуации я не одна. Есть те, кто меня поддерживают, кому я могу пожаловаться и постонать в жилетку. Надолго ли со мной эти люди? Жизнь покажет - ведь всё ненужное рано или поздно уходит... И мне страшно. Страшно что когда-нибудь я возможно распрощаюсь со всеми так, как сегодня с этой подругой...

[А так хочется быть кому-то нужной. Быть уверенной, просто знать что есть такой человек, который не отвернётся, никогда не предаст. Хотя бы один единственный на всём свете.]