Ночь за окном пугающе тиха. Болезненно-жёлтый фонарь светит в окно, как и во все предыдущие ночи моей жизни. Мои редкие слёзы капают маленькими лужицами на стол. От этих слёз мои глаза становятся ещё зеленее, чем обычно. Они прекрасны. Я смотрю на себя в зеркало и упиваюсь своей болью, как истинная мазохистка. В физической боли тоже есть что-то мучительно-сладкое, но боль душевная не сравнится ни с чем.
Сегодня, 6 января, день рождения того, что уже умерло. День Рождения моей любви к Тебе, моих безумных бабочек, которые трепетали в животе и делали меня самым счастливым человеком на земле.
Последняя из них умерла три месяца назад. Теперь внутри отвратительно пусто, и лишь иногда появляется адская пульсирующая боль, пожирающая моё сознание, напоминающая о том, что пока у меня точно не будет детей. Это хорошо. Что может дать своим детям мать, которая сама ещё безответственный ребёнок, мечтающий о "мире во всём мире"?
Фух, кажется ненадолго отвлеклась от 6 января. Спасибо тебе, Господи, что в этот день 20 лет назад родилась моя замечательная Алёнка. И за то, что через 19 лет после её рождения, родилась моя Любовь.
Любовь, которая окрыляла меня, вознося к небесам.
Любовь, которая сжигала меня, растирая в порошок моё сердце.
Любовь, которая изменила меня, сделав новым человеком.
Спасибо тебе, Господи.

Мне следует попросить прощения у именинницы за то, что у меня не хватило духа прийти сегодня на её праздник. В конце концов, я решила не портить всем настроение своей кислой рожей. Именно поэтому я осталась дома, легла в кровать и плакала. Время, почему же ты не можешь смилостивиться и вылечить меня? Разве я не заслужила этого?....

За окном снег. И год назад шёл снег. Но тогда он был торжественно-плавный, а сейчас это резкая и суровая метель, не предвещающая абсолютно ничего хорошего.