Только с ним. Либо вообще не жить.
Всё, что есть у меня и что будет, всё только для него. Без него всё вокруг теряет свой смысл.
Каждый раз, когда я вспоминаю, как мы занимаемся любовью, у меня от низа живота как-будто электрический заряд проходит. А бабочки, когда я просто смотрю на него или когда М гладит моё лицо... Или когда он спит, а я смотрю на него и вместе с бабочками по всему телу разливается волна всепоглощающей нежности... Или когда он обнимает меня ещё крепче во сне и целует, а на утро даже не помнит этого.
Никогда не думала, что заслужу такое счастье - человека, который будет настолько сильно любить меня, заботиться обо мне, с которым мне будет постоянно интересно и с которым невозможно наговориться и за всю жизнь. Никогда не устану благодарить Господа за то, что подарил мне то, о чём можно лишь мечтать. Моего Любимого.
Безумная тоска, когда его нет рядом. Мечтаю каждый день засыпать и просыпаться у него в объятиях. Боже, это слишком прекрасно, чтобы стать реальностью. Мечтаю создавать уют для него, чтобы он с радостью приходил домой и не хотел от туда уходить. Дом... это будет особое место моей Любви.
Я не могу на него обижаться. Столько раз пыталась нарочно обидеться, но при взгляде на него у меня невольно появляется улыбка на улице и хочется сильно-сильно стиснуть его и расцеловать.
С ним я чувствую себя так надёжно, как не чувствовала никогда. Я уверена в нём, во всех его решениях, в его здравомыслии. Я одна не смогла бы выжить, а с ним все наши планы и мечты становятся реальными. Вместе мы справимся с любыми трудностями. Только бы быть рядом....
Я люблю его. Так сильно, что при одной мысли о нём, сердце сжимается и хочет вырваться из груди, чтобы навсегда принадлежать ему и его нежным рукам.
Господи, как же сильно я его люблю...
Почему-то сейчас, сидя в своей уютной комнате с бокалом шампанского в три часа субботней ночи, мне немного грустно.... Может от того, что сегодня была с Любимым, может просто устала. Это первый человек, не считая моей подруги, с которым я бы хотела жить вместе. посыпаться рядом с ним каждое утро и даже готовить ему что-нибудь вкусное, хотя я не умею и не люблю готовить.
Я помешалась на нём. Слишком часто представляю наше будущее, детей, свадьбу. Я уже знаю, какое хочу платье. Это трэш, я же ненавижу свадьбы!!! А сним я хочу быть всю жизнь....
Может это всё только пока. Может мы расстанемся через полгода. Но сейчас в данный момент я вижу наше будущее и я всей душой жажду его осуществления. Люблю Его, моего единственного и самого лучшего.
Нам надо расстаться....
Потому что я слишком люблю Его. Потому что начинаю полностью в Нём растворяться. Потому что я безудержно тоскую, если мы не видемся всего несколько дней. Я пишу Ему всякий бред и жалею об этом в туже секунду.
Пока я ещё вижу размытые очертания кнопки СТОП, мне нужно остановиться. Потом будет только больнее. Я уже боюсь Его потерять. Боюсь так, что даже сердце от этой мысли на секундочку перестаёт биться.
О Боже, как же сильно я Его люблю........
Раньше я только ухмылялась фразочкам типо "любят не за что-то, а вопреки всему". А теперь мне не до смеха....
В моём рассудке живёт давно мысль "Как Ему удалось задеть мою душу? ЧЕМ???", но ответа нет. Желание зацепило Его тело, а сердце Его - доброта. Но блять, это не повод вот так зациклиться и полюбит человека!
Его любовь другая, не такая как предыдущая... Прошлая любовь сжигала меня, насиловала мои чувства, делала несчастной даже в те моменты, когда я была в ней. А Его любовь одаривает ровным теплом, которое успокаивает, оберегает и всегда рядом.
С Ним я могу быть собой, какие бы бредни не придумывал мой мозг. Я вся Его и хочу, чтобы так было как можно дольше. А лучше навсегда. Иногда рисую в мыслях нашу свадьбу, совместную жизнь и детей. Что странно, меня это не страшит, как раньше, а даже манит немного....
Хочу быть самой лучшей для Него. Хочу, чтобы он мной гордился.
Опять я что-то сама себе надумываю нехорошее.... Не могу никак смириться с мыслью, что в отношениях может и должно быть всё хорошо. Я вижу подвох.
А что, если я слишком много Ему позволила и теперь, мне больше нечего Ему нового предложить?
Или я слишком психованная и неуравновешенная для Него?
А может я очень грубая и пошлая???
Ещё мне очень нравится писать Ему всякие глупые милости и милые глупости. Он такой, какого я давно хотела. Боюсь Его потерять. Боюсь стать слишком зависимой от Него. Боюсь впустить Его в сердце целиком. Лучше подожду ещё немного. Потом будет не так больно...
Бля, вот и как жить с таким хаосом в голове, а?!
"Я тебя люблю" - такие простые слова могут наполнить душу светом и теплом, могут заставить смотреть на мир по-новому, могут свести с ума....
Его глаза, Его губы и Он весь для меня.
Он любит меня.
И я люблю Его.
Спасибо тебе, Господи, за счастье быть рядом с Ним.
Мой милый-милый М)))) С ума схожу)
Не верится, что это так, но тем не менее у меня вроде серьёзные отношения. М делает меня счастливой. Меня давно никто не делал счастливой...
Он пишет мне нежные смски и сообщульки в ебаном контакте, звонит, сладко целует, и от всего этого мне на сердце становится теплее. Я уже и забыла, как это бывает... А ещё я без него тоскую. Смотрю на подаренные им розы и тоскую, хотя виделись позавчера.
Может люблю? Может появился новый "Ты"? Пожалуй, нет. Пока. Мне слишком страшно опять. Опять будет больно, я знаю.
Хотя эти чувства не такие, как другая любовь. Прошлая меня сжигала, разъедала болью. А эта греет, в ней уютно. Я бы вышла за М замуж.
Сейчас я странная. И все вокруг странные.
Есть до отчаяния милый мальчик L, которому всего 16 лет. Мы виделись с ним всего однажды, но это не мешает ему писать, как сильно я ему нравлюсь, и как он мечтает, чтобы мы были вместе. Где-то я читала, что разница плюс-минус 3 года приемлема, но не больше. Пытаюсь в мягкой форме объяснить ему, что у нас немного разные интересы и взгляды на жизнь, что я страшная и старая - совсем не для него, но он упрямо твердит, что мы должны быть вместе. Как мило!
Есть сладкий котёнок М) Когда на даче я увидела его первый раз, подумала только про обворожительное тело. Оно как будто слеплено по моему специальному заказу! А вот лицо меня не вдохновило совсем... На этих выходных мы тусили вместе на даче. То, как он целуется, покрывает все его недостатки. И внешне он не такой, как на фотках. В жизни М милый, добрый и симпатичный. Он запал в кусочек моего сердца, и я сама не до конца поняла, в какой момент и вообще каким образом это могло случится. Не знаю, что будет дальше...
С Тобой мы так и не встретились, но собирались. Ты по телефону даже интересовался, как у меня дела. Знаешь, наверно пора нам снова забыть друг о друге. Думаю, теперь у меня получится лучше, чем в прошлый раз. Я больше не люблю тебя.
Всё получилось практически так, как я задумывала.
Мы переписывались вечером, а на следующий день я была у Тебя. Милые разговоры, комплименты и зелёный чай. А потом Твоя кровать. Думала ли я, что когда-нибудь ещё окажусь в Твоей комнате, и тем более на Твоей кровате? Мечтала, но не думала, что это произойдёт.
И что с нами будет теперь? Ты пишешь мне смски, хотя терпеть их не можешь. Звонишь и спрашиваешь, куда я пропала. Зачем? Что Тебе надо от меня? По моему злобному плану мести, наша встреча должна была быть единственной, после которой Ты бы осознал, какое сокровище было у Тебя в руках. Но теперь я не знаю, стоит мне продолжать общаться с Тобой.
Вчера по телефону Ты назвал меня ласково по имени и добавил в конце такое душераздирающее "Целую"... Неужели Ты хочешь быть со мной? А хочу ли этого Я?.....
Ура, я получила права!!! Тепрь я крутая чика с правами) И совсе не важно, что у меня нет машины, это же такие мелочи!)
Сегодня я провела в ГАИ 7 часов ради мааленькой кортоночки с очередной страшной фоткой, но описать переполнившее меня счастье, когда я наконец её получила, невозможно никакими словами. Я сразу же позвонила папе, и он спросил, почему я плачу. А я просто задыхалась от счастья.
По такому счастливому случаю распили с родителями литр мартини. Ммм, вкусно)
Ты помнишь тот день? Я никогда не забуду. От этого в грудной клетке начинает что-то сжиматься.
Ты поступил не совсем хорошо со мной, с человеком, который душу положил к Твоим ногам. Но несмотря на это, я была счастлива в тот день. Чувствовала себя странно опустошённой, но не одинокой. Я стала законченной. С этого дня я начала меняться.
Прошёл год, и я совсем другая. Более циничная, неприличная, иногда стервозно-язвительная. Тебе всегда нравились такие девушки.
Не хочешь приехать ко мне сегодня ночью? Не хочешь побыть со мной? Просто секс и ничего большего. На большее Ты бы ни за что не согласился, как бы сильно я не желала этого всей душой.
Я бы хотела, чтобы Ты снова целовал мои пальчики и называл своей. Чтобы кружил меня по комнате на руках. Чтобы волновался за меня, когда я заболею, и радовался за меня, когда я получу экзамен автоматом. Хочу, чтобы Ты был со мной. Устала любить оставшуюся от Тебя пустоту, это мучительно больно. Но никак не могу остановиться...
Я - замечательная. Когда-нибудь ты это осознаешь.
Этот трек появился в Твоих аудиозаписях сразу после нашего расстования. Я так и не поняла, связан он со мной или нет. Просто слушала его несколько дней на повторе. И слушаю сейчас иногда.
Поцелуем на прощанье ты ужалила меня,
Будет маленькая ранка.
Пальцев легкое касанье ниже уровня бедра,
Будто гусеницы танка.
Как стальные тросы, нервы
Ты настроила свои.
Ты шикарная, ты стерва,
Ты достойна больше, чем любви.
Стерва это не призванье, это образ жизни твой.
Стиль красивая и злая -
Ты просто ангел в стойке боевой.
Как глубок этот вырез,
В нем так жарко и темно.
А любовь - стойкий вирус,
Если гибнет, то со мной.
Кто кого из нас подставил,
Кто-то первый предложил
Неназойливую дружбу.
Крики, слезы против правил,
Все движения души
Их показывать не нужно.
Будет пятая неделя
Жизни с чистого листа,
Ты, как раньше, гладко стелешь,
И как будто кто-то отхлестал.
Догадаться можно верно
Сразу же на первый взгляд,
Что ты законченная стерва,
А может, я еще люблю тебя.
Как глубок этот вырез,
В нем так жарко и темно.
А любовь - стойкий вирус,
Если гибнет, то со мной.
Во время одного из наших с Тобой разговоров по телефону этот рек играл у Тебя на повторе. Он навсегда со мной. Люблю слушать его, когда мне хочется чуточку погрустить.
Why do you think the world has changed,
When you're the one, who's not the same?
Why don't you see the sings of who you are?
Why do you feel our Love has gone away,
When it's right here today.
Why don't you see the sings of who you are?
Со мной это когда у есть друзья, которым ты дорог, любимая семья, иногда даже какое-то увлечение, а всё равно так тоскливо и невыносимо, как-будто ты один-одинёшенек на всей земле. Ещё этот дурацкий питерский дождь целыми днями и серые, одинаковые дни...
А я ведь далеко не меланхолик! Я умею веселиться, обожаю моих близких, у меня есть чувство юмора, я не хожу с одинаково-грустным лицом целыми днями. Но иногда накатывает пустота, боязнь того, что я так до конца жизни и буду одна в своём безумном нервном одиночестве.
Тяжело открывать душу, но можно довериться друзьям. Страшно открывать сердце любимому, особенно когда уже обжёгся однажды. А если хочется? Если с закрытым больным сердцем тяжело? Но при этом оно никому не нужно такое открытое.
Тот, кому хочешь его открыть, не поймёт. Плюс один ожог. Тот, кто готов принять его откровение, не вызовет его. Минус один к надежде, минус один к самооценке.
Помогать людям...а зачем? Это тоже не нужно никому. Да и помощь, чтобы показать себе и окружающим свою жертвенность и "красоту" души - мерзко. Но нельзя же оставаться чёрствыми! К близким тем более.
Пусть я наивная и глупая, но я буду искать, кому открыть сердце, зная, что обожгусь опять. И я буду помогать всем, даже если мне не скажут спасибо. Мне нужно так. Мне так уютнее в своём нервном одиночестве.
Провокация удалась)))
Я была на огромных шпильках и с красивым вырезом на кофте. Он постоянно поправлял свои тёмные вьющиеся волосы и тепло сидел рядом. Мы проболтали всю пару о самом разном: от от моего плохого зрения до эротических фантазий. С ним безумно интересно разговаривать. Люблю мужчин с острым умом.
Он сказал, что у меня красивые ноги, замечательная попа и прекрасная грудь. И что я его смущаю всем этим. Он смущает меня своей близостью.
Его рука на моей коленке в дополнение к разговору о дружеском сексе свела меня с ума. Теперь я способна думать только о нём.
Я безумно хочу его.
Девушка играет. Парень играет.
Он показывает ей, насколько она хороша. Она же всем своим видом говорит о чувствах. Провокация.
Позы, жесты, интонация речи - всё провокация. Небрежным жестом откинутые волосы - желание привлечь внимание. Поза лёгкой задумчивости и взгляд в окно - желание показать превосходство над остальными, готовность в любой момент поймать на себе взгляд другого. Грудной голос и вкрадчивые слова - создание эротизма ситуации.
Зачем? - Весна.
Посмотрев фильм "Вечное сияние чистого разума", я изменила своё понимание на чувства.
Помнишь, как я хотела Тебя вычеркнуть из своей жизни? Теперь я хочу сказать Тебе спасибо. Я благодарна Тебе за мои безумные эмоции, за счастье быть рядом с Тобой, за Твои такие разные поцелуи, за Твои широкие плечи.
После "Вечного сияния..." я смогла полноценно радоваться жизни. Я улыбаюсь прохожим, друзьям, самой себе. Я пою песни на невском проспекте, размахивая при этом розовым шариком из макдака. Я с удовольствием ем мороженое, прогуливаясь под снегом по дороге домой. Это волшебно. Мне как-будто стало легче. Словно с моего сердца отвалилась тесная корочка, и оно смогло дышать окружающим.
Теперь только счастье и благодорность за мою Любовь к Тебе.
Нашла бредни, которые печатала в блокноте, когда только начинались наши с Тобой отношения. Хорошо, что я всё это записывала - интересно читать и вспоминать эти чувства.
"Зачем люди ведут дневники?! Значит они хотят, чтобы их кто-то прочитал!" - так на меня всегда папа орёт. Теперь я понимаю, что читать дневник потом будешь именно ты сама. Будешь читать, вспоминать эмоции, мысли на тот момент, а он непременно важный, раз ты решила о нём написать. Будешь удивляться ТОМУ восприятию мира, потому что сейчас ты изменилась, ты другая. Ты забросила дневник, описав в нём только начало важного соббытия. А теперь... теперь, после очередной неудачи, ты стала опытнее, мудрее, ты пусть немножко, но другой человек...
Перечитывая первые дни моей влюблённости, я плакала от того, что, став другим человеком, я не уверена, смогу ли опять так влюбиться, так довериться, так открыться. Ещё раз я удивилась диапазону своих переживаний: бесконечно-неудержимое счастье перетекло через все стадии страха, сомнений и неведения в лишающую сознания истеричную боль.
Если бы у меня был бы один шанс отмотать время, я бы не пошла к Алёне на день рождения. Я бы ни за что в жизни не согласилась бы встретить Тебя.
Никогда.
Итак, прошёл год.
Я ещё тогда подумала, что отношения, начавшиеся в пятницу 13ого, не сулят ничего хорошего. Я была абсолютно права.
Твой поцелуй..... От него каждая клеточка моего тела наполнилась безудержной эйфорией. Я так сладко сгорала в Твоих руках. Потом я гордо шла по улице за руку с МОИМ мужчиной, а за спиной трепетали нежностью два белых крыла моей Любви.
Сейчас мне кажется, что с того дня прошла целая вечность, в которой самыми яркими были и до сих пор остаются вспышки нестерпимой боли и шрам на сердце из слов "я пытался тебя полюбить".