Эта переписка состоялась в 2005 году. Случайно откопал её в своём архиве. Думаю, можно уже опубликовать... Да и контакт уже давно потерян...  [показать]

Может, кому интересно или пригодится...

       Мне будет 5 апреля 30 лет.

Ни чего хорошего я в этой жизни не сделала. Я искренний человек, но очень злой и эгоистичный человек. В первую очередь я думаю, как бы мне было хорошо. Мне сложно все тебе объяснить тем более по Интернету. Я поняла, не могу или не умею любить Бога. Женщина – это душа, а мужчина – это дух. Путь женщины к Богу через мужчину. Как я могу любить Бога, если я не терплю испытаний. Я начинаю бороться и исправлять. Я не могу понять, какой то абсурд. Бог есть любовь, он несет радость в наши сердца. Почему мы должны страдать? Принимать страдания тем более от близких людей.

До 15 лет меня била мама, в 19 меня избил мой первый мужчина. Простила, через пол года разошлись. 21 год разошлась с другим , опять получила сотрясение мозга. Думаю, все не хочу не чего, все мужчины……………типа сволочи. Ухаживал за мной один парень (можно сказать из обеспеченной семьи), что то он командовать стал, не понравилось. Взяла «жуликам» рассказала про него (где живет). Через пол года его ограбили (правда я об этом и не знала). Но факт остается фактом, осудили за содействие т.е. за информацию. Плюнула на все, и решила все изменить. Но как? Долго не думала. Решила родить ребенка. Для себя жить я смысла не видела, вот и решила. Изменилась, появился вектор. Поступила в институт, карьера…………… Счастья нет. Дружить я начала с мальчиком на 9 лет меня моложе. Честно говоря, год я серьезно эти отношения не воспринимала. Приходил, помогал……полюбил. Боролся за меня, даже со мной. И дрались мы и любили мы, расходились и сходились. Да уровень разный, я умная, красивая, воспитанная, но женщина. Я тебе рассказывала про аварию. Вот за рулем был именно он. Он – Пту 45, не сдержанный в эмоциях, не читающий, не верующий, не понимающий, не слышащий, …….еще и хамит, курит травку. Подумать только, что я в нем нашла. Нет, я была рядом. Я хотела добра, я оберегала и любила. Дура дурой. Думала, что он исправиться станнит таким, каким я хочу его видеть. После аварии через два дня он приехал в Бийск, я попросила увести меня в Барнаул. И что я услышала «Ты создаешь мне лишнее проблемы». Хорошо. Приехали мы в Барнаул, мне нужно делать операцию нужно 8 тысяч рублей (кстати, ее можно было и не делать, полежать пару месяцев, на больничном полгода и все). Я спросила у него денег (просто спросила) и что я услышала? «А где мне их взять?» В мае, его родители, продали в рассрочку ему машину, после этого он ни где не работал, все катался. Хорошо мне сделали операцию, я выхожу на работу в место того что бы дома лежать на больничном. И не смотря ни на что, я рядом с ним. Прошу найти работу, слышу отказ. Вот уже новый год, я готовлю подарки. Новый год , естественно я остаюсь без подарка. Почему обо мне не думали? Не уже ли Любовь только на словах? И все мне стало его не жалко. 6 января я прошу его идти к родителям без ссор (пока не найдет работу). 10 он звонит, я прошу нас не беспокоить, 18 звонит, я очень прошу от нас отстать. 21:00 18 января возле подъезда он накидываться со словами «Я тебя люблю» и бьет меня по лицу, обвиняя меня во лжи. Увидев, что я нажимаю кнопки на сотовом, выхватывает его у меня. Я звоню его родителям, они говорят «делай, что хочешь». Делать не чего, пошла в милицию. Я понимаю, что рядом с ним жизни нормальной у меня не будет, но…………… Он уже второй день мне сниться. И все потому, что я не помню зла. Я прощаю. Так вот, с чего начала? ……… почему захотела все изменить? Вот эта ситуация. С криминала началось им и заканчиваю. Все из-за чувств. Тогда я была в гневе, теперь он. Второй день депрессии. Я не знаю, что делать. Я все понимаю. Все дело во мне, в моем отношение. Приказать сердцу и чувствам я не могу. Вот и буду маяться всю жизнь.

Извини, за откровенность.

Привет, Иринка!!!

        За откровенность не извиняются! Какая в этом вина? Это наоборот хорошо, что поделилась и тебе полегче стало. Ну, начнем по порядку. Ты пишешь: «Мне будет 5 апреля 30 лет. Ни чего хорошего я в этой жизни не сделала.» Мне 31.03 будет 31  глобально «хорошего» я ни чего в своей жизни не сделал, ну и что, зато помаленьку помогаю людям, чем могу, стараюсь сделать побольше хорошего, чтобы кто-нибудь да вспомнил потом добрым словом. Ты родила и воспитываешь ребенка это уже много, главное его еще воспитать Человеком. Это здорово! А вот я даже не родил ни кого.…  Это печально! Особенно отец сильно просил внука и не дождался,… Я теперь корю себя, что он так и не увидел внука, а он сильно любил детей и нянчился со всеми и дети к нему тянулись даже чужие… Ты пишешь: «Я поняла, не могу или не умею любить Бога. Женщина – это душа, а мужчина – это дух. Путь женщины к Богу через мужчину. Как я могу любить Бога, если я не терплю испытаний. Я начинаю бороться и исправлять. Я не могу понять, какой то абсурд. Бог есть любовь, он несет радость в наши сердца. Почему мы должны страдать? Принимать страдания тем более от близких людей.» Женщина и мужчина –это человек и путь к Богу для каждого одинаков, в каждом из нас Его частица, Его искра. Путь к Богу внутри нас, через душу и сердце, только заглянув в себя можно найти Бога, если сильно постараться, а смотреть на небо и ждать когда же Он погрозит нам пальчиком бесполезно, нужно найти Его частицу в себе и уже через нее можно приблизиться к Нему. Чтобы любить Бога, не нужно ни каких испытаний, Его нужно просто любить, Он должен просто жить в твоем сердце. А от тебя требуется лишь хранить и беречь эту Любовь. Когда Любовь поселится в твоем сердце, тебе не будут страшны ни какие испытания. Нужно просто все воспринимать как есть, а не бороться с этим, выносить для себя все хорошее из того, что с тобой приключилось, борясь, ты сопротивляешься «естественному ходу событий» и тебя просто ставят на место (это так просто и коротко). Страдаем же мы от своей никчемности и порочности. Нам все дано от рождения – бери и пользуйся, так не нам нужно больше, нас съедает зависть, ненасытность, тщеславие. Победы и достижения других людей гнетут нас, просто мы все никчемные и тёмные и сами закрываемся от Божественного света в погоне за материальным и бренным, забывая о вечном, о Любви, о Боге, да что там говорить мы забываем себя (истинных) и родителей своих. Страдания от близких тяжелая вещь это только подтверждает вышесказанное, тут выход один прощать, прощать от всего сердца и любить их таких какие они есть. Это конечно тяжело очень, но другого пути я не вижу. Только Любовь может их «обратить». Ты пишешь: «… в 19 меня избил мой первый мужчина. Простила через пол года разошлись. 21 год разошлась с другим , опять получила сотрясение мозга». Это были не мужчины, а слабые «люди» если вообще их можно назвать людьми, руками они махали только, чтобы себе доказать, что они сильные, чтобы обмануть себя. На самом деле они очень слабые и никчемные если бы вдруг ты им дала отпор они бы расплакались как дети, они сами подозревают или знают о своей никчемности и это их злит, а сделать с этим они ни чего не могут или не хотят. Даже говорить о них не хочется, такое ощущение, что тебя засосет эта никчемность, из-за этого об этом и не говорят, да и что тут сказать… Ты пишешь: «Плюнула на все, и решила все изменить. Но как? Долго не думала. Решила родить ребенка. Для себя жить я смысла не видела, вот и решила. Изменилась, появился вектор. Поступила в институт, карьера……………Счастья нет.» ВОТ!!! ВОТ!!! То самое!!! Помнишь, как принимала решение «Изменить все»? Вот был шаг к саморазвитию, шаг к себе истинной, шаг на Путь!!! И сама пишешь: «изменился вектор»! Ты была близка к сути. И сразу «институт, карьера…», НО зачем было сворачивать и восприятие твое «счастья нет», как нет если ты о нем говоришь, как нет если жизнь начала меняться, как нет если у тебя сынишка растет, есть работа, образование, может ты его(счастье) просто не разглядела?, или получила, но не то, что ожидала?, а если у тебя все отнять и бросить тебя в сточную канаву ты скажешь «ведь было же счастье», так или нет? Ты пишешь: «Я понимаю, что рядом с ним жизни нормальной у меня не будет, но…………… Он уже второй день мне сниться. И все потому что я не помню зла. Я прощаю. Так вот, с чего начала? ……… почему захотела все изменить? Вот эта ситуация. С криминала началось им и заканчиваю. Все из-за чувств. Тогда я была в гневе, теперь он. Второй день депрессии. Я не знаю, что делать. Я все понимаю. Все дело во мне, в моем отношение. Приказать сердцу и чувствам я не могу. Вот и буду маяться всю жизнь.» Ты сама себе уже все ответила… То, что снится это просто привычка, пройдет. То, что простила это правильно и здорово. Пусть гневится на себя, может, увидит свою никчемность, хотя врятли, для этого нужен «холодный» ум. Все не из-за чувств, а из-за тебя! Что маяться? Зачем? Из-за чего? … Нужно просто увидеть себя, обратиться к себе и посмотреть, чтобы ты хотела в себе изменить и приступать, менять, не оглядываясь и побыстрее, совершенствоваться, а этому ты знаешь предела нет!  И не сворачивать с Пути, идти и идти. Вот такое ИМХО. А депрессию легко победить, она ведь только в тебе… Маленький огонек… дунь и погаснет… Начни утро с зарядки, только делай зарядку целенаправленно с толком, через 3-4 дня будет много энергии и ни какой депрессии не останется… (один из путей).

С Самими Добрыми…

Мартин. ;-))

З. Ы. Извини, если, что долго не отвечал, инет глючит постоянно, да и переварить надо было… ;-))