Тихий шопот разбивает кирпичные стены, заносит на поворотах и не дает отдышаться. Стон и крик это обыденность, машинальность жестов и желаний, общественности и нелепости. Сравнения падают в пропасть, разбиваясь на обещания и уловки, ультиматумы и приказы. Горячий чай моментально остывает в холодных руках и меняет свой цвет на красный... На столе стоит календарь, ваза с цветами и открытка.. Холодно. Простуда.Голоса нет совершенно, вдобавок кашель. Пробивает на сентиментальность и на длинные разговоры ни о чем. Вздохи полной грудью лишь заставляют задыхаться этим же воздухом. Очень мерзко стараться дышать, а это оборачивается тебе во вред. Нужно прекращать строить из себя взрослую и наконец взяться за ум. А вместо этого я вновь достаю пакетик с зеленым чаем и беру книгу. Пятнадцать минут на сборы и пол часа прогулки, напряжение безумно. Такое ощущение что я в клетке. И что ключи где-то на полке, а я их не вижу. Главное не думать о плохом, просто отключить в себе эту функцию. От меня все больше и больше пахнет вишневым табаком. Шестнадцать шагов к успеху, на каждом полу-шаге спотыкаюсь, хватая свои чувства собственного достоинства нежно в руки, мимолетные возгласы и какой-то сонный бред, я тебе не верю. Фу. Яркое, чудовищное солнце бьет сильно в глаза, а в голове как будто что-то взрывается, повсюду эти крики, повсюду возгласы и напоминания о том что давно уже прошло. Разбитые зеркала преследуют повсюду, странные черные кошки поджидают около окон своих жертв, а ты идешь, перепрыгивая через все запреты, куря по пачке сигарет в день и выпивая по бутылке водки в сутки. Игра на выживание, проигравший выходит из игры без возможности вернуться в нее, но, заметьте, игра строит свеч. Твое отражение в зеркале разыскивают, словно сбежавшего из тюрьмы преступника, словно ты в мировом розыске, а я замешена в этом деле как соучастник, но нет, родной, я выбываю из игры. Наверное и потому что разные взгляды на жизнь заставляют нас соприкасаться с обжигающими фразами. Я теперь люблю, я теперь любима и я чувствую это, понимаешь? Мне все равно на то что ты мне не веришь, что каждый день срываешь мою телефонную трубку и пытаешься вернуть то что я так тщательно стараюсь забыть. Я ненавижу тебя каждой клеточкой своей кожи, при произношении твоего имени меня начинает лихорадочно бить дрожь. Все уже давно кончено, хотя и все и не начиналось, по крайней мере для меня. Встреча раз в год, потом твое таинственное исчезновение и вот, ты вновь внедряешься в мое подсознание, стараясь заполнить меня собой. Ты мне не нужен больше, хотя ты и не нужен был и вовсе. Никогда. Я тогда ошибочно тебе поверила, когда была совсем глупой и разбитой. Ты знаешь когда подбирать моменты, но ты промахнулся. Я не жду тебя больше и ничего мне от тебя не надо. Друг. Я столько вкладывала в это слово, а ты взял и разбил его на кусочки, на осколки. Я не хочу порезать свои руки собирая их,понимаешь?
Я нашла свое счастье. Год назад и пару месяцев, для меня главное это то что бы он был рядом, что бы с ним все было хорошо и что бы он был счастлив. А мне больше ничего и не надо. Все остальное не играет какой-то роли. Просто потому что я действительно люблю. До озноба. До мурашек по коже и до слез от счастья. И я всегда буду с ним. Пока он сам не попросит уйти. Ведь я так боюсь его потерять. Как маленький ребенок. с ним я чувствую себе в какой-то странной безопасности. Уютно и тепло... Комфортно и влюбленно.. Как ванильное кофе и плитка молочного шоколада. Приторно, но любимо.
В моей жизни числа играют важную роль, повсюду.
