я долго думала об этом
но теперь...
http://www.liveinternet.ru/users/esprit_descalier/profile
добавляйтесь, просите доступ
в этом дневнике больше не будет ни единой записи
прости меня
я помню что когда была маленькой, лет 12 наверное,
я собрала деньги на подарок маме и папе на новый год, тщательно копила пару месяцев и купила
те часы , которые им давно нравились
положила их под елку , красиво упаковав
и когда настал праздник,
мне сказали, что ничего не подарят
я помню то расстройство, чувство какой-то брошенности
и дело не в том, что я хотела какой-то подарок особенный
просто внимание
это же так приятно
после этого
я не люблю новый год.
мне хорошо. странное чувство внутри, может влюбленность? хотя врят ли, все мои чувства я давно уже загубила кислотой. ты милый.) несмотря на то, что я делаю какие-то поспешные сейчас выводы, но я люблю твой взгляд. блиннн) он незабываем наверное, просто он такой теплый. у меня трепетное мнение о тебе, словно к брату, наверное. несмотря на всю твою какую-то замкнутость, я все-таки что-то вижу в тебе, что не видят остальные. чистый лист. все так красиво, можно нарисовать что-то, а потом стереть. едва нажимать на карандаш. просто ты такой, а я совсем иная. и я теряюсь сейчас в себе, теряюсь в тебе. я не знаю что мне нужно на данный период времени. прошел день. вернее несколько недель и я уже совсем другой стала, какой-то более холодной. я позволяю себе слишком много всяких вещей и что самое ужасное, я абсолютно не жалею! я не жалею что уже кучу людей потеряла, я не жалею что общаюсь с кем-то меньше теперь. я не жалею тех ночей, полных слез и прочей сентиментальной дури. я не жалею о тех снах, что часто навещали мой рассудок. мой мир не такой уж и черно-белый, наверное просто я думала что без Него все сломается! я думала что ничего не будет, пусто. просто все. ну просто так вышло. ну просто я уже ничего не хочу от него. мой мальчик, ты всегда был настолько близок ко мне, но с другой стороны настолько далек. я закрываю эту книжку, просто тут нет счастливого конца . потому что это не сказка. и все-таки не так сильно нужна была я. не так сильно нужен был и ты. мне. просто. мы думали что мы друг другу нужны. мечтали о чем-то..а потом настало утро.
вот теперь я ничего не понимаю
а ты
и вправду
тогда
сошел
с ума
он любит
а студио
меня вставляет
гуф-паскудник
мне нужен тот, кому будет на меня наплевать, но и который не сможет без меня жить, будет постоянно держать.я начинаю дерзить - лечу сразу в стенку. или в окно, когда совсем стану сильно умничать.
не понимаю ничего, что сейчас хочу, стремлюсь к чему. какую в этот раз я поставила себе цель.
мне сказали я стала червствой, сказал человек который знает меня уже не первый год. ну не знаю, не знаю, я не вижу перемен. пока не вижу. да я сейчас слишком много позволяю себе, но все-таки это не признак черствости.
ты такой мерзкий и из-за этого только сильнее мне нравишься. твой абсолютный похуизм на всех людей меня привлекает.
опять возвращаюсь с мамой в магазин игрушек. ты не забыла? вон ту, с самой высокой полки..
я обещала маме завязать с клубами, с ночной жизнью, перестать пить водку из горла и переключиться снова на вино и шампанское
ну последнее это я решила в голове, тк для расслабления мне все-таки не хватает градусов
спасибо тебе, милый, за то что ворвался в мою голову и оставил в ней такой бардак после ухода
лежу на диване и не хочу двигаться, через 15 минут приедет подруга
- я уже еду! осталось найти свое белье, блять, ну и ночь
я вообще-то болею, как мне казалось
а болею я то у подруги, то у друга, то друг у меня, то подруга у меня.
мама с папой постоянно на корпоративах в последнее время и я скучаю
аййй а голова по-прежнему болит
ну вот , пожалуй, ты не мой. или я не твоя. или просто нет того чувства. или звонки куда-то пропали. или твой голос уже кажется обычным. или я теряюсь в догадках о том где ты. да с кем ты.. или просто все звонки с чужих номеров почему-то дают мне какую-то надежду, а я с пренебрежением, со своим хриплым от простуды голосом, нехотя отвечаю или просто молчу. да я знаю что уже не будет все как прежде, знаю что уже новые этапы жизни, знаю что отпустила, знаю что не будет той нежности и тех слов. хотела бы я чтобы ты вернулся? да наверное нет. ты подустал? я возможно тоже. мне просто непонятны досихпор те слова, те фразы. ради чего они были? если ты уже прошлым летом знал что все вот так получится. намучались.. или судьба просто решила сыграть опять какую-нибудь комедию? я открываю свою медиатеку, папка "наша музыка" сильно сверлит взгляд. и я вроде не рада. да и ты , впрочем, не рад. и чтение этих статусов не доставляют удовольствия и все это вранье тоже меня дурманит. скоро я буду верить во всю свою ложь во имя спасения. я же могу заставить себя?
и возможно я встречу тебя через пару лет, держа своего очередного за руку, стисну его руку в своей намного сильнее и провожу тебя холодным взглядом. а возможно встречу и в гордом одиночестве, в перемене между какой-нибудь парой, не кину в твою сторону никакого взгляда, просто пропущу через себя, не отвечу на твой звонок через какое-то время, просто забуду телефон в каком-нибудь кафе и заведу новый номер. судьба распорядится так как ей позволено, я буду пить виски , свой ненавистный виски, с колой и буду прожигать жизнь. четверг, суббота, воскресенье. мне не хватает лирики и откровений. ты всегда так красиво признавался в любви.
я помню все твои стихи
все фразы, выгравированы в моем сознании, по мрамору
и в каждом голубом бмв я почему-то представляю тебя. это как-то глупо наверное, да?
осень подарит запах карбида, приведет с собой за руку зиму
и i love you
<<а в ответ, на главный вопрос
написала
я тебя люблю
лепестками роз>>
не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше не останавливайся иди дальше
засунь свое "скучаю" в жопу далеко и на долго, настя
по каким радиостанциям
мне кидать
сообщения
sos
замерзли уши
завтра
я опять простужен
loc dog ассоциируется только с одним этапом в моей жизни,
но тем не менее я безумно хочу на концерт.
составьте мне компанию? не знаю чисел, времени и прочего
все мужики козлы
я не удержалась и купила
я ничего не трогала, оно само
мне надо похудеть
нет, я не ем сладкого, я на диете
правда я сильно похудела?
мне безразлично что обо мне дмают
меня никто не любит.
и ничего мне не будет с одной пироженки.
не в меня
две бутылки водки, пожалуйста
бляя, паук
я не могу , я на каблуках
вам всем только этого и надо
покасики здравый рассудок, скоро перекрашусь на тона 2-3 светлее
так и знала что ничего не выйдет
господи, нет больше сил
сколько еще я буду бегать, я боюсь, снова эта грусть.
loveyoulovelalala. (23:47:38 11/09/2009)
я кстати вчера поняла что боюсь всех этих отношений и прочего, ты меня заразил своим одиночеством. в рифму даже.
(23:48:27 11/09/2009)
Заразил)
(23:48:29 11/09/2009)
будем вместе куковать0
- Не могу найти покоя, в мыслях я опять с тобою.
- А я опять не знаю что сказать.
- Через сердце пропускаю, знаю что тебя теряю.
- Нет смысла что-то обещать.
только с тобой, мы можем отправиться 9ого мая в короткой юбке и на каблуках поздно вечером на салют, в нашем прекрасном районе полном маньяков. только с тобой мы можем вместо школы приехать в макдак и встретить кучу омона. только с тобой мы можем весь урок ржать над дэвидом и его "жду в три", только с тобой мы можем принести на его же урок кофе и на слова "вы только не пейте", сказать "о да конечно" и сделать глоток.только с тобой мы потом можем изрисовать себе руки и нас все начнут спрашивать о том, что мы употребляли до урока. только с тобой мы можем ездить за покупками имея какую-то цель особую, а купить совершенно другую вещь) только с тобой мы можем искать все точки продажи желтого мармелада. только с тобой мы могли сидеть и смеяться на уроках алгебры\геометрии, когда ник.павл. был на больничном. только с тобой мы можем насмотреться ужасов на ночь, а потом смотреть дурацкий фильм, что бы было не так страшно.
понимаешь, аня, за этот промежуток времени, что ты появилась в нашем классе, мы так хорошо стали общаться, что ты для меня стала лучшей подругой. которая всегда все поймет и поможет. у меня всегда что то происходит с ними. мы постоянно ссоримся и потом не общаемся. я видимо привыкла быть одна, не в плане того что совсем одна. просто я общалась со всеми на равных условиях и чуть отдаленно, с тобой же нет. я очень грубая бываю порой, я прекрасно это понимаю. но просто я не думала что будет такая реакция на все это происходящее. бросила бы я тебя в одиночестве если бы тоже самое произошло бы если бы мы были вдвоем? нет, естественно нет. но тк ты была не одна, я и ушла. да и к тому же я не думала что все воспримется в штыки, как и вышло. я просто люблю тебя ань, очень сильно люблю, как сестру. ты мне очень близкий человек, несмотря на то что мы не так уж и долго общаемся, 1 год это же ничто пока. и я не хочу тебя терять больше всего на свете.
все имеет конец, всякая дружба заканчивается.
женской дружбы нет, есть только конкуренция.
мне все это уже надоело.
я обещала тебя забыть? окей, уже забыла
[604x453]