я очень тяжело переношу изменения. я очень тяжело отпускаю. я очень болезненно переношу все эти темы.я слишком серьезно ко всем отношусь. 

взять того же несчастного Андрея.несколько лет он не мог от меня отвязаться. я была реально как репей. но там я сама вела себя как дура. на что то надеялась,верила в то,чего не было короче была такой повернутой девочкой в реальном мире.ну и он иногда подыгрывал моему безумию.правда нахер все это надо было делать? он старше меня на 4 года. ладно я тупая дура..мне было то 18,19..но не суть. как уж вышло. все равно огромное спасибо и все круто.

взять то что происходило не так давно. а именно моя осень. все было круто.я правда не ожидала что найдется в этом городе человек,который сможет меня заинтересовать. но нашелся. я, поумнев после истории со старостиным,решила поступать очень умно на этот раз. у нас были такие отношения типа мужик парится чо там чувства любовь вся херня и марина которая типа хватит болтать пошли трахаться. хахаха

это смешно но это было так.я осознанно выключила все чувства,что бы не было этих соплей когда он съебет катать на Бали а я останусь в пензе.что бы я не мучилась что вот  него там бабы..он мне изменяет и тд.так что очень умно было заключить тот договор который мы совместно придумали. все было круто.но настал тот момент когда мужик начал куда то съезжать.в эту романтическую поебень. ну это половина беды. у меня то уже были ситуации когда я с мужиком была на расстоянии. и я прекрасно знаю что происходит. а происходит вот что.

вот он уехал.все вроде бы ничего.но. в сотый раз ситуация пошла по тому же руслу. что андрей возвращался в свой ульск и я проебывала тот момент когда он меня выслал нахуй. т.е. вроде все ок. общаемся все дела и потом бах. я чувствую что все не так. но он сука молчит при этом. в итоге я приезжаю в ульск нежданчиком. которому он писал что будет рад типа. и все. четкого ответа что случилось и что как дальше я не услышала ни разу. при встрече мы отводим темы и молча разводим руками.что с этим сейчас. я понимаю что был тот момент когда мы расстались. даже примерно в каком месяце смогу сказать. но бля. что за детский сад. почему все мужики меня боятся как огня. мне иногда кажется что я дьявол во плоти и вот они предстали в час суда передо мной и я их сейчас буду на вилы и в кипяток окунать. да я прямолинейная. да я взрывная. я грубая. я колкая на язык и под моим взглядом скоро будут люди дохнуть но все же. почему нельзя просто сказать. почему надо играть в этих клоунов типа все ок ничего не произошло. что за пиздец? почему я всегда со всеми говорю на чистоту а мне врут. это вот вообще не по карме.

много что хочу сказать. последние дни я просто кипящий чайник. но на самом деле это все потому что я скучаю. мне пока не хватает.я хочу опять ночные покатушки по городу. твои шутки. тебя рядом. как осенью. но я понимаю что это эгоистично и этого не будет.поэтому я  пока еще немного помотаю свои сопли в кулак. а потом подниму свою голову и пойду дальше. рано или поздно я научусь легко отпускать людей.и надеюсь что рано или поздно в моей жизни все же появится тот,кто не захочет отпустить меня сам