5.07.17 г. С самого утра льет дождь. Закончилась моя погода, как говорят на работе девочки. Напомнила мне день приезда с острова. Было точно так же. Расскажу про выходные. В Пятницу вечером была готова сорваться погулять. Но, увы и ах. Аня была в зарике, а с незнакомыми не хотелось идти. Мало того она в зарике, так еще и фотку лося прислала. Недалеко от ахунской переходной. Муаа вообщем(
1 июля был гоа фест на чистых. Много знакомых было там, это единственно ради чего задумалась поехать тоже. Планировали с другом посмотреть, как будет настрой и решить. Взвесив все за и против решила не ехать. Зато друг предложил так покататься, дома скучно и все такое. Ну покататься я люблю. Освободилась я ближе к 7. На что пару раз за вечер мне прилетело «кто-то долго собирается». Не знаю почему, прогулки и катания больше подходят для вечерне-ночного времени. Но мой друг не разделяет моего мнения. С этим другом штурман я. Как-то раз мы пригоняли на Березовую рощу. Любимое место и дорогу туда я знаю. Ну и в этот раз решили туда же. По дороге друг предложил доехать до его любимого места. Шемышейка и там база отдыха на А. Не помню название. Ехать немного дальше. До того как начало темнеть мы успели. База не большая, деревянные домики, ухоженная территория и озеро в лесу. Довольно большое. Сосновый воздух, и вот я снова 10 летняя девчонка. В мыслях сразу времена лагеря, пожалуй, самого счастливого времени. Место и правда хорошее. Хотели покататься на лодки. С веслами, такая типа романтика, но было поздно уже. Погуляли, посидели на пирсе. Я пожалела, что одела легкую кофту да еще и с открытой спиной. Комаров было очень много, как и укусов на мне потом.
Друг внезапно выдал «тебе надо пофоткаться в образе египетской королевы, ну там Клеопатра». Забавно. Хотя костюм восточной танцовщицы я купила еще весной, он до сих пор ждет своего звездного часа. Думаю, не дождется :D
Время провели странно. Смешанные чувства. Я поняла, что мне тяжело находится с человеком, с которым я не могу поймать контакт. Вот никак. Не комфортно. И я не я. Нет какой то легкости. Или у меня было такое настроение просто. Я говорю не к тому, что он плохой или что-то в этом роде. Дело во мне скорее. Мне нужно смотреть в глаза. По ним устанавливается связь. Ну и по энергетике. Я его не чувствую. Вот никак. Не понимаю. Мне даже было страшно. Не разобралась пока в чем причина. Но из всех моих друзей знакомых это в первый раз.
Ну а воскресенье.. скажу, что океан меня подводит. Будучи на мистическом острове, и в нашу первую встречу с океаном, я не могла не доверить свои самые сокровенные желания ему и попросить что-то для себя. Но, океан считает по-другому видимо, и мои просьбы затерялись где-то в Атлантике. Но любить из-за этого меньше я его не буду. Он старше и мудрее меня, и знает больше. Я просто по нему очень скучаю.
Андрей приехал, и мы завтра увидимся. Соскучилась. Андрей, это друг с которым можно делать все что у годно. Можно быть собой и говорить не думая. Можно бегать в полях, танцевать, петь по дороге, громко смеяться, пожаловаться, поныть, дурачиться, обнять, повиснуть, попроситься на ручки и все такое)
Люблю проводить с ним время. Завтра он расскажет про свою поездку на Урал, а я сделаю фото к росписи подруги. Уже жду жду жду
27 июня.1:00 p.m. Проснулась от того, что очень больно дышать. Горло,нос все пересохло.Да и состояние в целом такое,что заболеваю.
28 июня. В 8:40 нужно было приехать в строяк, внимание, собранной. Естественно я проспала. Но сделать все успела и даже не опоздала. Коллекцию мы отсняли в субботу еще. Получилось мило. Выступали первыми. Проходку я не репетировала заранее. На месте показали. Встретила Олю Елизарову. Еще Лера должна была быть,но ее я не нашла. Да и с агенс тва много кто был, Камилла, Катя еще. Прошлись быстро и вроде не плохо. После показа получили коробочку рафаэлок. Мелочь, а приятно. Поехала после в институт. Заключила договор на 4 курс. Ножки мои очень устали, поехала на машине. Таксист хитрый лис. Приехал черт знает куда, не мог объяснить где именно стоит, в итоге заказ с плюсом за простой. Ноо я не расстроилась, даже рафаэлку ему предложила. Он правда отказался..нормальный человек никогда не откажется от рафаэлки. Говорит "ты такая дообрая" и познакомиться хотел. Но нет уж, извините. Первый день лета когда более менее тепло! Но т.к. я заболела, наслаждаться не получилось. Приехала легла спать. Проснулась ближе к 5..надо было пол6 идти к стоматологу. Спала ужасно, все болит, непонятный жар. Плюс хоть зуб мой подлечили. Правда 2 дня без еды которая красит. И надо еще скоро на чистку.
Очень плохо болеть скажу я вам. Да еще и все уехали куда то. Геля с Ваней в Сочи, хотела с Андреем увидеться\покататься, но он на Урал теперь уехал. Так всегда, то времени не хватает на все встречи, то его занять нечем. У меня сейчас второе. И никто не интересуется, и не заботится..и как то так. Справляйся сама. А иногда все таки хочется чууточки внимания. Просто вопроса. Но нет.
Говорят дружбы женской не бывает. У кото-то может и нет, но у меня есть. Когда то в 1999 году мы переехали в г. Пенза. В первый же вечер я увидела девочку ,кото рая живет по соседству. Длинные темные волосы, худенькая, розовое платье. Она прошла мимо меня, и в голове у меня пробежала одна мысль "я буду с ней дружить". Мысль была пророческая.
Так вот с 7 лет, мы с ней дружим. Мы выросли вместе. Все детские воспоминания, большая часть по крайней мере, наши общие. Мы вместе ездили отдыхать в лагерь, в Солнечную полянку. Выступали вместе, пели песню "ты это я" сестер ржевских. Все бананы с полдника поступали к ней, т.к. я их не люблю. Учились вместе мы только в старших классах. Да и когда стали постарше стали немного меньше проводить времени. Нам нравилось немного разное время провождение. Но никогда не переставали общаться. Она всегда была есть и будет очень близким и родным человеком. С ней легко, смешно. Она всегда меня выручает и помогает исправить косяки. Даже без моей просьбы. Мы знаем семьи друг друга. Катаемся отдыхать. Именно с ней я научилась плавать. У нас никогда не было крупных ссор. Ну совсем детские если и были, я уже не вспомню. В ней нет лжи, зависти. Нам нечего делить, возможно поэтому мы и дружим. Я могу ей рассказать абсолютно все. Не думая о том, правильно ли меня поймут или что обо мне подумают. Это чуть ли не первый человек у которого я спрошу совет. В любое время дня и ночи. В любом виде. Мне даже кажется, что наша дружба не равноценна. Что я получаю больше всего. Но я стараюсь тоже как то помогать и радовать. Очень много могу написать про нас, но остановлюсь на этом пожалуй. А 25 июня у нее день рождения. Нашей дружбе 18 лет, а ей 25. Не верю, что нам столько.
24 июня.День начался в 7 утра. Утренние сборы и вот я уже бегу к Алине на мэйк.С Алиной мы работали уже несколько раз. Плюс в том, что она 3 в 1. Она красит, причешет и еще пофоткает. Удобно. Правда вкусы у нас разные, и результатами я не очень довольна. Есть несколько фото которые нравятся, но остальные нет. И тут даже не ее вина, а просто не мой фотограф скорее. Да и накрасили меня не очень. Я блестела как елочная игрушка. Снимали в лофте в 11. Было жутко холодно, так еще и дождь лил весь день. Отсняли меня первой. И уже в 12 я бежала на косы. Хорошо все рядом. Заплелись. В целом не плохо получилось. Хотела встретиться с Андреем. Но он как на зло уехал в мск. Делать нечего, поехала домой. Спать. Прям в косах и с мэйком. Вечером выехала за цветами. Вернулась, сварила супчик. И можно собираться на празднование. Глаза я перекрасила по ярче сама. Весь лук был лучшим пожалуй за всю жизнь. Очень гармонично я себя чувствовала. Прям никогда такого не было. Отдыхали как обычно в Джельсамино. Пели песни, танцевали. Под бузову танцевал весь клуб как ни странно! К слову это был первый раз когда я не танцевала медленные танцы. Вот такая я не привлекательная женщина. Но..я сильно не расстраиваюсь. Домой поехали в пятом часу. Развезли ребят, потом меня. Мы с Ваней и Гелей относительно в одном районе живем. Дома меня хватило только на то, что бы смыть макияж и рухнуть спать.
И вот началась снова рабочая неделя. К слову Ангелина и Ваня завтра уезжают. И вернутся только в середине июля. Долгожданный отдых. А я пока буду скучать без них.эх.
[604x403]
Очередной раз пытаюсь продолжить свой дневник. Сейчас вот зашла сюда, прочитала посты, которых за последние пару лет не так уж много и….и сижу глупо улыбаюсь монитору на работе.
Если увижу некоторых людей о которых писала, напомню разные моменты отмеченные мной тут.
Я вот о них забыла сама, а они то уж тем более.
Все таки это нужная и важная вещь. Даже сейчас открыть записи времен школы я вспоминаю и проживаю те дни которые отмечала тут, а все остальное слилось в одну массу.
Пост возвращения будет без сильной нагрузки.
Скажу про общее состояние.
Последнее время мое сердце не на месте. Не могу пока предугадать, что же произойдет, но состояние как перед бурей. Не могу быть спокойной, не могу быть счастливой. Настроение как катание на русских горках. Все не то и не так. Меня всегда выбивают из колеи события, когда я не могу ничего сделать. Не могу никак повлиять на что то. Хожу нервной и частенько срываюсь. В этом месяце еще решила прервать прием гормонов. От части еще и эта перестройка организма дает сбои свои. С гормонами как ни крути удобно очень. Лично мне. Единственный минус, так это то, что увеличивается грудь.
Наверное, сейчас девушки меня поймут, это дебильное желание что-то изменить в себе. Отстричь волосы, что-то проколоть и т.д. Я перебрала все варианты и ничего не подходит. Волосы нельзя трогать пока, хотя временами я очень скучаю по белой гриве. прокол?..я плаваю, не могу пока. Филлер в губу? Вдруг контракт появится, и тогда то уж мой директор меня точно убьет. У меня даже фантазии не хватает. Но руки жестко чешутся :'(
Хэлп, как унять себя?
Что можно еще? Может, есть идеи у кого-то?)) Наростить ресницы,татуажи не предлагать))
Начну с малого пока. В такие моменты жалею, что у меня нет мужчины. Для которого хотелось бы быть самой красивой и самой самой. Не знаю плохо или нет, но для меня это единственный стимул. Очень кстати пригодился бы сейчас человек который говорил мне мои недостатки. Ну или просто раз в день "ты жирная" или "сколько можно есть посмотри на себя" или что то из этой серии. В состоянии одиночества мне очень сложно взять себя в руки. Мне нужна помощь со стороны. Единственный вариант в моем случае написать об этом здесь, и дать слово. Взяться за себя. С 15 июня 2017. Срок..трудно определить, но буду следить как все меняется.
На данный момент 2
И снова здравствуй! Мой единственный и неповторимый!
Сводка последних новостей..
Я ушла из букмекерских контор летом..и теперь я бухгалтер. Компания маленькая..бабский ужасный коллектив.
Из серии обсуждаем за спиной и не только.
Если быть честной..я не списалась в команду.
Но выбора у них нет.
Но выбор есть у меня.
Мне 24 и мне предложили первый контракт в Китай.
Именно сейчас,когда я не могу уйти с работы,решить домашние дела.
Знаете..очень плохо когда ты прикована к батареи и ногами и руками и на шее тоже цепи.
Вот я как раз такая грустная девочка. Мне периодически подкидывают у выхода то, что я хочу.
То о чем мечтаю.
И только я начинаю к этому подходить этих цепей не хватает что бы подойти и взять.
И ты вот стоишь как дура буквально в метре от мечты,а ближе никак.
Никогда и никак я не сниму эти цепи.
И мечты не сбудутся.
И жизни нет.
я очень тяжело переношу изменения. я очень тяжело отпускаю. я очень болезненно переношу все эти темы.я слишком серьезно ко всем отношусь.
взять того же несчастного Андрея.несколько лет он не мог от меня отвязаться. я была реально как репей. но там я сама вела себя как дура. на что то надеялась,верила в то,чего не было короче была такой повернутой девочкой в реальном мире.ну и он иногда подыгрывал моему безумию.правда нахер все это надо было делать? он старше меня на 4 года. ладно я тупая дура..мне было то 18,19..но не суть. как уж вышло. все равно огромное спасибо и все круто.
взять то что происходило не так давно. а именно моя осень. все было круто.я правда не ожидала что найдется в этом городе человек,который сможет меня заинтересовать. но нашелся. я, поумнев после истории со старостиным,решила поступать очень умно на этот раз. у нас были такие отношения типа мужик парится чо там чувства любовь вся херня и марина которая типа хватит болтать пошли трахаться. хахаха
это смешно но это было так.я осознанно выключила все чувства,что бы не было этих соплей когда он съебет катать на Бали а я останусь в пензе.что бы я не мучилась что вот него там бабы..он мне изменяет и тд.так что очень умно было заключить тот договор который мы совместно придумали. все было круто.но настал тот момент когда мужик начал куда то съезжать.в эту романтическую поебень. ну это половина беды. у меня то уже были ситуации когда я с мужиком была на расстоянии. и я прекрасно знаю что происходит. а происходит вот что.
вот он уехал.все вроде бы ничего.но. в сотый раз ситуация пошла по тому же руслу. что андрей возвращался в свой ульск и я проебывала тот момент когда он меня выслал нахуй. т.е. вроде все ок. общаемся все дела и потом бах. я чувствую что все не так. но он сука молчит при этом. в итоге я приезжаю в ульск нежданчиком. которому он писал что будет рад типа. и все. четкого ответа что случилось и что как дальше я не услышала ни разу. при встрече мы отводим темы и молча разводим руками.что с этим сейчас. я понимаю что был тот момент когда мы расстались. даже примерно в каком месяце смогу сказать. но бля. что за детский сад. почему все мужики меня боятся как огня. мне иногда кажется что я дьявол во плоти и вот они предстали в час суда передо мной и я их сейчас буду на вилы и в кипяток окунать. да я прямолинейная. да я взрывная. я грубая. я колкая на язык и под моим взглядом скоро будут люди дохнуть но все же. почему нельзя просто сказать. почему надо играть в этих клоунов типа все ок ничего не произошло. что за пиздец? почему я всегда со всеми говорю на чистоту а мне врут. это вот вообще не по карме.
много что хочу сказать. последние дни я просто кипящий чайник. но на самом деле это все потому что я скучаю. мне пока не хватает.я хочу опять ночные покатушки по городу. твои шутки. тебя рядом. как осенью. но я понимаю что это эгоистично и этого не будет.поэтому я пока еще немного помотаю свои сопли в кулак. а потом подниму свою голову и пойду дальше. рано или поздно я научусь легко отпускать людей.и надеюсь что рано или поздно в моей жизни все же появится тот,кто не захочет отпустить меня сам
сегодня я видела как к нам заходил мужчина.позже спросила у родителей,никого не было. не знаю, но я правда видела. на визуальные странности пожалуй уже пора перестать реагировать.
самое смешное расскажу сейчас!
не зря мне снились сны,не зря у меня было чувство.
я прямо кожей чувствовала что он в пензе.
и вуаля я очередной раз станцевала рандеву на своих любимых граблях.
вселенная за что?
что за кармический идиотизм?
я никак не могу пройти этот уровень!
это уже смешно.я пробовала и так.и так.и с одним и с другим
но я не могу пройти это.
я не понимаю
я не хочу что бы это повторялось
мне это не нравится
ну правда
ну хватит меня посылать на этот круг ада
ну не прохожу я его
уже все посмеялись) серьезно)
надеюсь вселенная услышит!
за какой то месяц столько событий.сколько не было за последние года. правильный ли путь я выбрала? мы выбрали? как все обернется? что будет дальше? ничего? у нас получится играть в friends with benefit ? а может кто то сорвется к кому то? все на столько не понятно и размыто. причем не понятно мне самой себе.а у тебя наверное ясность. хотя может и нет. и может весь прикол в том,что мы слишком далеки друг от друга. и может это все пройдет бесследно для нас обоих. а может нет. и все равно мой друг скоро улетит на Бали. это далеко не первый случай в моей жизни когда мой мужчина от меня уезжает.
в любом случае я правда надеюсь что я смогу пережить все моменты и выплыть на верный путь. пора бы.
уже привычные маршруты по городу. родители не удивляются и не задают вопросов куда я вдруг дернулась собираться в 10 вечера.а мой новый друг уже привык,что я опаздываю минут на 10 всегда.но на мое удивление он всегда меня ждет и ничего мне не говорит.я смеюсь,а он всегда говорит "ты чего угараешь?" и почему то с ним меня посещают новые ощущения.и я наслаждаюсь каждым мгновением.с ним мне легко и просто. с ним настоящая и сияющая. но я правда не думала о нас.не знаю хорошо или нет. а что по правде происходит между нами? что мы делаем?кто чего хочет из нас? кто на что рассчитывает? и туча подобных вопросов на которые я не знаю ответа. для себя не знаю. а может все и правда оставить на чисто дружбе? а мы сможем? а я хочу? никогда бы не подумала,что разговаривая о девушках когда то связанных с ним,мне будет не все равно.меня задевало. и я уводила взгляд в окно с моей стороны,а внутри у меня все переворачивалось от шока "что мне не все равно!!" переведя дух я старалась сделать безмятежное лицо и возвращалась в наш диалог. и я не знаю хорошо это или плохо. почему я не могу сама себе признаться в желаниях. что мне сейчас делать. я не знаю...я не знаю...я не знаю
но знаю точно,что я буду скучать.я знаю точно,что мне хорошо.
[453x604]
Кость
брошенная собаке
не есть милосердие;
милосердие:
это кость,
поделенная с собакой,
когда ты голоден не меньше ее.
- через 27 минут где строится храм.
я никогда так резко не подрывалась ни к одному человеку.
- по рукам.
кинула я, и с полной уверенностью, что мы все такие не встретимся надела на себя свитер и двинула к храму.
была уже ночь.на мое удивление мы увиделись.
наверное я взрослею,ибо разговоры с незнакомыми людьми у меня как то лучше идут. или просто перестала бояться.
в любом случае это хорошая новость для меня.
в машине я в основном видела его профиль. эти совершенные черты лица.
серьезно.
я уже несколько лет как отошла от такого типажа, но снова вернулась.
и если раньше у меня были мысли типа
"о это самый красивый парень"
это все херня как оказалось,он не был самым красивым.
второй раз в жизни была у дворца пионеров.хотя я порывалась туда сгонять ночью с Андреем скажем, попить чего нибудь и посмотреть ночные виды Пензы,ибо слышала что там красиво.
но не получилось.
к слову, не так уж там и красиво.
он мне показал самый красивый вид Пензы. во мне даже любовь к этому городу проснулась.
оказывается она красива под нужным углом,да и люди здесь есть которые могут подарить мне улыбку.
природа,звезды,огни ночного города,аэропорт,он. такие простые радости. но их последнее время так мало.
улыбалась я много. ему удавалось рассмешить принцессу несмеяну. не для галочки,а по честному.
и вообще, знаете приятно пообщаться с человеком который не курит, не пьет, не наркоман.
мы на ходу придумывали какие то нелепые игры.
я рассказывала о себе стебные факты,а он даже не цеплялся за них, как сделали бы многие.
и мое
"после двух ночи мозг отключается"
и его
"с 3 до 6 стирается граница реального и не реального мира".
мне несколько человек говори про мой пробирающий взгляд.
так что практически каждый раз встречаясь глазами он кидал мне что то вроде "ну не начинай","у тебя такие глубокие глаза" хахаха.
все те же звезды,поле.
мои руки в его руках. ребра которые торчат у меня и у него.
его совершенное тело.
девочки, нет ничего лучше накаченных парней.
в меру..
как только с плеч мои руки опустились на его грудь, собственно, они там и остались до самого конца.
а в голову мне пришла мысль "так вот он какой рай" 
и головой я понимаю,что он уедет,и придется скорей всего возвращаться к основной массе.
к этим "молодым старикам" или "холодцам молодцам".
и это ужасно.потому что сейчас вспоминая или видя фото не таких как он мне дурно становится и буэ..
ну и он красивый очень. я уже это говорила. и мне хорошо с ним.
и мне не хотелось что бы та ночь заканчивалась.
спустя пару часов было такое ощущение,что мы давно знакомы.
и хоть все и любят кидать в мой огород камни типа
"ты пафосная и холодная и все мужики тебя боятся"
...а вот и не правда.
"ты вкусно пахнешь,я себя не смогу контролировать".
"я пахну псами".
шорохи в лесу, мне правда было страшно. дрожала как зайка. не от холода, а от нервов. но было правда холодно,так что я сказала что от холода и мне
Мир так прекрасен, чтобы жить в нем!
За кулисами этого театра абсурда творятся немыслимые вещи.
Состояние полу обморока, по легкомысленности уступающее, разве что, немой черно-белой порнографии, направленной на целевую аудиторию.
Бесконечный мир! Но как же тесно в остроугольной структуре недоверия и самообмана.
Никто не изобрел велосипед астрономических масштабов, проживая жизнь вне времени и пространства, в полусчастье, постоянно преодолевая невообразимый страх быть правильно понятыми.
Самонадеянная самодеятельность, линейная, плоская, контурная, лишенная заполнения.
Весь этот блюр, блеск, вся эта пыль в глаза.
Эпистолярно, и в чем-то даже красиво.
Но неустойчиво, зыбко и совершенно неясно.
Абсолютная сингулярность.
В конце концов, едва ли, что-то стоящее сможет уместиться на наших retina.
Драма, драма, драма.