Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?:)))

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант: — Вам что-то подсказать? — А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Баба Люба, свинарка из деревни Гадюкино, была арестована на 15 суток как лидер оппозиции, сказав: Что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.

Уставший хозяин: - Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости: - Ничего, скоро первый трамвай пойдет!

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

— Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
— Галя, я тебя умоляю… в такую жару!


Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛOХ».

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром.

Многодетная таджикская семья доказала, что семейные трусы могут быть действительно семейными.

Каждый сломанный ноготь не о мужскую спину, является напрасной тратой кальция.

Из насекомых уважаю только самку Богомола. Молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела и забыла.

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

Алексей не собирался изменять жене. Но и поблагодарить повариху за дополнительную подливу было надо.

Работница ЗАГСа, которая недавно развелась с мужем, заканчивает бракосочетание молодых словами: «Пока какая-нибудь тв@рь не разлучит вас!»

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Парень понял, что свою девушку пора бросать, когда его футболка стала ей как раз.

Девочка, с отсутствием фантазии, задувая свечи, загадала торт.

Сильный кот в ответ тоже вывернул мальчику уши.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, СУКА!

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

- Что унылая?
- Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник.
- Так они же в каждой аптеке!
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, - в маске крокодила!!!

Три самые главные заповеди женщины:
никогда не откладывай на завтра то, что можно купить сегодня
никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать
никогда не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня.


[700x577]


[700x381]


[604x376]


[587x453]


[500x486]


[400x375]


[700x374]


[604x376]


[700x381]