Пишу в будущее, в преддверии развода. Вот и прошла пора замужней жизни. Оказалось все так просто, так глупо и быстро, что я не успела ничего понять...пониманием и анализом самое время заняться и излить в дневничок.
Итак, эмоции в большей степени схлынули, и их было предостаточно. За месяц с помощью моих врачей все более-менее устаканилось. По крайней мере нет больше панических атак, страшного страха одиночества и отсутствия видимого будущего. Будущее есть, я его вижу и даже четче, чем раньше.
Что же сейчас? А сейчас пропасть из прошлогоднего поста расширилась и поглотила наши отношения.
И он нашел в себе силы их закончить, оборвав тем самым мою стабильность.
Видимо только стабильность и оставалась во мне, иное, что необходимо для функциональной семьи, уже растворилось к тому времени. Я словила себя на мысли, что жду, мне надо ждать - это буквально за месяц до его решения. И вот дождалась...
И какие выводы? Я свободна. Я ничего не знаю. Я верю себе. Я не боюсь. Я иду дальше.
Я буду пробовать еще. Возможно, я слишком цепляюсь за прошлое, которое еще живет, но оно уже на последнем издыхании. Скоро я окончательно освобожусь от этой гнили.
Вижу мой путь в творчестве, в создании прекрасного, и сил моих хватит. Здесь уверенность живет.
Иногда я думаю, что это моя вина....но нас же было двое, значит я не могу быть виновата за двоих. Тоскую еще по нему, из-за общего быта, каких-то мелочей, которые остались от него, вещей, они хранят воспоминания наших общих дней. Они все еще режут душу по чуть зажившим ранам.
Пусть так. Я не буду с ними бороться, это важная стадия проживания горя. Я наученная, я знаю.
Надо ждать весны любви и она рано или поздно настанет, и сады снова зацветут.
А пока будем жить..