Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное

[401x604]
Ведьма по сути - коварная, грозная,
Искоса глянет - ударит гроза.
Слабая в чем-то, а в чем-то - стервозная,
Гневом пылают стальные глаза.

Ведьма по образу - нежная, страстная,
Каждое слово - горячий костер.
Страсти кипят, точно лава опасная
Встретить ее не судьба - приговор.

Ведьма по случаю - слабая, хрупкая,
Нервы сдают и сдают тормоза.
Криком пронзает реалии грубые
Меры не знает, не знает конца.

Ведьма от боли - колючая, резкая,
Все для других, ничего для себя.
В юности девушка - легкая, дерзкая,
К зрелости - ядом разит, как змея.

Ведьма из принципа - борется, борется,
Совестью, жизнью, карьерой, людьми...
У образов в полнолуние молится,
Сердце и душу терзая плетьми.

Ведьма по крови - холодная, гордая,
Мимо пройдет не оставив следа.
И не заметит плебея покорного
Слишком высоко ее голова.

Шлюхой, служанкой, кумой, королевой -
Ведьмы по миру шагают легко.
Манят отчаяньем, верностью, верой,
Страстью, прощением, просто теплом...

Вмиг околдуют и наши мужчины,
Разочаруясь, нам "ведьма" кричат...
Ведьма... Кострами Тосканы и Рима,
В сердце обиженном вспыхнет печать.

Ведьма уйдет, чтобы встретиться с Мастером,
Ведьма, как кошка, сама проживет.
И, замарав неудачу фломастером,
Танком попрет свою жизнь вперед.

Только шабаш, вот выходит печальным -
Рюмка вина, да и слезы текут.
Ведьмы не пляшут в святилище дальнем,
Ведьмы с тоскою по жизни идут.

Давненько не писалось.
Привет, мой старый дневничок. Впусти в себя мои мысли, желающие родиться в словах. Это все, что у меня осталось..
У меня снова кризис. Права была Наташа, суть ее новогоднего пожелания вспомнилась мне сейчас...спасибо ей за поддержку наперед. Она интуитивно угадывает мое состояние. Побольше бы таких людей на моем пути.
Кризис здорово меня тормозит сейчас, когда надо решать насущные вопросы с жильем, деньгами, отношениями...

...Я видела сон, будто я проснулась раньше чем обычно, еще ночью, и выглядываю в окно, и вижу там звездное небо. Звезды ярко горят, так что освещают небо и все вокруг, небо сплошь усеяно звездами. Уличного освещения нет. Я любуюсь ими....
Но затем все меняется, звезды постепенно меркнут, я перевожу взгляд вниз, на пустынную улицу и у перекрестка горит один-единственный фонарь, который тоже затем гаснет. И только справа от меня загорается в прямом смысле факел на крыше гаража....а вокруг темень...тьма на контрасте с факелом становится густой и липкой. Я во сне вспоминаю слова о том, что самый темный час перед рассветом...И вот начинает светать. Быстро наступает день...

Эта этапность завораживает..куда она ведет? что означает?
Это символ моим метаний.

Как много людей вокруг, и как мало тех, с кем я могу поделиться собой. Все заняты реализацией себя в социальных программах "дом", "семья", "дети", "работа", "учеба", "фитоняшки", "спортзал","не жри мясо", "ЗОЖ"и пр. Эти эгрегоры плотно захватили мозги тотального большинства людей и выкачивают из них энергию, направляют их жизнь, не позволяют думать о лишнем, о том, что могло бы пошатнуть их веру в благость заданной программы.
Я знаю, что если бы я жила вдали от всего этого и не видела наяву проявления этих программ, мне было бы легче, спокойнее.
Я будто отключена от них. Или они меня не видят? почему я не могу жить такой жизнью? почему я во всем этом вижу глобальную подмену понятий, фальшь? и основное желание - это гонка перевооружения....

Я не хочу так, я не понимаю зачем это, я не чувствую в этом истины...это все хорошо, но в разрозненном виде это губительно, это разрушает, это расщепляет, отторгает..Тупым повторением я следовала этому и снова проваливалась, срывала график, и оказывалась там, где мне одиноко и грустно.

..Вернуться бы домой...в Ничто....

Как-то странно так жить, встречаться-расставаться, снова впускать в свою жизнь, как в реку, людей,и не удерживать их, если они уже хотят уйти. И это очень так...спокойно, я бы сказала, очень душевно, даже одергивать себя уже не нужно, мол типа, не цепляйся, отпусти.
Будто стало вдруг ясно и понятно, что можно не зависеть от внешних обстоятельств, людей, вещей, событий, где-то в своей глубине речной, есть место,где течение очень тихое, плавное, практически недвижимое, и там вся суть твоей души. Там неизменность и непоколебимость, вечная умиротворенность, ядро души, глубинное понимание жизни, мира, вселенной.
Только там необходимо искать опору. Именно оттуда принимать важные решения.
Там нет суеты, спешки, мелких забот, и там нет зависимости от внешнего, ведь там полнота, целостность.
Мне напомнили об этом мои небесные покровители, и я спаслась.
Я исцелилась от ран, и готова к новому пути. Пусть там снова будут эмоциональные всплески, буря страстей, я уже меньше боюсь повредиться. Я готова все это пропустить через себя, прочувствовать, и отпустить, не фиксируясь на чем-либо, не застревая, не убивая себя.
Это и есть взросление. Это и есть личная ответственность, и личная свобода.
Отсюда рождается желание обмениваться с Другим своей энергией, делиться теплотой, открывать свою душу, и также принимать ответное. Это контакт, это движение, это жизнь.
И возникает уважение свободы выбора другого, когда ты уже можешь хотеть ему счастья, неважно с тобой или нет. Возможно это и есть та самая любовь...способность любить, а не присваивать.
Жаль, что лишь потеря может подарить шанс на исцеление, также как и болезнь. Надо иметь мужество осознать многие ошибки, и вознаграждение придет в виде душевного спокойствия. Проверено.

Пишу в будущее, в преддверии развода. Вот и прошла пора замужней жизни. Оказалось все так просто, так глупо и быстро, что я не успела ничего понять...пониманием и анализом самое время заняться и излить в дневничок.
Итак, эмоции в большей степени схлынули, и их было предостаточно. За месяц с помощью моих врачей все более-менее устаканилось. По крайней мере нет больше панических атак, страшного страха одиночества и отсутствия видимого будущего. Будущее есть, я его вижу и даже четче, чем раньше.
Что же сейчас? А сейчас пропасть из прошлогоднего поста расширилась и поглотила наши отношения.
И он нашел в себе силы их закончить, оборвав тем самым мою стабильность.
Видимо только стабильность и оставалась во мне, иное, что необходимо для функциональной семьи, уже растворилось к тому времени. Я словила себя на мысли, что жду, мне надо ждать - это буквально за месяц до его решения. И вот дождалась...
И какие выводы? Я свободна. Я ничего не знаю. Я верю себе. Я не боюсь. Я иду дальше.
Я буду пробовать еще. Возможно, я слишком цепляюсь за прошлое, которое еще живет, но оно уже на последнем издыхании. Скоро я окончательно освобожусь от этой гнили.
Вижу мой путь в творчестве, в создании прекрасного, и сил моих хватит. Здесь уверенность живет.
Иногда я думаю, что это моя вина....но нас же было двое, значит я не могу быть виновата за двоих. Тоскую еще по нему, из-за общего быта, каких-то мелочей, которые остались от него, вещей, они хранят воспоминания наших общих дней. Они все еще режут душу по чуть зажившим ранам.
Пусть так. Я не буду с ними бороться, это важная стадия проживания горя. Я наученная, я знаю.
Надо ждать весны любви и она рано или поздно настанет, и сады снова зацветут.
А пока будем жить..

Постепенно я пришла к разности наших идей..
Пропасть между нами, а не расщелина. Не достать рукой..
Временами мне кажется, что я тебя люблю и готова быть с тобой всегда. Но временами я понимаю, что это ложь.
И будут еще мужчины и может новая любовь, готовая любить лишь временами...
Пока я здесь с тобой. Не знаю, надолго ли...предположительно лет на пять..или десять...или вечность.
Мы уже встречались, но очень давно и ты был мне бабушкой. Это мило. Ты и сейчас милый.
Я люблю и не люблю тебя. Хочу быть с тобой и не хочу. Отстань и останься.
И я не готова выбирать. Пусть будет все и сразу.

Первая глава закончена. Наконец я подошла к рубежу, демаркационной линии, символически отражающей грань между моими жизненными решениями в прошлом и новыми, будущими, которые я только собираюсь рассмотреть. Разница в том, что мнения мои меняются, меняется содержание моей личности и того, кто есть Я. Каждодневно, ежеминутно. Очень быстро, даже слишком. Не за что уцепиться в этом бурном потоке внутренних течений, перетекающих во внешние, что даже периодически теряю ориентиры. Тревожно и спокойно уже в бесконечном родстве друг с другом, сменяют вахту, мои часовые...
Пора подытожить.
Ну наверно, первое, что было важным: полтора года терапии, перерыв и снова лечение. Я вернулась. В новой роли. Начало новой интересной игры с самим собой и с другими. Отмечаю позитивные сдвиги в голове. Даже не смотря на срывы.
Еще одно "достижение" - непрерывная симптоматика тела, уже почти год. Моя болезнь, мое любимое детище, мой способ, пока расстаться не готова.
Выбор профессии - на повестке дня, уже центрировано по личности. Близок осознанный выбор. По принципу "отпусти и не подавишься".
Переформирование моей родительской семьи, ей уже окончательно отведено особое место в моей душе, где они имеют право меняться и жить без меня. Взросление моей сестры, которая уже может быть моей полноправной подругой, а не малышом.
И наконец, создание моей отдельной семьи, пока из двух человек и кота, где я активный член компании, несущий свой вклад. Я теперь ощущаю всю ответственность и осознанность своего выбора...и почти не боюсь.
Многие вопросы так и остались нерешенными и много еще этих нерешенностей впереди, и уже нас как минимум двое в этих решениях. Гарантий конечно нет, но с корабля никто и никуда уже не денется. Ура!

С температурой не так просто сладить, а с желанием писать всякую хрень и подавно.
Голова болит, душа мучается...или все наоборот, я не знаю, но остается только лежать и бредить.
Беру больничный на всех фронтах, и пусть мне приносят чай с лимоном в виде золотых колец и цветов. Ты ведь этого достойна!

Бывая в гостях, у таких же молодых семейных пар, понимаешь, что везде своя неповторимая атмосфера. Пары подбираются по Божественным законам. Лев никогда не будет счастлив с орлицей. Лучше искать по сердцу.
Наблюдая семью, их взаимоотношения, их словарь, их энергообмен, видна гармония и ее отсутствие в каждом миге. Все двояко, все строится в основном, на женском терпении и на женской мягкости. Если этого в женщине недостает, дисгармония бывает чаще. И это для многих юных девушек тяжелая работа, над собой работа.
Вовремя остановиться, когда тебя несет, вовремя уступить, когда хочется переть напролом, и т.д. и т.п.
Приходя в другую семью, поневоле сравниваешь со своей, и порой видишь недочеты, то, что хотелось бы исправить, и вдруг осеняет решением голову, способом решения проблем. Тем более, что у соседа трава зеленее... И приходя к нам, наши знакомые хвалят нас за хороший, гостеприимный, теплый дом, за эту пресловутую семейную атмосферу. Видимо, они тоже что-то видят в нашей паре, как и я вижу других.
Женщине не обязательно ходить на работу, и уж совсем нельзя зарабатывать большие деньги.
Для первого варианта работой является семья, быт, отношения, второй вариант - может способствовать расхолаживанию мужчины и умервщлению истинной женственности.
Теперь мне многое стало понятным здесь, теперь мне спокойней...

О насущном.
Поняла, что влюбленность прошла. Давно...печально. Но осталась постоянная дружба, близкая, родная привязанность, как к матери или сестре, отцу или брату. Привязанность как следствие, стала очень многослойной. Во влюбленном блеске ее нет.
Нет регулярного волшебства того, но есть редкое чудо. Все спокойно, долго, неторопливо, без суеты.
Насколько такое состояние является любовью, не могу сказать, не знаю. Может и не любовь, а так....
Стоит ли упоминать о сроках перехода от одной пресловутой стадии любви к другой? Агапэ, сторге или еще что-то..?
Смесь темпераментов, психотипов, характеров и судьбы. И вот общая постель, кружка чая и телепередача про Любофф. Смотрю и переживаю за героев-актеров, верю, что не напрасно, что там правда строят ее, родимую.
Периодами хочется потрещать с подружкой, у которой тоже уже семья, послушать чужие проблемы, так вдруг непохожие на мои, и повздыхать о бабьей доле непростой, о немытых тарелках и покупке мебели в кредит. Все так обыденно, неинтересно.
А ведь недавно, почти год назад, мне очень хотелось своего домашнего очага, чтоб все было по-моему в холодильнике, на столе, в голове. Чтобы вот я наконец оторвалась от маменьки и построила свой, лучший во всех смыслах, семейный очаг, семейный быт, не такой как у нее, неумелой. Однако, сейчас догоняю свой порок - гордыню - не построю я ничего сверхъестественного, сверхобыкновенного, сверх того, что уже есть в каждой новой семье.
Все те же постоянные параметры, бюджет, быт, работа, досуг, распределение обязанностей, планирование на будущее и т.д. Ничего не меняется на этом фронте уже века. Совместное сосуществование мужчины и женщины всегда было регламентировано, и здесь даже не про закон. Внутресемейный кодекс, негласный договор двух людей, связанных в первую очередь, дружбой, взаимным уважением, интересом. Объединение в счет лучшей выживаемости.
Говорят, весну любви не повторить, она бывает только раз в жизни. И не оживить ее секс-игрушками, ролевыми играми и новым нижним бельем, как пишут на глупых женских сайтах. Этого недостаточно, ведь уже все в первой. И не забыть того дрожания перед первой близостью, и не вспомнить его снова, много позже, и не повторить. А так хочется.....
Семья - это ты сам. Если в тебе все нескладно, то с семьей будет также. Вы теперь сообщающиеся сосуды, и закупорка в одном месте повлечет изменение давления в другом. Вы вместе, и порознь одновременно.
Мы спим спинами друг к другу, просыпаясь так по утрам. Наверно, это надолго.

Сегодня снова мне снились сны...яркие, цветные, разные. Хорошо, что большую часть из них я все-таки запоминаю. Символы всегда несут информацию о сновидце, всегда с ним связаны. Это конструкции имеют свою эмоциональную окраску, порой весьма неоднозначную. У каждого свой сонник, и я уже долгое время работаю над своим.

В моих сновидениях часто повторяются следующие ситуации: Я не успеваю (за группой бегущих людей, уходящих родственников и пр.) и становлюсь очень медлительной, будто продираюсь сквозь пространство, оно становится вязким, плотным, давящим к земле; Я остаюсь одна (ситуация брошенности, оставленности, отсутствие живых существ рядом, изоляция); Я плохо вижу (сгущается тьма, ночь, плотные сумерки, плохое освещение); Я делаю то, что от меня требуют, просят, ожидают (давление окружения, родственники, незнакомые лица); Я практически не могу летать (отсутствие легкости, парения, страх упасть, разбиться, полет на короткий период времени с постепенной потерей высоты); Я чувствую агрессию от мужчин (смех, унижение, обида, хватание, страх).

Люди, часто встречающиеся в моих снах: мама, сестра, муж, парни из прошлого,родители мужа, домашние животные, даже умершие, реже подруги, старшее поколение и незнакомые лица, смутно напоминающие знакомых, эдакие собирательные образы (которые и представляют особый интерес).

Символы: школа, поезд, лес, метро, туннель, одежда (или ее отсутствие), часто отсутствие обуви, дом, окно,небо, солнце, тучи, общественный транспорт, множество людей, квартира, в которой я живу сейчас, родительская квартира, и даже та квартира, в которой я провела свое детство (но теперь уже гораздо реже вижу ее). Наверно, это неполный список, но в голову больше пока ничего не приходит.
Все очень психоаналитично, и при бдительном и обстоятельном рассмотрении можно выявить определенную связь между символами.
Сюжеты разные, но эмоции повторяются.
Чаще всего я испытываю во сне страх, тревогу, ужас, панику, беспомощность, безволие, неуверенность в себе, напряженность, готовность защищаться, одиночество, бесконтрольность, вину, стыд, слезы, напускное равнодушие.
Все так, все это горькая правда о моем бессознательном, хотя сознательно я, скорее всего, хотела бы это отрицать.
Но есть и вторая сторона медали: все меняется, и сейчас уже сюжетная линия выстраивается по-другому. Что-то стало светлее, ярче, но и тьма теперь бывает кромешной, меньше агрессии от символов мужского пола, быстрее бег, легче полет, яснее эмоции...
Сны - это отражение внутри нас самих, нами самими же, на базе отражения реального мира. Все сложно устроено, но кажется простым.
Будь я хорошим психоаналитиком, я бы уже давно разгадала бы свой собственный ребус. Но видимо для разгадки слишком рано, для этого мне отведена вся жизнь.

Не новое, но модное и меня коснулось. Перелопатила в поисках достоверной информации по теме голодания множество сайтов и книг, и поняла одно: индивидуальную программу можно составить самой, но делать это нужно максимально корректно (с условием отсутствия видимых симптомов заболеваний ЖКТ).
С чего вдруг голодание?
Да потому что голод в моей жизни - это нормальное состояние, с одной поправкой - в превалирующем варианте духовного, эмоционального, а затем уже и физического аспектов. Так почему бы и не конкретизировать это дело, да еще и в добровольном порядке!
Ну вот день прошел, не померла. Хотя в прошлые попытки было очень трудно морально - вокруг домашние ходят, холодильниками гремят, вкусными запахами завлекают, говорят о еде, просят сходить в магазин, да еще и реклама по телеку, в новостях в контакте фото приготовленных блюд....ужас. Зачем фотографировать еду?
Как, оказывается много этой темы вокруг нас. Мы не замечаем. Но только кому-то (мне) стоит обратить на это внимание, то просто диву даешься. Культ еды, да и только. Культ потребления, если в целом. И это глобально, здесь все человечество в большинстве своем едины.
Зерна благоразумия в этом хаосе все-таки есть. Их не успели склевать петухи СМИ и деятели мирового заговора против человечества.
Много тех, кто пытается осмыслить происходящее, и это здорово. Добровольный временный отказ от того, что так ценно и дорого в обычной жизни, открывает путь к озарению, к переоценке ценностей даже на более высоком уровне. Тут же появляется выбор.
Конечно, мне как свободному философу женского пола, вольно думается, что я достигла просветления и теперь могу судить. Нет, судить не надобно, а вот решительно выбирать - придется, раз уж проявила смелость ступить на этот путь интереса, экспериментов. И крушение стереотипов - это первый шаг.
В моей семье не было культуры питания, мама не сервировала красиво стол, не разбиралась в поисках полезного и вредного, порой даже не отделяла одного от другого, и все время пыталась похудеть (у нее избыточный вес, сколько себя помню). Результат - критерий истины, и хоть мама считает себя специалистом в области похудения, диет и методик, результата к сожалению, она не достигла. Поэтому для меня этот пример в уменьшенной миниатюре показывает как все обстоит по теме здорового питания в целом, на уровне простого люда нашей страны. Вроде много и всякого знаем, а применить эти чудные знания не можем, и продолжаем раздуваться вширь.
Информация чаще всего разрозненная и противоречивая, доверять какому-то одному источнику не получается. Здесь нужна техника сравнений и вывода общего знаменателя, наложенное на индивидуальные особенности каждого человека. Первое можно найти с лихвой в интернете и включив голову, второе, по моему скромному мнению, можно определить методом биолокации. Вот и все.
И нечего мудрить.
Огромный момент был упущен моей мамой - она в себя не верила (да и в меня тоже) и не верит до сих пор. Важен психологический, моральный настрой, даже если никто не поддерживает. Этот эмоциональный посыл "я смогу!" может горы свернуть при большом желании! А уж в деле преобразования своей единственной жизни в этом многострадальном теле, то и подавно без него не обойтись.
А у меня получится сделать все намеченное! Уже получается, что подогревает еще больший интерес к изменениям. Все с позитивом и любовью к себе, любимой, и окружению! Верю в лучшее! Весна на подходе)

Как приятно гладить его вещи, складывать их по полочкам, касаться руками, вдыхая уют и спокойствие....
Как мало иногда для счастья надо, особенно женщине, которая без пяти минут жена.
Любовь и есть смысл жизни. И больше нечего искать..

Мне редко снятся кошмары, но если такое случается, то эмоционально отхожу я долго. Даже не страшно, а жутко.
И чьи фигуры так ужасают меня? Нападают, тревожат, побуждают... утро сквозь тяжелые шторы не спасает. Но я тем не менее, анализирую, порой небезуспешно. Пожалуй, надо купить ловушку сновидений, чтоб не пропускала всякую нечисть.
Одна и та же проблема не дает покоя, вот уже и кошмары снятся. Это явный знак, указывающий на то, что я лгу сама себе, что устала искать и не находить, ломиться в закрытые двери и выбирать не те дороги.
Невозможно расслабиться, отпустить, не получается решить, и как в детстве, я мучаюсь бессильно над задачкой, и даже пишу работу над ошибками, и в итоге все опять неверно, и я решительно злюсь, как вдруг от злости пишу правильное решение. И понимаю я это только в результате проверки учителя, которая на сей раз удивлена моими "способностями". Я не радуюсь, я лишь испытываю некое расслабление от того, что насилие кончилось и она меня наконец отпустит домой. Мне плевать на эту задачку...
Я - социопат. Я не люблю быть в референтном множестве себе подобных, а все потому что мне мешает моя "слишкомчувствительность".
И я не люблю ходить одними и теми же дорогами.
Когда судьба предлагает мне снова начать, снова повторить прошлое, я чувствую в этом насмешку. Мне предлагается развилка, где самые видные пути уже мне известны, я знаю их.
..Она улыбается. Судьба. Она ждет моего решения, она и есть та половина, которая предрешена, и она есть неизвестное.
Создается иллюзия выбора, он наполняется сверхзначимостью до краев и выливается, и затапливает меня.
Поделиться бы пополам и каждую половину направить по своему пути, одну под знаком решения, другую - под знаком Судьбы.
Пишу и размышляю, как же много лабиринтов в нас, я имею такую склонность погружаться в них полностью. Сразу в несколько, и затем натужно искать выход, чтобы снова зайти в ловушку и повторить заново. Цикл почти менструальный.
Я слышу свой ритм, мне не хочется его менять, он меня устраивает, если не брать в расчет мнение окружающих.
Но всегда есть НО, и всегда есть гениальная альтернатива любому решению. Нужен свет приходящей новой весны, и все станет ясно.

Катастрофически. Не хватает вдохновения.
Кажется, все пути-дороги одинаково важны, и не у всех у них есть сердце.
Хочется выжать из себя все гениальное, что есть, но не получается. Оно где-то на дне. А кругом пусто...
Страшно допустить ошибку, будто жизнь пойдет наперекосяк, если вдруг ошибусь.
Невдомек, что уже не стоит считать свои ошибки, а тем более - чужие. Сколько еще впереди упущенных шансов?
Вот и радость начинаешь получать от само-садизма над само-мазохизмом. Столько нервов и до сих пор нравится!
Жизнь в постоянном напряжении имеет свои приятности, ты как бы герой, как бы всегда начеку и сражаешься за сирых и убогих, всегда на стороне силы...эти сирые и убогие все никак не переведутся из тебя. Кто кого защищает уже непонятно без допинга дофамина..
По утрам растворимый или молотый кофе с молоком, серое небо, и единственное, что хоть как-то держится в физическом теле - это стрелки на часах. О, уже третий час! надо пойти подумать, а то я еще не думала с утра...
Хорошо иметь короткую память, это помогает жить в СЕЙЧАС. Но взамен обрывает нить истории твоих страданий. А как без них? Без страданий нет смысла, без смысла нет жизни, без жизни....
Вот и подумала. Теперь можно и чай попить, перерыв сделать. Устала...
Уже пора спать. Надо пораньше лечь, где-нибудь в полночь, а то опять не высплюсь. Завтра тяжелый день, ведь снова нужно думать....

Кажется, что детство уже далеко за горизонтом, но такие, как я часто находятся в детском состоянии. Это нельзя конечно назвать детством, скорее это повтор той атмосферы, того состояния, всего внешнего и внутреннего, что было с тобой там. Находясь в позиции ребенка мы очень чувствительны к миру, это врожденное свойство. Сопутствующими факторами здесь являются легкая подавляемость, зависимость от взрослых, непосредственность, спонтанность. Ребенок видит окружающий мир через призму границ родителя.
Мой внутренний ребенок живет в состоянии крайнего негативизма, кризиса 3х лет, под названием "не хочу,мама!".
И вся моя сегодняшняя жизнь замкнулась вокруг этого крика души. "Там и тогда" наложились, отозвались "здесь и теперь". Создался глобальный резонанс, повлекший за собой болезнь телесную. Я даже упустила момент, когда же я разболелась душевно...
Как во сне, не понимаешь, что уже спишь и все действие разворачивается не по твоему сюжету, а как-то само собой. Нужно усилие, чтобы проснуться.
Гениальный Создатель сотворил тело умным, заботливым и чутким. Мы помним все и всегда возвращаемся к тому, что было, память нам проводник. Мои воспоминания закованы в стальные прозрачные шары, они как бы не связаны друг с другом. Связь появляется лишь сейчас, когда я пытаюсь снова собрать себя в единое целое. Моя задача - упорядочить все системы организма дабы они работали синхронно и слажено, я не хочу болеть...но только болезнь может защитить меня от моей же несостоятельности и подтвердить ее! Как в детстве, ты болеешь, и у тебя появляются привилегии в виде освобождения от каждодневных трудовых повинностей.
Там - ты можешь не ходить в школу, не помогать родителям по дому, не ходить в ненавистную спортивную секцию.
Теперь - ты можешь не работать, отказываться от общения с людьми, не вести домашнее хозяйство.
В итоге вторичной выгоды - временное перемирие с совестью и со своими потребностями.
Ты как бы "законно" выпал из жизненной круговерти и вернулся к себе самому. Очень по-детски. Взял и вынужденно сбежал туда, где никто не давит, не требует, не дышит в спину, не надзирает. Достиг свободы. Затем возвращение снова в кандалы, а после истощения накопленных сил вновь прыжок в болезнь. И вот так по жизни.
Такое поведение при решении трудностей мне перешло по праву наследования. Эта мысль меня радует, ведь я не одна такая "болезненная". Роль страдалицы и мученицы впиталась намертво в наш род, но верю, что смогу свести ее к минимуму.
Я имею право быть ребенком, таким какой он во мне есть - маленьким, слабым, чувствующим свою бесполезность и вину за эту бесполезность, стыдящийся себя и свой урожденной внешности, злобным, жадным, меркантильным, страдающим в одиночестве,но боящимся всего и всех, тревожным, то есть та-ким!

Никогда не любила февраль. Это время мне всегда как-то инстинктивно не нравилось, изначально не радовало.. Может потому, что мерзкая серовато-промозглая погода с завидным постоянством не желает менять пейзаж за окном...Может ощущение предстоящего конца зимы, которая в этом году была короче обычного, даже жаль, что так мало морозного дыхания было в ней. Может ежегодная годовщина свадьбы родителей...а вот годовщины развода не помню, возможно октябрь..
Не знаю..Но как-то все остановилось. Все замерло. И так было всегда, сколько себя помню именно в этот период.
Февраль - это одиночество нутра, где все спит глубоким зимним сном.
Впервые за всю жизнь мне удалось найти надежное укрытие от пустоты. И мне не так страшно сейчас. Это первый мой февраль, когда я надежно укрыта домашним уютом, который создала сама. Я ощущаю свою наполненность собой. Внутри все же я, а не кто-то другой, значимый для меня. И это помогает в моем феврале.
Хочется, тем не менее, насладиться последним месяцем зимы, потрогать лучом сознания черный мокрый асфальт с грязными лужами, понаблюдать за людьми на остановке, погадать, кто куда спешит и кто о ком мечтает, после обеда, в какой-нибудь вторник, в ожидании автобуса..
Благо, я на высоте. Девятого этажа. И могу удобно созерцать краешек маленького мира за окном. И того достаточно для счастья.

Не помню в упор предыдущего поста, наверно кто-то во мне пробудился и написал..но когда открыла, поняла, что оставляю постами сама себе послания на будущее, я как бы пишу в будущем, отражая прошлое. Очень в тему сейчас. Метафорически перемешивая Таро, видится мне пространство будто сон, где я ощущаю присутствие других и не-Себя, но не вижу, картинка смазанная, глубокая...
Вру сама себе, что забыла все...нет ведь, не забыла. Одержима я навсегда.
Но страха больше нет, я уже зависима, смирилась, приняла, это правда выше и сильнее меня.
Оно сильнее...и тянет к себе снова, хочу дозу его..
Боже, это мои 12 шагов. Я буду идти к тебе маленькими шагами, долго и муторно, но верю, что свет настанет.
Иного пути нет.

Это путь Дзен: не договаривать вещи до конца. Это должно быть понято, это очень важный метод. Не говорить ничего значит дать возможность слушателю завершить. Все ответы не полны. Мастер дает вам только направление. Когда вы достигнете предела, вы будете знать, что осталось. Таким образом, если кто-либо старается понять Дзен интеллектуально, он потерпит неудачу. Это не ответ на вопрос, но нечто большее, чем ответ. Это показывает саму реальность... Природа будды это не что-то далекое - само ваше сознание - это природа будды. Ваше сознание может свидетельствовать те вещи, из которых состоит мир. Мир окончится, но останется зеркало, отражающее ничто.

Последняя часть картинки-головоломки становится на место третьего глаза, место внутреннего восприятия. Даже в вечно меняющемся потоке жизни есть моменты, когда мы приходим к точке завершения. В эти моменты мы способны воспринимать полную картину, состоящую из кусочков, которые так долго занимали наше внимание. В завершении мы можем либо отчаиваться, так как не хотим, чтобы ситуация пришла к концу, либо быть благодарными и принимающими тот факт, что жизнь полна окончаний и новых начал. Все, что поглощало ваше время и энергию, сейчас подходит к концу. Завершая это, вы очистите место для начала чего-то нового. Используйте эту паузу, для того чтобы праздновать конец старого и наступление нового.

Письмо самой себе.

Дорогая, ты заебала. Уже в конец. Ты - это не ты, а конь в пальто. Кто-то украл твое тело, а душу поместили в жуткий сосуд, жирный, злобный, недоверчивый и сварливый. Ты знаешь, ты -старуха. Самая настоящая.
Теперь твоя задача ухмыляться на все комплименты и со слезами на глазах негодовать на тех, кто спер твою природную скорлупку! Ах, ничтожные! Ах, твари, выродки!! Отдайте тело!! Маленький хоббит потерялся и плачет...
Пиздец, малыш, - сказал Карлсон. - Тебе пора лечиться. И тебя уже не спасет малиновое варенье. тебе нужно что-то покрепче, водки или коньяку.

Представим, что я - это я и все хорошо. Тело мое, хорошо меня слушается и даже не болеет. И что? что поменялось? мир не стал от этого менее безумным, он стал как бы прозрачным, свободным и свежим. Ощущения текут рекой, иногда захлестывают, но не убивают...что еще? вот бы знать. Я б тогда не боялась.

Блять, а может все снова не так!! все хуже! и мрак сгущается и страхов больше? Что же , что же делать тогда? умереть от своей беспредельной паники здесь и сейчас....лопнуть мыльным пузырем...и исчезнуть. Навсегда.

В итоге, я снова не я. И шизофрения набирает обороты, я все больше резонирую, мое мышление разорвано и хаотично. Я пуста, я озеро, я мама, я лошадь, я кусок мяса..и червь на нем...

Господи, спаси мою душу! Я не лгу, мне правда плохо, Господи! всевышний, тебе же не важно, кто тебе молится, червь или человек, собака или моль. Просто услышь и ответь. Я запишу твой ответ и буду повторять его как аффирмацию каждое утро в самый темный час, который перед рассветом..когда мои демоны еще со мной, одолевают, отбирая силы.

Ох, опять скрутила боль..физическая, осознаваемая...значит тело мое? или это кто-то другой болеет?
Пыль дорог призовет меня снова пойти за облегчением симптомов к своему лечащему доктору, который пытается мне помочь. Но пока тщетно, таблетки его лишь временны, а визиты болезненны. Он успокоит, скажет, что все наладится, через время после приема курса лекарств, тело вернется, а боль уйдет. Я не спорю. Доктор прав.
Доктор умный, в белом халате. Спокоен...значит все хорошо..Но за пределами кабинета снова дрожь по телу и страх панический...где таблетка? где она?...Господи, долго ждать...спаси...

..Не позволяй никому, никогда, заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь...
Хит Леджер.