Моя душа тонет в агонии. И чтобы заглушить эту душераздирающую боль, я пользуюсь сомнительными отвлекающими предметами материального мира. Алкоголь, люди... Я пользуюсь так же, как пользовались мной. Отсюда до состояния эйфории всего пара бокалов чего-нибудь крепкого. Отсюда до ощущения невесомости - закрытые глаза, оглушительная музыка и плавные ритмичные движения. Я чувствую на себе взгляды таких же потерянных людей, мы томимся в одном помещении, атмосфере, мы думаем нам лучше, так и есть. Мне хорошо. Мне очень хорошо. Я лучше себя не чувствовала с тех пор, когда меня предали, как мне казалось. На деле же просто вскрылась правда, а она мне не понравилась. Конечно, кому же понравится тот факт, что он пуст, что в нем нечего любить, что только тело способно притянуть к тебе кого-то. Но это тело невечно, оно стареет, дряхлеет, сил все меньше, а амбиции? Внутреннее наполнение? Именно его и не хватает. Мы все здесь задыхаемся от нескончаемого количества комплексов. А самый главный из них - душевная несостоятельность. Что идет за ней? Душевная болезнь. Все, чем наполняется человек - боль. И так изо дня в день мы пытаемся ее заглушить людьми, бесполезными делами. Мы не хотим анализировать, мы хотим перемалывать все мысли как зерно в муку. Только вот в данном случае из муки не получится испечь пышный румяный пирог, мука будет гнить, приобретая зеленый оттенок. Она будет гнить под литрами виски с колой, под табачным дымом, под килограммами экстази, кокаина и мета. Слишком много ненужных воспоминаний мы храним в себе, потому что больше нечего. Но стоит только посмотреть на мир по-новому, стоит только увидеть в себе потенциал и желание его взрастить, из этого может выйти что-то толковое. И вот ты уже закомплексованный человек с личными интересами, которые напрочь заслоняют этот твой первый недостаток. Вскоре этот недостаток забывается вовсе. И ты теперь смотришь на тех, каким был и ты, и не понимаешь, зачем? Зачем столько упущенного времени, здоровья, сил, мыслей, мечт... Оглядываясь назад мы все понимаем, что с нами было не так. Мы всю жизнь приобретаем опыт и самосовершенствуемся, а кто-то, наоборот, катится вниз, наполняя свою душу случайными связями, алкоголем и сигаретным дымом. Я не хочу сказать, что не принадлежу к последним, напротив, это так, я поддалась негативным эмоциям, я опустила руки, потеряла себя, потеряла свои планы и цели. Потеряла их в человеке. Эмоциональная связь с ним оказалась такой прочной, что каждый раз как он занимается любовью со своими шлюхами, я чувствую жжение в области груди. Такое каждый раз, я не могу это угомонить. Завтра и я попытаюсь порвать эту связь. Почувствует ли он это? Не знаю. Он ведь не любил вовсе. Он был дан мне для опыта. Я должна была испытать эту боль, чтобы чему-то научиться, но чему? Чего я сейчас точно не хочу - так это отношений. Я хочу уехать туда, где мне станет спокойно. Туда, где я забудусь не алкоголем, а внутренней гармонией. Где будут килограммы книг и гигабайты фильмов, где будет вдохновение, где я вновь найду в себе желание жить.