....и вдруг ты понимаешь, вам больше не о чем разговаривать..и даже не о чем молчать. это и есть конец

Уже прошло почти 2 месяца с нашего знакомства и я не понимаю как это может дальше продолжаться. У нее 3 месяца потрахушек это норма, дальше она просто расстается и ей норм. Я так не могу. Нужно свести общение на нет. Я хочу большего, она мне этого не дает.

Это случилось. Не могу понять, что ты за человек. Но я от тебя кайфую. Хочу еще..

Ты удалила меня из соц. сетей и думаешь удалишь из своих мыслей? Но тебе повезло, из нас двоих сильнее я, я не позволю снова всему повториться. Ты свой выбор сделала. Так прекрати уже посылать свои мысли ко мне, я больше не хочу тебя помнить. Ты предала меня. Теперь ты хуже врага, ты хуже несуществующего, тебя просто нет и я не хочу, чтобы ты была. Тебя больше не должно быть ни в моих мыслях, ни в словах, нигде. Ты не заслуживаешь быть темой для разговоров, ты больше никто и звать тебя никак. Ты вырвала мое сердце, истоптала в клочья. Сгинь уже подальше. Ты даже не можешь найти слов, чтобы нормально извиниться. Ты слишком легкомысленно к этому относишься. Считаешь я так просто прощу за шуточку или откровенный разговор? Нет, я не смогу.

Это самая высокая степень безумия - любить того, кто причинил столько боли. Или нет, может и не причинял вовсе. Может просто я сама все себе придумала. Сейчас все только в моих воспоминаниях, в моих мыслях. Он все еще издевается надо мной. Возможно им стало скучно и они решили надо мной посмеяться. Посмотреть как долго я продержусь и не буду писать. Посмеяться над тем, что же я все-таки напишу, когда сорвусь. Но я не хочу больше срываться. Мне был дан знак, я получила послание о том, что стану воспринимать все проще, что перестану страдать, что начну жить. Я этого не вижу. Пока не вижу. Что же со мной не так? Это я так глупа или люди, которые окружают меня? Даже если глупа я, господи, когда же я попаду в компанию таких же глупых как я. Или наоборот умных. Я постоянно ищу смысл жизни. Уже не знаю, в чем он заключается. Все эти тусовки, бессмысленные посиделки. Вся эта спесь. Все это дерьмо. Я от него устала.

Человеку нужен человек. Мне нужен.

Да, похоже я из тех, кто зависит. Я признала свою болезнь. Так где же мое лекарство?

Он её действительно любит. Надо уважать его выбор. Надо забить так же, как это сделал он. Надо влюбиться. Надо.

С каждым годом жизнь кажется все сложнее и сложнее. Все эти социальные связи, психология общения, анализ поведения, отрицание отрицания. Ты вдруг оказываешься на том уровне восприятия, когда все социальные слои общества вот они - перед тобой. Ты улавливаешь жесты, слова, интонацию, поведение, пытаешься что-то углядеть во взгляде, и когда ты попадаешь на вершину уверенности в том, что знаешь человека и знаешь о его намерениях, тебя поворачивает на 180 градусов. И не обязательно он сам, этот анализируемый человек. А возможно ты, ты это делаешь в своей голове, достраивая фразу "а что если...". И все, понеслось, тебя накрывает так сильно, что ты забываешь, кто ты есть на самом деле. Сила сомнений побеждает твой разум, ты становишься сам не свой, выходишь из себя, а предметной целью оказывается...да-да, именно тот анализируемый человек. Получается, ты сам лишаешь себя шанса на позитивное развитие событий. Конечно, это я о себе. Позволь я себе поддаться порыву чувств, хоть на секунду перестать себя контролировать, возможно сейчас все было бы по-другому. Вообще все. Но я лишь надеюсь, что все к лучшему и на все вопля Божья, зная, что впереди меня ждёт большое счастье.

Зачем только я позвонила ему позавчера? Он говорил, что скучает и любит. Хотел даже приехать. На утро, когда я ему написала, он сказал, что у него есть девушка и он её любит, что у них все хорошо....и чтобы больше я не писала ему. Сразу же он загрузил фото в инстаграм, с сердечком у ее имени. Все желают им счастья, любви и долгих лет. А у меня просто огромная дыра внутри. Просто пустота. Ничего не могу делать, ни на чем не могу сосредоточиться. Неужели это все. Я не знаю, как это пережить, как забыть обо всем том, что он говорил. Как оставить прошлое в прошлом. Больно, непонятно, несправедливо. Жутко. Просто жутко от своих же собственных мыслей, от того, что не знаю ради чего жить дальше, зная, что у него отношения с другой и все серьезно. Он говорил, что женится. ЖЕНИТСЯ. А что если и правда так? Что если....? Господи, помоги мне преодолеть всю эту боль.

Сегодня проснулась в 4 утра с очень странным ощущением внутри. Зашла в вк и увидела её онлайн. Я знаю, что в последнее время она переписывалась с Акимом и, кажется, она делает это до сих пор. А сегодня ночью и вовсе у меня возникло ощущение, что она с ним сошлась. Я не хочу её терять. Но я вряд ли смогу продолжать с ней общение, если она с ним сойдется.. или хотя бы увидится. Если она мне соврет, это будет просто катастрофа. Мы же обещали друг другу этого не делать. Один день переписки это фигня, а вот уже встреча.. я практически уверена, что она с ним была сегодня ночью. Она недоговаривает. Не отвечает на мои выпады. Только говорит, что я её уже достала. А могла бы сказать, что этого никогда не будет. Могла бы успокоить, как я это делаю. Я не знаю, почему так цепляюсь. Мы ведь друг другу давали слово, чуть ли не письменно заключали, что больше с этими мудаками общаться мы не будем. Я всегда ее поддерживала и за эти полтора года ни разу не предала, если она с ним сойдется - это будет предательством. И тогда я останусь одна, совершенно. Ни друзей, на мч, никого. А может и к лучшему. Я очень хочу уехать. Не могу больше быть привязанной к этому городу и этим людям. Надоело.

Мне больше не приходится мечтать
Витая в облаках смотреть на солнце
Так много месяцев прожить и понимать
Что безвозвратно потеряла сердце

И в дальний путь смотря на горизонт
Как розовое небо при закате
Как-будто перед смертью испускает вздох
В последние секунды при параде

И потом ночь, природа отдыхает
С утра начнётся новый день
О прошлом он скорее забывает
И превращает темень в тень

Вот только я как грешник в кругах Ада
Застряла где-то там, в глуби ночи
Моё дыхание сковала прохлада
А моё сердце так рьяно стучит

Ровно два года назад ты признался мне в любви. Я многое помню. Зачем я ответила взаимностью. Не знаю. Теперь все никак не могу освободиться. Боже как я скучаю. Лежу на даче, комната освещена солнцем, как тогда с утра у тебя. Я сфотографировала тебя из подтежка. Ты не знал. В тот момент ты тихонечко стягивал с меня трусики, чтобы заняться утренним сладким сексом. Первый день наших отношений. Часов в 11 устра ты сказал, что любишь. А я, не зная, что ответить, сказала, что я тоже. Я не знаю, что чувствую к тебе сейчас. Нет. Я знаю, ненависть. Но есть ли ещё любовь...я не знаю. Два года назад мы лежали на этой кровати. Обнимались и были счастливы. А сейчас...я разбита. Я уже не надеюсь на удачное замужество и на замужество вообще. Только родители держат меня здесь. А так..я бы уже давно уехала куда-нибудь заграницу. В Тайланд например, очень хочу там жить. Хочу Тайланд, бизнес, трачу, кучу любовников. Космос. А самое главное, я хочу, чтобы ты оставался таким мудилой, прости, правда хочу. Не достался мне, не доставайся никому. Сучара и тварь, как я тебя ненавижу...

Когда все только начиналось, так медленно, непонятно, период притирки, я вообще не думала о том, что могу почувствовать дальше. На протяжении больше года мы проводим друг с другом все больше и больше времени, с лета каждые выходные мы вместе. Куча разговоров не о чем, куча разговоров, которые доводили обеих до слез, много воспоминаний оседали на нитях наших диалогов, оседали в подсознании и меняли отношение друг к другу. Когда мы начали вместе уходить в космос, все стало еще глубже. Когда я думаю о ней, она возникает в моем сознании сидящая на кровати, ноги согнуты, коленки в разные стороны, хвостик и странная серьга в правом ухе. Она вдруг замолкает и теряется в веретене своих мыслей, сидит с закрытыми глазами, плавно двигается под музыку и молчит. В эти моменты я смотрю на нее. Все смотрю-смотрю, не могу оторвать глаз. Мне интересно, что происходит в ее голове. Я буквально хочу захлебнуться в потоке её мыслей. Тогда я задаю вопрос: о чем думаешь? И она начинает очередную историю, которая потрясает изнутри. Она подчеркивает каждую мельчайшую деталь, которые наполняют её рассказ жизнью. В эти моменты я начинаю бояться, все ли её устраивает, то, что она со мной так проводит время, хочет ли она вернуться в прошлое и снова это пережить. Иногда мне кажется, что хочет. Иногда я ловлю себя на мысли, что я буквально завишу от нее. Я все смотрю. Она начинает плакать, я плачу вместе с ней и не могу проронить ни слова. Я слушаю её дыхание, чувствую слезы, скатывающиеся по её щеке и понимаю, как она любила. Задаюсь вопросом, смогла ли она бы меня так полюбить. Возможно она уже любит, но это платоническая любовь, я не позволяю себе переступать эти рамки. Она танцует, ест, красится, ругается, делает маникюр, кривляется, а я смотрю. Она говорит, почему я такая скучная, а я просто не хочу прерывать её и все смотрю.

Рваными кровавыми клочьями
Свисают твои слова
Чувства в купе с порочностью
И в голове туман
Быстрыми тяжелыми мыслями
Пролетает то, что прошло
Позабыть лишь смогли бы мы
Посередине всего
Бледным сухим ароматом ты
Всплываешь как-быть чуть-чуть

Мне бы просто на век отключиться
когда вижу твое лицо
Душе моей слегка б подлечиться
и вновь перейти крыльцо

Мне бы слушать шопена в тюзе
А потом по лужам домой
и забыть бы о слове "юзать"
И познать душевный покой

полюбить бы отчаянно пьлностью
разделить бы с ним беьый свет
неихочу я опять с осторожнлстью
бороздить окен твоих бед

я хочу испытать все что прошлое
то что губит тебя изнутри
и нетзнаю, может нарочное
ты в глаза мне скорей посмотри

Вот уже почти неделя как мы не общаемся. Бывает накрывает

Мне стало легче в один миг
Прощай

Подходит к концу очередной год. Он так быстро пролетел, оказался таким насыщенным. Я много нашла и много потеряла. Закончила учебу, замечательно отдохнула с орловскими девочками в Турции, расставалась/сходилась с Антоном миллион раз, так до сих пор мы не и не оборвали окончательно наши отношения, не знаю, зачем за него держусь, ведь не вижу никаких перспектив.
Нашла работу, то, о чем мечтала, работаю в той области, в которой хотела, сама, от этого я испытываю за себя такую гордость. Я сама потихоньку понимаю, как расту и как открываюсь все с новых сторон. Впервые наверно, я чувствую себя на своем месте. Это так приятно.
Но я все еще мечусь, мне кажется, что в личной жизни у меня наступил полный провал. Мне обязательно надо восстановить свое душевное равновесие, но не знаю, нужно ли для этого окончательно оборвать общение с Антоном или нет.

Что я жду от нового года? Новых свершений, карьерного роста, роста душевного, огромных сил, укрепления здоровья, укрепления дружеских связей, хочу завести новых друзей, встретить людей, которые со мной "за одно", которые радеют за общее дело, которые ценят преданность, искренность, доброту и которые возвращают все это в тройной мере. Хочется наконец заполнить эту дыру чем-то значительным, кем-то значимым...не знаю.
Чего я еще жду? Конечно, чтобы все было с тем, что мы задумали с родителями. Желаю им здоровья и счастья в новом году, пусть его мы встречаем не вместе.
А себе желаю держаться, придерживаться позитивной, оптимистичной волны.
Мне стало как-то легче от того, что в моем гороскопе на февраль написано, что я окончательно освобожусь от бесперспективных отношений, надеюсь так и произойдет. Я постараюсь по крайней мере, это необходимо, мне нужно идти дальше, нужно перестать переделывать Антона под себя, так нельзя. Нужно просто найти такого как я сама.

О чем молчим, о чем сердца так быстро
День изо дня, неделя за неделей
В чем мы признаться сами себе боимся
Переживая в одиночку потерю за потерей.

Ради чего бежим вперед, других не замечая
За нервным срывом иль за авторитетом
И как разнятся с тем о чем мечтали
В детстве наши мысли о великом.

Нас все учили снять очки, быть реалистом
И лет 15 мы сопротивлялись
Ради чего, скажите мне на милость!

Пусто. Пусто в голове, душе, на сердце
Будто вырвали последнюю частичку от тебя
Вытащили из тепла, в мороз и красным перцем
Тебе сладостно посыпали в глаза.
Намотали жизнь опять на веретило
Расписали до деталей мелких небеса
Я тебе так много за октябрь простила
А за ночь и ложь ну просто не смогла.
Ты спокойный, будто так и надо
Будто все специально, дельце провернув
Принял со спокойствием утрату
Только как ты с этим ночью уснул?
Я тебя прощаю, отпускаю, посылаю и не вижу больше глаз
Я с самозабвением устало снова забываю о нас
Ты опять на время с облегчением
А потом опять "скачаю не могу"
Я пришел к тебе вновь за прощением
Прими обратно, я ведь так тебя люблю.
Ты будешь искренен, ты будешь так любить
Что будешь ты способен на свершения
А я успела чувства похоронить
Не верю я твоим словам и лжи твоей нет прощения.
Ты будешь мне писать, звонить и вспоминать
Ты будешь сравнивать со мною всех знакомых
Тебе никак не удастся понять
Почему я, ведь девушек так много.
А я уже давно тебя забуду.
Я буду с ним, с любовью своих мечт
Я буду окрыленной птичкой и в простуду
Другой, МУЖЧИНА, будет меня греть.
Он будет тебе противоположность
Я буду Королева для него
Мы будем дополнять друг друга очень
Прости, с тобой так быть не может

Ты вспоминаешь

Я не знаю, где теперь правда.