[показать]


Я никогда не думал, что мечты могут ломаться так просто. Сегодня мечта цела, она трепещет в сердце, летает, словно бабочка, делает тебя живым. Знаешь как ломаются мечты?! Очень просто, до примитивного просто. Ты холишь ее, лелеешь… а она так просто ломается. Такая хрупкая… Потом ты злишься. На себя, за то, что не смог уберечь, на нее что не смогла удержаться… Мечты ломаются до примитивного просто, слово – поступок и ее нет. Мы сваливаем все на обстоятельства, зачем?! Когда уже ничего не решается. Когда все в прошлом. Мы мечемся, как в клетке, птицы, которым обрубили крылья. Люди, которые потеряли мечту. Уже поздно, но все равно пытаемся оправдаться, чтобы не было так больно. Свалить все на обстоятельства, на жизнь, на ситуацию… какая теперь к черту разница?! Ее нет, разбилась на тысячи острых осколков, впиваясь в сердце…
Сигаретный дым расползается по легким, обвивая туманом. Он сочится из приоткрытых губ, как яд. Необходимый для жизни яд, от которого не можешь отказаться. Благодаря ему ты еще можешь жить. Нет, даже не жить… просто существовать. Это уже не жизнь. Как все странно… Вокруг лишь дымка, догорающий уголек сигареты, бетонный пол, серые стены и раздражающе яркий свет ламп. Стоит закрыть глаза и вокруг мрак. Пусто, только темнота. Там тихо, спокойно, и нет ничего… Наверно это страшно. Когда вокруг пустота, ничего кроме тьмы. Наверно… но стоит открыть глаза и снова мир возвращается: бетон, лампы и серые стены. Почему-то мир потерял смысл. И уж лучше не видеть его, вернуться опять в темноту. И все потому, что ты потерял мечту. Дым снова наполняет легкие. До предела, до тошноты, до того чтобы открыть глаза и увидеть как мир пошатнулся. Знаешь… я никогда не умел мечтать. Я жил в темноте, мне было плевать на смысл. Я просто жил, нет, я существовал. Просто, механически каждый день просыпался и делал то, что мог. Как по программе. Теперь я понимаю… Иногда, я впадал в апатию, но теперь я понимаю, я жил с ней все это время. День за днем… пока очередной среднестатистический день не обрел смысл. Мечта начинается со смысла… Ты дал его мне. Просто тем, что появился в моей жизни. Улыбка на губах, даже не трогая одинокую слезу, срывающуюся с ресниц. Затяжка… дурман в легкие, обман в сердце. Моя мечта проста и банальна. Трудно оказывается, очень трудно научиться мечтать. А я всего лишь смотрел на тебя. Я хотел, чтобы ты просто был рядом, хотя нет… врать бесполезно, тем более самому себе. Я хотел, чтобы ты был больше чем просто рядом. И ты был, действительно был, я чувствовал тебя где-то в себе. Знаешь что может быть труднее, чем научится мечтать?! Удержать мечту, следить за тем, чтобы она не разбилась. А знаешь, как еще можно разбить мечту?! Бездействие, наверное, самое эффективное оружие для ее уничтожения. Я просто ничего не хотел делать… вернее хотел, но не мог. Это походит на замкнутый круг. Я пытаюсь оправдать себя, хотя знаю, что ничего не мог поделать. Но я все равно чувствую себя виноватым в твоей смерти. Хотя… я даже не знаю, умер ли ты… Мне не хватило всего пару шагов, чтобы это выяснить. Каких-то пары шагов. Теперь каждую ночь я слышу скрежет металла и звон битого стекла. И тогда я снова закуриваю сигарету. Как сейчас. Вокруг меня две реальности: холодный бетонный пол, серые стены и яркие лампы, но стоит закрыть глаза и нет ничего вообще… Только треск лопающегося стекла. Фактически я умер. Тогда у меня остановилось сердце, на мгновение, но этого было достаточно. Я умер. У меня больше нет средства согреться. Мечта распалась на тысячи мелких острых осколков. Больше ничто меня не греет. Тебя нет… Я один, снова один. Снова в темноте, не видя смысла, не имея мечты. Знаешь что может быть сложнее сохранить мечту?! Научится мечтать снова. Я знал это. Поэтому ничего не делал. Я пустил тебя на эту чертову гонку. Хотя мог… да хоть связать и накачать снотворным. Я мог, но ничего не сделал. Потому что знал, что научиться мечтать снова сложнее всего. Ты никогда не боялся умереть, хотя, скорее всего ты просто о ней не думал. Просто шел к своей цели. Шел как мог, не смотря ни на что и ни на кого. За это тебя ненавидели. Считали выскочкой, зазнавшимся пацаном. Кто-то презирал, кто-то восхищался. Я наверно завидовал. Потому что сам так не могу. Никогда не мог. Восхищался и завидовал. Знаешь… все эти слова, они очень красивые, но бестолковые. Разве ты задумывался об этом?! Да плевать на всю философию, ты просто делал то, что тебе нравилось. Нет, не так, не просто занимался любим ремеслом. Ты упивался им, растворялся в нем… Почти никто сейчас так не может. Знаешь… за это, я тебя люблю. Люблю, даже не зная жив ты или мертв.
Затяжка. Уже выкуривая горький фильтр. Пелена вокруг рассеялась, остались только дурман в легких и обман в сердце. Две реальности вокруг и обе без тебя. Прости.. прости, что сломал мечту, прости, что разучился мечтать, прости, что не смогу научиться вновь. Прости… Но я привык жить в темноте, один, без смысла, с апатией в душе. В окружении сигаретного дыма и тишины. Я привык. Ведь до тебя я жил именно так, просто не понимал. А сейчас… я буду стараться. Правда. Я обещаю.
Последняя затяжка, кашляя от горечи на губах и удушья в горле. Наполовину скуренный окурок, погасший огонек сигареты, бетонный пол, серые стены и яркий свет ламп. Темнота, пустота и звон лопающегося стекла. Все без тебя… Я никогда не думал, что мечты ломаются так просто…