[699x444]

20 лет это так мало, для истории, для страны, для города, для улицы, опять дрянь лезет в мозг, так страшно быть печальным, мне холодно, я не понимаю этот мир, он не понимает меня, если у нас с ним всё это взаимно, зачем, сейчас ещё модно писать это слово на стенах.

20 лет это мало, для вселенной вообще ничто, а мне так одиноко тут, и в песни антонова и Браво я уже не верю и в любовь тоже, ни во что уже не верю, живу как кусок мяса, в свои 20 я старик, самый настоящий, только без бороды и палочки.

20 лет это треть современной жизни, уже треть, а как-то не ощутилось всё, прошли и обиды детские и горе это, нелепое, а пришло всё по настоящему, обид вроде нет, да и горя как такового, но блин и есть. Сбываются мечты, вот уже и гитара в углу и фотоаппарат на столе, и друзья зовут, а где оно даже не счастье, где покой, стабильность какая-то уверенность, но главнее покой, я ною, не знаю почему, я всю жизнь ною, уже теперь и не замечая.

20 лет это немного, но уже и не мало, а через 16 дней уже 21, а потом не спеша 30, затем 40, оглянулся нет ничего, а как в 20 ничего не успел сделать, так и тогда, и так вся жизнь эта как спичка.

20 лет ха, я думал буду умным, почти с семьёй, думал успешным быть, да всё в моих руках, но что толку, что, они ведь растут из жопы, всё просрал в жизни, всё.

 Помню что начал вылезать на свет только после школы, я понял что всё пропустил и индирок и ска и рок-н-ролл, потом наверстал, но толку нет, не от чего нет толку, всё истлеет и сгниёт, да это бессмысленно так рассуждать, ну а где он вообще смысл?

20лет с каждым новым годом я всё глубже в себе, всё осознанней и тяжелее взгляд, волосы из лица грубее, сердце тоже, с каждым годом недостаток гармона счастья всё больше, с чего это в такой юной голове? с чего?, и умирать не хочу вовсе и жить так тоже, а чего хочу? в 20 лет свои чего мне хотеть,  хочу разве что уйти от людей, чтобы они не читали такие бессмысленные посты в дневе, чтобы не видели моей нестриженной рожи и были спокойны.

20 лет они знаете прекрасны, сейчас ною потому что не хватает чего-то а потом буду ныть что просрал самые лучшие годы, в поисках того о чём буду знать тогда.

 Невыносимая лёгкость бытия, работал бы физически не думал, а я не знаю как это не думать, я так не умею, да и не хочу, ничего не хочу, а как это? хотеть пустоты, ведь так не бывает ничего не хотеть, я просто хочу свободы, которую сам же у себя и отнял, как? не знаю, зачем? тоже не знаю ,отнял и всё, сам не зная, и не знаю как вернуть, я дурак, наивный, думаю что я один такой, а где-то умирают взрослые и дети может быть самые отличные люди на земле, но больные, или от голода, а мальчик в Саратове абсолютно здоровый, учусь в университете, кушаю 3 раза в день а то и больше, с военным билетом, камерой за 50тышь, а  не рад новому дню, и ведь не научишься ценить пока не утратишь...

 Я кусок дерьма, а вот есть люди, сам видел, порядочные, смелые и добрые, честь им и хвала, я горжусь ими, а собой наверное тоже, но мне стыдно от этого, всё пора заканчивать этот словесный понос, я желаю вам тепла и тишины, этого так не хватает в жизни, с утра я проснусь и всё будет по другому, а по сути так же и нет этому ни конца ни края.