Раз, два, мой дневник, привет! Это я из 23 года пишу сюда из маленького острова в средиземном море. Я не мог подумать, что так будет, что будет 22 год и что я пережил его, переживу не на родине, боясь родины, без почвы, корей, без фундамента, просто болтаясь в средиземном мое в разных локациях в очень тёплых и солнечных городах в которых не думал и не хотел очутиться. За свою не самую длинную жизнь я пережил смену городов и стран, увернулся от войны дважды, по крайней мере пока. Я жив, я не перестаю охуевать от этого мира, от хрупкости человеческой жизни в нём. Недавно послушал песню, которую забыл, песню из свой юности, глупую песню группы демо, 2000 лет. Песню которую давно не слышал, но внезапно услышал в 2023 и эта песня много во мне всколыхнула, натолкнула на ощущение времени и меня в нём. Моя жизнь продолжается, идёт, бурлит, петляет, а я в ней, я так остро это ощущаю, анализирую, страдаю. Думаю о людях и судьбах, о судьбе своей семьи, о своей стране, родине, о том, как я рос с пацанами во дворе, а теперь они убивают людей на чужой войне, на чужой земле и считают это правильным, о тех кто им вторит, тех, с кем шёл рука об руку, тех, кто зачем-то выбрал зло. Наша жизнь не была сахаром и мы типа гордимся этим, гордимся тем, что прошло, что не про настоящее и будущее, чего не должно было быть при нормально стечении обстоятельств. Я горюю, учусь, ищу, существую, пытаюсь найти новые смыслы и новые родины, пытаюсь думать о том, что я буду делать с остатком свой жизни. Мне уже не 18 и не 23, мне ёбаных 36 лет и если бы мне было 18 я бы думал, что в этом возрасте жизнь кончается. Что ждёт меня? Где пущу я корни, какой язык буду учить, что попытается заменить мне родину? Кто ответит на вопрос, зачем столько людей не могу больше ничего, потому, что, они, блять, погибли. Я ощущаю всю полноту и красоту этой жизни и я не могу уложить в своей голове то, что люди просто погибли и не могут как я это сделать. Смотрю на небо, на нём звёзды, планеты, галактики. Мир такой интересны, как можно желать убивать и как можно тратить свою жизнь на это и потом оправдывать себя, что ты был прав. Как это работает? Как мы дошли до этого? Зачем мы люди, зачем мы проходили этот долгий путь от обезьян к богу, чтобы совершать это. Где наша рефлексия, как мы всё так проебали?

Сейчас я в порядке, но я думаю, что больше не буду счастлив никогда. Всё выгорело, всё растоптано. Никогда бы не подумал, что это будет на моём веку, что то, что писал Высоцкий и Шаламов было правдой, что тексты Гражданской Обороны это не художественный вымысел, что можно всё потерять в 21 веке. Я по прежнему маленький мальчик, как и в прошлых записях в этом дневнике, но я не мог себе представить как я буду охуевать от жизни продолжая её зачем-то любить...

Зачем я здесь, я не знаю. Просто убил себя Честер, и я вспомнил друга, который повесился несколько лет назад. Друга, которого я очень любил, понимал, чувствовал. Друга, который сделал нашу молодость, не одну только мою, но и всех, кто меня тогда окружал. Друг, который говорил нужные слова, не осуждал, удачно шутил и пел низким голосом песни, не забыть их нам никогда. Друга, который так и не смог пережить течение времени, преодолеть уходящую молодость и свою вселенскую печаль внутри.

Нет наша молодость не была особенной, стандартная, как у всех. С страдающим по ком-то сердцем, с желанием эпатировать, без денег на что-то кроме алкоголя и сигарет, без особых планов на будущее, разве, что только на лето. Молодости с тяжёлыми звенящими пакетами и счастьем в глазах, счастьем от того, что все рядом, что нас много, что мы остроумны и вроде бы талантливы, что можем не спать ночами и не страдать похмельем. Кажется, что нет этому времени конца, но это не так.

Годы идут и впрямь быстро, так быстро как когда-то не верил, что так могут идти годы. Промелькнуло столько людей и июлей. У меня жена, ребёнок, работа в небоскрёбе и безответственные жильцы в студии на окраине. А сейчас я стою на кухне и мою посуду, а где-то в ночи июльских улиц с тяжёлым звенящим пакетом и счастливой искринкой в глазах бродит чья-то молодость, но увы не моя. И надеюсь, что в их варианте никто не полезет в петлю.

бегут
ревут
и может быть порой
обманывают
берегут
деревьями под толстою корой
горой пойдут
поймут
и за руку рукой
мы берега
родной
мы в землю с головой
покой
с тобой
к тебе
мы грустные придём
мы в этом мире
не у дел
по мостовым бредём
в кабак, в острог
различия в них уж нет
и улицы пусты
привет.

давит этот странно-тяжёлый груз, казалось-бы небольшого ещё возраста, но давит сильно, чем меньше деятельности, тем больше грусти-давно всем известная формула, так вот... это про меня.
...это всё так глупо и то что говорит мама, и то что делаю я в этом мире, в мире, в котором для меня смысл так и не найден, где всё-пыль...я наверное не умею любить...не умею работать...не умею делать дела, я упорно становлюсь своим отцом, котором всю жизнь стать не хотел, и я уже не плачу, я уже мужчина...если я нажму на кнопку и найду свой первый пост тут, скорее всего испытаю смех и отвращение, никчёмно, нелепо, не важно, не нужно, мне мерзко от себя, давно так мерзко не было, так же мерзко, как гречка жаренная на подсолнечном масле, которую я сейчас жру, потому что денег не осталось, это всё потому что я мудак…мама прости меня

Бар давно закрыт.
У его дверей
Тень мою трамвай
Задавил.

из своей каморки, похожей на вагон, я часто выхожу просто посмотреть вечерний город, город в котором живу и хотел жить...казалось бы, так здорово, но я не могу понять, остаться мне тут, или нет, люблю ли я его по настоящему...но не об этом...сейчас не странный момент, обычный, я слишком много писал тут про какие-то странности, словами играл...сейчас не охота, через 4 года мне будет 30, а маме через полтора будет 50, вот что сейчас меня волнует...волнует так же то, что с годами я всё меньше нуждаюсь в женщинах и хочу их, да и мужчин тоже не хочу, какая-то пустынная асексуальность и увы это не юношеский загадочный понт...вообще с окончанием моего последнего романа, во мне что-то надломилось, уже больше года я не слюнявлю всех своей романтичностью, пришли мысли иные, я не понимаю уже очень многих своих друзей и знакомых, восторженность настораживает, гадость человека уже не ранит, все раны постепенно сшиваются уже стальными клёпками и слово любовь кажется очень смешным...и не знаю, что мне это принесёт, радость, или грусть

…четверть века смотрят глаза, …четверть века идут дожди, сушит солнце, …четверть века, ветер гуляет по крышам, четверть века я слышу, четверть...четверть века путей и поворотов, обочин и водоворотов, …четверть века нехватки слов, …недовывернутая изнанка, …уже кажется четверть века ничего под рёбрами не болело, хотя было-то, но и след простыл.
…Я - самый устал индивид, отчаявшийся и тусклоглазый, во мне спрессованная нежность воняет как протухшее мясо, порой мне думается что мне бы пошла ряса....Я - бесполезно красив, неоправданно умён и никчёмно талантлив, но совершенно не гениален, я не знаю чего хочу, кого ищу, куда иду, во мне осатанелый ветер шлифует сухую поверхность пустыни, я сам себе и небо и луна, король и шут, судья и преступник, я я и ещё раз я, все роли в моей жизни играю я и вмещаю только себя, видимо кроме такого большого меня, в меня больше никто поместиться не может…я живу мыслями о себе, мечтаниями и сказками...четверть чёртового века я сижу на занесённой пылью остановке и жду 255, или 356, любой, который довезёт меня до станции "мотивация" где я пересяду в поезд, а потом на розового единорога и всё у меня будет охуенно...

когда я остаюсь один в комнате, в городе, который забыл, с храпящими родителями за стенкой...думается очень разное, но не счастливое...может от того, что нервная деятельность, может от того, что хочу слишком многого...сейчас мне себя током не понять...завтра я уеду, уеду на пол года, оставив тут всё, двадцати трёхлетнюю жизнь, глыбы воспоминаний, боли, радости, молодости...заберу с собой лишь разочарование и боль, я не могу понять как заставить себя быть счастливым...бабушки уже скоро умрут, но и родители тоже...я начал это замечать, начал замечать как в друзей прокрадывается домоседство, как подруги полнеют, как сознательно выбирают несчастье....в голове...как-то кажется...что я ещё маленький такой...что этого всего не было со мной, приснилось...эх

в этом городе живёт море, застывшее необъятное море...закатное солнце целуют спины смуглых воров, крадущих моё лето... неистово крутя педали мчится,...мчится жизнь моя, прямо к закату,...я поворачиваю, резко кручу руль и ветер держит моё лицо у себя в руках,...мешает забыть, секундами проносясь, мимо в дворах гулкие пения молодых, танцы каблуков и рокот волн, ветер извивается, по крышам несётся, и прямо ввысь, во все концы бесконечного алого небо, красавицы целуют в губы, обжигают ромом, поют...юбки выше колен, глазами стреляют в грудь...в моих тонких пальцах, как ребёнок, улыбается мне моя молодость, прямо сейчас она царит во всём моём существе...я понимаю что это так скоротечно и практически неуловимо, но я поймал и держу...

плыви кораблик, по пёстрым осенним лужам прямо к широкой неве, плыви, задевая листья и окурки, главное не застревай, я буду идти рядом, гранитными, тёсанными, столетними тропами...я за тобой присматриваю, эпиграфы в голове листая сам себе читаю стихи, мосты красят, корабли стоят, летят стаи, кусают тучи, а им не больно...
сын петра - пунктуальный, лето точно в сроки сменяет осень, подливая палитры тёмных цветов в окраску дворов и парков, где-то в районе марсова поля жизнь начала петлять, точку Б затянуло туманом, но о ней я забываю часто...грусть кормит столовыми ложками, а я глупый, мне до сих пор интересно "как это?" быть в этом мире честным и благородим
…тьфу блять

..это время не собрать по кускам и не выплюнуть словами…обходными путями вокруг него хожу и решительно его не понимаю
…25 мне, застыло гвоздём в голове и при каждом удобном случае пульсирует и болит…атмосфера нищей молодости в полном разгаре…пятьдесят рублей считаются большими деньгами, да и вообще вокруг слова "деньги" началась немыслимая движуха, но что с ними делать и как их доставать я по прежнему не знаю…мои планки безнадёжно низки…моё самоощущение потерялось…я готов на многое ради пространных, навязанных мне целей…мне почему-то кажется что другим виднее за меня, я вообще ничего не хочу сейчас с собой делать, кроме как слушать других…мне тотально-лень…хотеть…думать…строить…решать…желать.
зачем я существую я не осознаю, единственное, что поддерживает меня в неплохом настроении это постоянное чего-то делание, по мелочи и моя летящая романтичная голова подростка, которая всё ещё очень остро и ёмко воспринимает мир и способна ценить краски и наслаждаться как малым, так и большим...

…прохладный воздух умывает так нежно и здорово, прохладно…вне меня слов нет, они только внутри, в это время…время каких-то поворотов куда-то…видимо опять грусть…курил а теперь бросил и работу сменил, а одиночество не поменял…хожу-брожу вечерами, проспектами, большой и ненужный… 25 лет, это как-то никак, кучу дел надо сделать, но уже патологически лень…не лень только красиво рассуждать…привет, меня виталик зовут, мне 25 и я крохотный великан, я в припрыжку по тенистой аллее и я устаю и хочу к маме на ручки и этого так хочу, так по-женски хочу защищённости, так хочу не нести эту гору ответственности, которая на меня сейчас свалилась, туго быть творческим и при этом не выдающимся, это как говно в проруби, не иначе...боже, когда я возьмусь уже за себя!?

сегодня мне четверть века, можно было бы подвести итоги, но пока особо подводить нечего...и может быть это меня и печалит сегодня, единственный, наверное серьёзный мой ход - это переезд в питер, да и то пока не окончательный...в 25 лет я по-прежнему боюсь нового, мне по-прежнему не плевать на то, что обо мне думают окружающие, в 25 лет у меня нет интересов (хотя до 25 вроде были) в 25 у меня нет сильных желаний, в 25 у меня нет (как и не было до 25) серьёзных отношений и даже, более-менее четкого определения того кто мне нужен...мне хотелось бы пожелать себе в следующий год, по крайней мере разобраться с путями и желаниями и наконец слезть с шеи родителей, остальное почти не важно...и да, ещё важно просто научиться тупо что-то хотеть...

минус ещё один человек, так просто...итого за месяц уже 3е

блять, я ехал в машине и был третьим лишним, я понял это сразу, почему у девочек нет функции сразу отправлять мальчиков домой, если после них, у них другие мальчики по плану, блять ну куда я попал, ну ёбаный в рот, что за мир...

…как-то, всё как в кино, и взрослая жизнь эта, нелепо так… держу за руку, она плачет, разошлась с мужем, её мама умирает в муках и мне больно вместе с ней, с той с которой совсем недавно было жарко, а теперь нелепое, типа дружеское, нелепое как и конец у нашего романа...всё совсем по взрослому, лихие повороты, не утешительные выводы, воспоминания и крайне раздражающе солнечно- непонятное, выжженное, пыльное, весеннее время… как-будто тебе вновь 10 и ты во дворе гуляешь, и вроде весн,а но как-то отвратительно тебе, от всего этого, как-то пусто и тревожно, … вот так же и сейчас, отвращение и де жа вю....черти знает что сейчас у меня в квартире, в жизни и в голове

не смотря на весь мой внешний цинизм, жестокость, бескомпромиссность и черноту мыслей я храню внутри себя крайне много нежности, которую не растратил на вас, которой вы не захотели, ...порой, когда я встречаю человека который умеет не только получать, но и отдавать, нежность искриться внутри пузырьками шампанского и щекочет грудь, ...порой кажется, что её так много, что я бы мог стать донором...крови из меня выкачать нельзя, болел, а вот нежности точно хватит на один маленький городок...

сижу в комнате, в центре питера, с видом на крыши, пью кофе и курю сигареты, ваниль...

Я уж готов... Я робкий...
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.

хорошее отношение с людьми, ну почему ты так запросто портишься...?

…идёшь и иди…мимо всего, по полотну улиц, с бронзовым безразличием на лице…пусть все думают что ты угрюмый сухарь...а внутри тебя всё те же пятнадцать и ты ещё не понимаешь почему дороги у людей расходятся…почему родители стареют и плачут, когда ты не приходишь домой уже 2й год…да и дом у тебя, вовсе не там где они тебя ждут…в дневник пишу, одно и то же…строчки узелками…столько лет..столько лет ничего тут не поменялось…идёшь и иди…лужи обходишь ловко, но на замечаешь как сидишь в них годами…перелистываешь руки и спины, шеи и запахи, целый каталог "не тех" ...закрыть глаза и идти…падая…спотыкаясь…лицом о стены шершавые, до ссадин…алкоголем полировать, проклиная красоту ваших лиц…ветки качаются, в окна машут…а я так хочу, чтобы вечером…этим весенним, сухим вечером…телефон разразился бы звуком сообщений, а в них "я скучаю", " мне тебя не хватает", "я хочу тебя обнять"…да просто какое-то тепло, ведь в идеальном городе, тебя нигде толком не ждут и весну с тобой, никто не разделит… и вновь, стиснув зубы идти на встречу ветру, снова в свою конуру, где есть стол и кровать..рисунки, стихи и фото, которые уже так заебали, хоть вой...впереди так много света и тепла, а я с уверенностью могу сказать что я бы пережил пять зим, всё одно...