мне кажется что я умру...мне постоянно кажется что я умру,...когда я открываю окно и дышу дождём, …мне кажется, что я скоро умру ..и когда я делаю себе чай ..застывая на миг …и когда иду один по дороге, …когда смотрю на фонари, …..почему так ?!,… я не знаю, …для меня жизнь как поезд с пассажирскими вагонами, а я иду в хвост, причём мне постоянно кажется что я в последнем вагоне и скоро надо прыгать и разбиваться, я иду и иду, а мимо люди, много людей, они разные и в чём-то одинаковые, потому что я в них увидел что-то от себя и они в моём поезде жизни, много транзитных пассажиров, много тех кто идёт со мной рядом некоторые из них остаются в вагонах, а некоторые вспоминают меня и догоняют, зачем это молодому человеку 22 лет от роду, вот зачем думать о смерти так часто...слушать пеcни про седых людей и любить чёрно-белое, почему-то почти всё мне кажется лицемерным и ненастоящим в этом мире, люди гонятся за модой, подражают, люди - сплошные копии, но есть и оригиналы и их мало, я тоже иногда ведусь на моду и на лицемерие, но во мне живёт какой-то внутренний дозатор, он говорит, хватит и я его слушаю, поэтому я ощущаю себя если не оригиналом, то одной из первых копий...да я в последнее время стал самовлюблённым и самоуверенным, мне кажется это плохо, но так же кажется, что выбора у меня сейчас нет и мне наверное следует ходить к психиатору, но денег на это нет, я не знаю, как жить, я не знаю, какой человек женского поло меня вынесет, ведь при всём при этом я должен тоже его любить, потому что не могу быть рядом с тем, кого не люблю, меня будет мучить совесть, поэтому я до сих пор не превратился в жалкий кусок альфонщины, я такой жутко сложный человек и так в себе запутан, что у меня всё сплошь в замкнутых кругах, мне кажется, что это когда-нибудь кончится, но в бедующем я всё же вижу себя тихо счастливым, не знаю, я ничего о себе не знаю, как ты меня морально изуродовала, если бы ты знала…