Огромная Черная Жалость:

     Выходишь на улицу, бывает... Идёшь вдоль проспекта, идёшь долго, минут 20, а потом вдруг понимаешь, что забыла дома свою защитную реакцию. И становится вдруг так страшно. Они, все они...кругом, а ты...совсем-совсем беззащитный комочек души.
     Как странно, ты ходишь здесь изо дня в день и тебя не видят. Но именно сегодня сзади подбежит какая-то незнакомая старушка и попросит дать ей горсть мелочи на хлеб. А я так не люблю нищих. И даже не за то, что они отбирают деньги, а за то, что они нищие...И они с этим смирились. За то, что они подходят в самый неподходящий момент и давят...давят на что-то святое и неприкосновенное. Они могут за минуту заставить почувствовать себя гнусным ничтожеством, у которого в душе не осталось не едииной эмоции. А как неприятно всё-таки давать им деньги... Как будто проиграл, как будто сдался, как будто совершенно чужой человек поуправлял тобой несколько секунд. Не ты, а кто-то инородный.
     И это всё потому, что забываешь иногда...А они чувствуют...и ждут.
     Стоит выйти незащищенной, как к тебе обязательно подойдёт замазанный мужчина. Он будет рассказывать, что всю жизнь искал только тебя, что ждал тебя на вот этой скамейке и верил, что встреча будет. Потом он будет смеяться со своих же анекдотов и заламывать пальцы. А в конце он попросит номер. И будет почти то же самое, что и с нищими. Так хочется отказать, но он давит, он смотрит на тебя так...в итоге даёшь этот номер, а потом ещё недели 2 придумываешь причины не выходить из дома или попросту не берёшь трубку...
     И чувствуешь себя виновной.
     Но почему?
     Мне так хочется задать этот вопрос каждому, кого вспоминаю при написании этого поста. Но они ведь не ответят. Им всё равно. У них есть маленькая роль в этом огромном круговороте. Они ищут тех, кто забыл натянуть на себя кожу.
     А иногда, когда таких людей становится всё больше, то кожу не снимаешь даже наедине с собой. Потому что потом одевать сложно. И долго. А они буквально по запаху тебя находят. И не снимаешь. Ждёшь подходящего момента... Дня, когда не нужно будет выходить из дома, дня, в который рядом будут только самые близкие друзья, самые надежные... И, кажется, тогда.... Но вот день наступает. День, когда можно снять всё лишнее. Открыться. Но не получается. Эта кожа очень хорошо приросла. Эта защитная реакция. Буквально на физическом уровне не открывается рот.
     Мне так страшно жить по принципу "ничего не знаю, моя хата с краю". Страшно, что это никогда не закончится. И жизнь пролетит очень быстро. Большинство идей так и останутся пылиться на полках или в голове. И список упущенных возможностей достигнет своего предела. Но какая альтернатива?..
     Я всегда думала раньше, что если стоять перед человеком на коленях обезоруженной, то он никогда не выстрелит в тебя, в упор. Я была в этом почти уверена. Как жаль, что эта иллюзия расстаяла. Она была такой успокаивающей. Казалось, если отдавать человеку себя, то ему от этого будет лучше. И если любить, то уж точно не получить за это презрение.
     Но всё иначе. И почему-то совсем не так, как казалось раньше. И из-за этого очень грустно. И иногда настолько грустно, что хочется упереться ногами, руками - всем, что есть, - и остановиться. Ведь все мечты построены на том ещё фундаменте, весь мир, который внутри.
     А убить их = убить себя.