Он вызывает у меня приступ симпатии, свободную улыбку, не ту, которую ещё нужно подкреплять чем-то, и не ту, которую уже нужно прятать. Просто инъекцию нежности под кожу в районе шеи. Мы знакомы не сильно, ещё не так плотно, чтоб говорить о душе, но и не так свободно, чтоб не поцеловать друг друга при встрече...
          Мы гармонично сплетённые всего лишь жители одного города.
          Наверное, если б я жила в городе, где хотя бы 50% жителей были в таких отношениях, я была бы счастлива...

Знаешь, что чувствует цветок, выбравшийся из горшка на поляну, где пестрят ароматами бесконечные живые цветы... Каждый своего цвета, со своими персональными пятнами и оттенками?
Знаешь, что чувствует ветер, слившийся с бесконечным потоком отравляющих газов и ядовитых запахов?
Я чувствую, как нечто изнутри растворяется в многомиллионном мегаполисе под затянутым дымом небом. Мне больно. Но в эту осень я умираю одна. А осень длится вот уже несколько месяцев...Наверное, она пришла вслед за прошлой зимой, не позволив впитать в себя тепло и свежесть весны, яркость и шум лета...
Осень, обволакивающая всё моё слабое существо, это не та осень, о которой писал Пушкин... Эта не та осень, которой восхищаются художники.
Я не могу, я задыхаюсь. Все совсем не так, все не так, как я себе представляла, не так, как рисовала у себя внутри, где-то там, где хранится душа...
Я думала, что любовь умеет спасать, я думала, что моя мягкость поможет кому-то, кого-то спасёт...
Ох, если бы хоть кто-то хотел спасения... Но нет, меня хватают за руки, держат за горло и забирают за собой, в свой пустынный приют на краю леса... Задыхаясь...
"Я пепел..."
Мне так нестерпимо больно...Если б я могла, я бы молилась сейчас утром и днём, вечером и ночью... Я б не выпускала из рук свои иконы...и молилась...Мне очень нужно...Мне так нужно, чтоб кто-то спас меня...Я больше не могу одна...Я запуталась в этой бесконечной паутине мыслей и чужих человеков...
Помоги, прошу тебя, если кто-то, хоть кто-то слышит..........

P.S. Мой фургончик разбивается вдребезги...

[604x477]

Я проплываю сквозь время, вонзая шипы прохожих себе в сердце...
Пусть больно, но не безразлично. Я боюсь проснуться мертвой, бесчувственной куклой с оплывшими глазами...
Я люблю...Это моё единственное спасение... Моя безграничная любвь к окружающим. К тем, кого я знаю, кого никогда не видела и никогда, возможно, не увижу...Моя любовь безгранична...
И боль расстворяется в венах...
Эта огромная боль...Каждое ругательство, брошенное вслед, оседает на моей развороченной плоти...
Мамочка...
Помоги....

[250x333]

     Я неуправляемая, неудержимая. Моя энергия светится революцией. Я пылаю на костях своего прошлого и всегда с улыбкой смотрю в будущее. Где километры неизведанного, непокорного пространства опробуют меня на прочность. Необыкновенную, живую, как Гера... Дыхание посредством листьев, травы, животных... Я затягиваюсь чужой страстью, когда на свою не хватает времени (очередная любимая отговорка).
     Скромный гражданин по утрам, неутомимая самка ночью. Уверенность и сладострастие, логичность и сумасшествие. Точность и женственность... Преображение. Танец совершенства.
     Стёртость и размытость границ...
     Что из всего этого я?..
     Всё и ничего...
Я очень постараюсь жить...Как можно дольше. Мне кажется, я очищаю мир собой...

Сердце на блюде.
Оголённые нервы.
Это так больно, будто в последний раз. Демоном быть внутри своего тела, рвать нежные ткани своей непокорностью, падать вниз, зашивать раны ржавыми иглами. Столько ошибок на уровне детства. Как хорошо, что это тело не навсегда... У меня будет новое. Шёлковое. А это не навсегда. Оно умрёт, сгниёт, как память о моих заплатанных ранах. Как память о мерзких людях, которых так и не получилось понять. И которые так и останутся мерзкими...
У меня будут новые глаза, широкие, как небо. Я буду вбирать в себя Вселенную, как вбираю южный воздух своими лёгкими. Тысячи пространств и линия времени будут танцевать передо мной. Обновлённой, очищенной.
Мне тесно в несовершенстве.

Пустые бессмысленные детальки. Конструктор "Лего".
И каждый собирает свою фигуру из тысячи мелких деталек.
Как сделать так, чтоб хоть с одним человеком в мире эти фигуры сопали?..
Ждать случая? Ведь из 6 миллиардов вариантов вероятность совпадения высчитывается по формуле.
Я не понимаю, как можно быть счастливым в одинокой квартире на старости лет!!!!!
Мне кажется, это фальшь, неправда.
Я не понимаю, как можно ненавидеть гостей. Как можно унижать своих же детей. Как можно не любить читать. Как можно есть селёдку. Как бегать по утрам? Как солить хлеб? Как любить за деньги? Как носить семейные трусы? Как делать аборт? Как сохранять чёрствость? Как при этом можно хоть чему-то радоваться?...
И я не знаю, есть ли шанс у меня понять хоть что-нибудь из этого...

[699x385]

[300x343]Мокрый город.
В каждом его переулке кто-то плачет.
На деревьях висят холодные серые листья.
Смываются краски лета, сон перед ночью закончен.
Холодные поручни, люди сжимаются в куртки.
Шапки, перчатки, бутылка вина и окурки.
Солнца плесень утром кроет асфальты инеем свежим, щеки горят пожаром.
Сладкий ноябрь, горький декабрь и осень.
Осень в сердце, в мозгах, ушах, на кончиках пальцев.
Меньше слов, больше движения взглядом.
Шорохи, шелест, птицы спасаются бегством.
Прочь куда-то, туда, где, наверное, лучше.
Тише, теплее, спокойнее, может, наверное, будет.
Может быть, просто им не хватает движенья.
Вот и летят в непонятную призрачность неба.
Там, где уже осыпаются листья деревьев, наши мечты, что, разбившись, упали на землю.
Осень и город.
Осень...как новая книга. Чистые, чуточку мокрые, на полках тлеют страницы.
Осень и город.
Осень...и снова замерзшие пальцы.

Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом. - М. Аврелий

[300x440]       Искристая наполненность лета сменилась призрачной пустыней осени.
       Ходьба по кругу без поисков выхода. Создание ловушек и преград, лишь бы не выходить. В конце концов, этот маршрут хорошо известен, здесь бывает больно, бывает холодно, одиноко, нечего есть... Но я знаю, я уже знаю, что это пройти мне под силу. Знакомый маршрут. Всякий раз я что-нибудь меняю, цвет платься или форму дорожной фляги... И это даёт мне ещё один шанс попробовать...
       Так я оттачиваю своё совершенство.
       Я научилась не просто ходить...летать, танцевать...плыть. 
       И мне могут сколь угодно показывать выходы... Без толку, эти выходы надёжно заставлены каменными стенами принципов. Моя просторная, совершенная темница... Мой собственный искусственный город. Моё неповторимое создание.
       И кто бы что ни говорил, мне хорошо здесь...
       Я всё-таки законченная идеалистка.
       Да.

Я поняла, что не верю в громкую любовь.
Любовь - это не анекдот, чтоб каждому рассказывать.
Когда кто-то начинает орать о любви, я знаю, скоро она закончится...
Ведь и люди перед смертью выздоравливают.

На повторе песня "Hope"...Надежда.
Есть люди...
Есть люди в нашем мире, которые умеют создавать новые миры, Галактики, Вселенные... Их способности сразу и не увидишь. Они скрыты. Это не то, что бросается в глаза сразу. Это не голубые волосы или фиолетовые глаза. Это внутри. Эти люди могут построить огромный мир из прошлогодних досок, на которых вырос мох.
Эти люди умеют смотреть не на предметы, а в них. Их фантазия безгранична.
Но так часто они остаются одинокими...Слишком часто...
Люди разучились слушать. Слишком много нас на этом уставшем шарике. Слишком много соблазнов, слишком много чужих пространств. И такие люди больше никому не интересны...А они так хорошо умеют создавать новые миры...
Умели бы.
Но на повторе всё-равно песня "Hope". Надежда.
[300x223]

Снег, морозы... Замёрзшие носы. Шарфы и тёплые одеяла. И дрожь по телу вдоль спины. И застывший иней на ботинках. Простуженное горло и ледяной воздух. Это кажется таким невероятным!

[640x373]

Когда Луна упадёт на Землю, разобьётся осколками, подымет волны из глубин Мирового океана, рассыпется пылью по лицам миллиардов зевак. Когда она поселится на дне мира и перестанет разливаться по ночным городам, я, наверное, забуду тебя...
Хотя очень сомневаюсь.

[300x186]

"Мальчик, из какой ты сказки?"

Нет.
Хватит чего-то ждать. Я ведь превращаюсь в неподвижную точку, которая боится шелохнуться, чтоб не пропустить вектор, направленный в неё из бесконечности.
Превращаюсь в безумца, бегающего за молниями. Импульс. Вспышка. Постоянно жду кого-то, кто даст крылья, смысл, вытащит из дерьма наружу, где солнце и звёзды... Обрастаю ненужными людьми, которых тяжело тащить, но невозможно оставить... Сама придумываю себе рамки. Как же, как же, а где же место принцу на белом коне в моей сказке?...Он ведь должен приехать и освободить принцессу...Расколдовать поцелуем...
И как он будет спасать, если принцесса выучится магии, боевым искусствам...И подковы будет в два счёта гнуть?
Знаете, я передумала.
Наверное, я ошиблась в сказке. Это не моя роль. И не мои герои.=)
Ведь можно начать всё с самого начала???
Можно?
И я буду сильной.

[300x225]

"Я страдаю
Ты всегда страдаешь."

   Я не идиотка. Не мазохистка. Я не люблю дурачить людей. И не люблю психологов...Эти самоуверенные с*ки знают о тебе то, чего никогда не было. Это  нечестно. Кто вообще их придумал...Как жаль, что много талантливых людей ушли по этой дороге...
   Но я не об этом.
   Мне больно. Постоянно больно. Практически всегда. Даже когда очень хорошо. Я могу об этом не говорить, могу даже себе отчёт не отдавать, но больно всегда. И это даже не так от людей зависит, которые рядом. Это просто само по себе.
   И я могу от неё избавиться. Я знаю. как это сделать...
   Но почему-то вспоминается один момент из жизни. Тут же.
   Я, маленькая, сижу на ковре дома. Плачу. Умерла бабушка моя. Папа говорит: "Всё равно ты её забудешь!". "Не забуду, папа!". "Забудешь. Повзрослеешь и забудешь". Или когда я хотела стать учителем...А мне говорили, что я вырасту, пойму, что прежде всего нужны деньги, и откажусь от этой своей идеи...И вот, всякий раз, когда я думаю о том, чтобы отказаться от прошлого, переступить эту черту и избавиться от боли, перед глазами - лицо этой маленькой рыжей девочки, которая верит. Верит. Она верит в меня. Это предательство. Я не могу так...
   Поэтому я страдаю... Я до сих пор наивная, как ребёнок. И мне больно практически из-за всего.
Но, знаете, когда наступает ночь...Я закрываю глаза...и там...Там может быть всё! И боль проходит, она расстворяется в ночных фантазиях...

[700x525]

                                          Мы могли бы стать сильными. Могли бы стать умными. Могли бы разрушить все свои комплексы, все ненужные стены. Смести проблемы вместе с пылью. Выйти, наконец-то в мир и жить сегодняшним днём. Могли бы достичь небесных высот, сломать свою клетку...
                      Но в клетке так тепло и уютно...И по вечерам в одном и том же месте появляется еда, в одно и то же время встаёт солнце и если кто-то держит нас в клетке...Значит, ему это нужно?..
       Кто-то может смотреть на нас, изучая окраску и повадки. Смотреть, пока в один момент вдруг не вывернет наизнанку... И мы станем такими прозрачными, как хрустальная статуэтка. Как стеклянная подвеска...поблескивающая на утреннем солнце.

[300x225]

Есть женщины, которых можно любить. Есть те, которых получается только презирать. Есть те, кому посвещают стихи и те, кому никогда не уступают место в автобусе. Есть женщины, с которыми можно играть, но не играться. 

(Я такая.)

Это цитата сообщения lj_krylov Оригинальное сообщение

О доброте за чужой счёт

Я вообще довольно терпимый человек. Мой список «по-настоящему ненавидимых вещей, людей и явлений» довольно короткий. И даже из этого списка я довольно многое могу оправдать, извинить, или хотя бы понять.

Но одну вещь я ненавижу по-настоящему. Называется она доброта за чужой счёт.

А именно. Есть люди, обычно довольно поганые, которые обожают демонстрировать цветы души, но не за счёт собственных "добрых дел, трудов и лишений", а за счёт окружающих.

Ну например. Стандартная ситуация советского времени, когда общественный транспорт был безальтернативным средством передвижения, а молодёжь ещё боялась старших.

В переполненном троллейбусе на продавленной зелёной сидухе кое-как уместились жопастый дядька и паренёк с краешку. Едут. Вокруг давится народ. И вот влазит и прёт по направлению к сидухе старая, но крепкая – то есть способная орать, - бабка.

Дядька смотрит на бабку, потом на паренька, и… нет, не встаёт, чтобы уступить старой женщине своё насиженное место. А открывает хайло и первый начинает исходить на говно: «слышь, пацан, ты чё, не видишь, старый человек вошёл! Уступи место! Место, говорю, уступи! Чё. не слышишь, глухой, что-ли?»

Дальше уже неважно, как ведёт себя паренёк – встаёт, молчит, огрызается. Дядька выиграл в любом случае: он уже показал себя «хорошим» и освободил себя от обязанности что-то хорошее делать. Стрелки переведены на другого. У которого остаётся выбор – или ущемиться физически (уступить-таки место), или морально (оказаться плохим). Выбор, сами понимаете, малоприятный.

Фактически, дядька выпихнул другого, слабого человечка «делать хорошее дело», его заслугу заранее присвоил себе, а вину заранее же переложил на этого человечка. Лепо-то как.

Вообще, требовать от других, чтобы они были хорошими, вкусно и выгодно. Это избавляет от необходимости быть хорошим самому. Причём беспроигрышно. «Дядька» в любом случае остаётся сидеть, его жопито будет нежиться на мягком. А вставать-толкаться будет парнишечка молоденький. ХОРОШО.

Примерно тот же механизм работает, когда, например, человек пропагандирует какие-нибудь прекраснодушные воззрения, занимая позицию абсолютной моральной правоты. Априорной, так сказать, моральной правоты. Когда все видят, что человек неправ фактически, логически, исторически, да хоть геологически – но вот с точки зрения добродетели возразить ему как бы и нечего. Потому что он защищает то, что сейчас считается хорошим. Ну, может, поболее прочих защищает. "И не возразишь" без риска оказаться плохишом.

Например, чрезвычайно удобно выступать за отмену смертной казни. «Людей убивать нельзя, всё, точка». Это беспроигрышная позиция, абсолютно беспроигрышная. «Убивать в ответ нельзя, мстить нельзя, трижды нельзя это делать государственным образом».

Спорить с такой всесокрушающей добротой очень трудно – ну вот человек такой добрый, до того добрый, что он ну вот весь против. Особенно же непрошибаема эта позиция, когда добряк демонстративно отказывается от аргументации. «Да, я не знаю, что делать с Чикатило, я только знаю, что убивать нельзя, а больше ничего не знаю, и нечего тут рассуждать, нельзя убивать, нельзя мстить, ничего нельзя, нельзя и всё тут, нельзя, и не знаю ничего, нельзя и всё тут, нельзя, и слышать не хочу, а кто тут разговоры разводит, тот сам хуже Чикатило, хуже всякого Чикатило, тот убийца, хуже убийц, хочет крови, крови, срать не сяду, руки не подам, у меня душа, душа рвётся, как такие выродки ходят, хотят смерти, смерти, людей убивать хотят, людей, хоть бы и Чикатило, людей, людей, людоеды, ууууууу».

Заметим: это тоже доброта за чужой счёт. Только теперь выталкиваются с сиденья жертвы убийц и насильников, сами жертвы и их родственники, чьи-то мамы и папы, чьих детей изнасиловал и замучил какой-нибудь ублюдок, а также будущие жертвы этих самых ублюдков.

Зато прекраснодушный получает те же бонусы, что и добрый дядя, согнавший с места пацана: что бы ни было, он уже выиграл. Получил моральный бонус. ОБЫГРАЛ В МОРАЛЬ прочих людишек, которые теперь выглядят «сущей дрянью» на фоне его души, белоснежной, как перина в пятизвёздочном отеле.

Помню, Яков Кротов писал про какого-то несчастного отца, у которого сына убили. Писал с ненавистью и презрением – видите ли, человек хочет, чтобы покарали убийц. «Да какой же он монстр, такого хотеть». «А вот Христос». Так и видишь, как он этим Христом, как селёдкой, в харю тычет несчастному человеку. «На, жри».

Опля. Сейчас некоторые любители быть хорошими за чужой счёт уже сделали стойку: ага, Крылов сравнивает Христа с селёдкой, оскорбляет чувства верующих, ща мы ему зададим, и какими хорошими выйдем! Обломитесь. Вы – всего лишь очередной пример на ту же тему. Потому что «защищать чувства» (верующих, неверующих, мусульман, евреев и так далее) обожают в основном те же самые люди. Ведь это так Читать далее...