Как бороться с тем, чему не знаешь как помочь?
У меня ощущение, что я умерла. Что меня выжгло. 2,5 года любовных отношений с Андреем..сначала всё было ради секса, но, постепенно нащупали общие интересы, почувствовали, что нам просто хорошо вместе. Каюсь, в Москве, я почти не вспоминала о нем – но если ехала в деревню, ток нему, особенно в последний год. С той, первой аварии. Девятка с номером 966 и фура. В ту ночь я не спала, я четко помню, как у меня разрывалось сердце, хотя я не понимала в чем дело. Через несколько дней он мне позвонил и сказал: я попал в аварию, но выжил, у меня даже ничего не сломано. Я долго рыдала. И начала всё больше дорожить им. А он по-прежнему садился пьяным за руль и гонял….
В этом сентябре прозвенел второй звоночек: он не справился в управление и влетел в дерево, потом ещё во что-то. Из машины его вырезали. ЖИВОГО. Только с синяками. Узнала я об этом на следующий день. И отказалась от борьбы. Я поняла, что больше не выдержу, ведь когда я уезжаю, только один Бог может его контролировать и подсказывать. Я НИЧЕГО НЕ МОГУ и мучительно больно.
Позавчера я видела его, он потолстел, волосы отросли, он такие никогда не носил, купил опять машину, третью, 2-ю неделю пьет – разбился насмерть друг. И не может взять себя в руки. А мне что делать? Трястись, ожидая звонка от его брата или ещё от кого? Я не могу. Я дико боюсь за него, как за родного, он действительно стал родным за эти годы. Но как? Как согласиться на страдание? Продолжать думать о нем? Не могу. А вдруг это нечестно по отношению к нему? Вдруг я бы помогла ему? Ведь, тогда после первой аварии, он очень быстро пришел в себя, я была рядом. И когда его уволили из милиции, тоже - я была с ним. Но я же не жертвенная овца, вашу Мать! Я же человек. И мне тяжело. Очень тяжело нести такой груз.
Ощущение, что я в силах это исправить больше всего довлеет надо мной.